Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

НУ И НУ! Подкаблучник —С работывозвращаться будешь, — звонит жена мужу: — купи со- сиски или котлеты. Я задержусь не- много. А как приеду, пюре сделаю... Заглянул в продмаг, затарился, прихожу домой. Опять звонок: «Что, купил? Котлеты? Я опаздываю, поджарь пока их. Вернусь, пюре сделаю...» Поджарил котлетки, звонки до- саждают вновь: — Поджарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку. При- еду — приготовлю. Через несколько минут снова бес- покоят: — Все, Вань, выезжаю, поставь вариться рассыпуху, чтобы время не терять. Бульба приготовлена. Сам звоню супруге. — Уже подъезжаю, — информи- рует ненаглядная, — ты масло сли- вочное и молоко добавь. С минуты на минуту буду... ...Сидим едим ее пюре с ее котле- тами. Константин Сергеев, г. Липецк. КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 150/25278/ 4 АВГУСТА 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! Во дает! —Для улучшения пищева- рения я пью пиво. При отсут- ствии аппетита употребляю белое сухое вино, при давлении — красное полусладкое, при повы- шенном артериальном давлении — коньяк, при ангине — водку, во время депрессии — виски. — А воду пьете? — Такой болезни у меня не было. ОДНАКО Спасайся, как можешь Когда русский до- стал третью бутылку водки, немецпритво- рился мертвым. ТЕХНОЛОГИЧЕ- СКИЙ ВЕК Крошка сын к отцу пришел —Пап, а у тебя в детстве был планшет? —Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? —На улице! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Ненасытная Сижу на кухне и пою себе под нос: «Антошка, Антош- ка, давай покуша- ем немножко...» Внутренний голос подпевает: «Ти-ли, ти-ли, трали-вали, вы недавно, Галя, жрали». А-ЛЯ КУРЬЕЗ Каждому свое? Бабы деньги зашибают: рельсы гнут, асфальт кладут. Мужики не возражают: пиво пьют, совет дают. ГРИМАСА ДНЯ Правда-матка — Доченька, почему ты не хочешь за него за- муж выйти? — Ма - ам, он ры- жий... Отец с дивана: «Год жизни с тобой и — он будет седой». «ЛГ»: и ещё —Ска- ж и т е , а мне зарплату прописью пи- сать или цифра- ми? —А какая у вас зар- плата? — Девять тысяч ру- блей... —Слезами пишите, сле- зами! Мнение: «Скоро в нашей стране до пенсии будут доживать те, кому она на фига будет не нужна». Или другой пассаж: «Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин дожи вет до пенсии, он должен будет заплатить штра ф». Шутки? Да уж поистине не до смеха, коль родно е правительство все чаще и чаще заводит на эту тему разговор. А на самом деле, дорогие друзь я, мы прекрасно понимаем состояние ваших душ и разделяем озабо- ченность. Потому и еженедельно готовим для вас хоть какую-то отдушину. В нашей «Ко мнате смеха» всегда только добрый юмор. Будьте счастливы, дорогие! Улыбайтесь почаще! „ Страницу подготовил Петр Новиков ПРО ЭТО А ларчик просто открывался... Муж и жена пришли на прием к сексопатологу. — Доктор, — недоумевает озабоченный супруг, — почему когда мы занимаемся любовью, мне то холодно, то жарко? — Удивительно! — чешет затылок светило медицины. — А что скажет по этому поводу ваша жена? — Ответ прост, — бросает издевательскую реплику нена- глядная. — Просто мы занимаемся сексом два раза в год: в январе и в июле. Сексуальные планы — Какие планы на выходные? —Исключительно сексуальные. — Это как? —Пошлю всех на фиг и высплюсь во всех позах!.. Не понравилось В суде: «Гражданка, расскажите как происходило изна- силование?» —Да плохо проходило,—отвечает недовольная блондинка, — прям не изнасилование, а издевательство какое-то. АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ Завтракайте, голуба! Утро. Привоз. Женщина у прилавка: — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Ой, солоновата. Аможно попробовать вот эту?.. Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту?Можно попробовать?.. Нет, пре- сная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирнова- та... Ой, это за мной уже такая очередь?Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. —Ничего, ничего, —несется из очереди, — вы завтракайте голуба, завтракайте, мы подождем. О понимании — Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь ско- вородой в лоб. Ты меня понял? — Да, Роза. —Шо ты понял? —Шо твой вес мне реально угрожает. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Чугуна не пожалели К упил на прошлой неделе сыну гирьки пудовые. Чугунные. Чтобы, значит, сорванец спортом занимал- ся. Тащу их домой на пятый этаж. Думаю: «Что-то больно легкие, наверное, чугуна по- жалели. Килограмм по 10, не больше. Обманули, как пить дать». Допер до третьего этажа: «Да нет, вроде все пра- вильно. Ну точно, написано же на них—16 кг». Дотащил до пятого: «Нет, все-таки обманули. Ни фига, не 16 кило, а в каждой килограммов по 30, не меньше». Василий Носов, г. Грязи. ПРОСТО АНЕКДОТ Перепутала — Алло, Миша? — Да, Оленька. —Я вместо таблеток, извини, от поноса дала тебе лекарство от укрепления нервов?! Ты как, мой хороший? —Спасибо. Едва не обделался еще вмаршрутке. Зато спокоен целый день как удав. Находчивый Отец шлет сыну эсемеску: «Как прошел экзамен? Срочно сообщи». «Экзамен выдержал блестяще, — строчит ответ отпрыск. — Профессура в изумлении.Просят повторить испытание осенью». И СМЕХ И ГРЕХ Отключите... мозги Отходя ко сну, не за- будьте отключить мозги. А то они за ночь такое на- придумают. * * * В салоне автобуса. Рядом девочка трех лет. Увидела в окно подсолну- хи и удивленно изрекла: «Бабушка, ничего себе цветочки!» * * * Поругались с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю. Господи, только бы мириться не надумал. * * * —Мыбогаты!Душевно? — Нет, богаты мы ду- ховно, а душевно больны. * * * Глядя на некоторых людей понимаешь, как корона сдавила им мозг. * * * Объявление на двери магазина: «Уехала на базу. Буду, когда вернусь». * * * Три дня наблюдал за муравейником. Ни сове- щаний, ниразговоров. Все, блин, работают! ОФИГЕТЬ! Поди пойми Когда жена сказала мужу, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильках, мужику и в голову не пришло, что это три разные пары. Что поделаешь! Я вся такая внезапная: по- дошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, а слопала пять котлет. Теща, держись! —Что делать, если на тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается. Дожили!.. Скоро нас ждет поколение бабушек, не знающих, как печь пирожки, да еще с тату- ировками на заднице. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ «Лексус» не помешает В супермаркете: — Ваша киска купила бы «Вискас». —Моя киска купила бы «Лек- сус», но, слава Богу, не знает пин- кода моей банковской карты. Сергей Ткачев, г. Липецк. Не на ту нарвались Соседки спрашивают у одино- кой вдовы: «Тяжело, наверное, одной без мужика?» Та решила их добить и также ехидно выпалила в ответ: «Да нет, мне ваших мужиков хватает». Елена Ледовских, г. Елец. МУДРО Мы живем один лишь раз. И именно поэтому нужно радоваться каждой мелочи и не нервничать из-за каждой сволочи. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА