Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 125/25253/ 30 ИЮНЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и ещё Невзна - чай брошен- ный кем-то во- прос «На фига козе баян?» разбудил твор- ческуюфантазиюдресси- ровщика. Парад дебютов в «Комнате смеха» продол- жает липчанка М. Маркова с рассказом «Пилот на конном дворе». Образовательная тема пере- текает в производственную, которая раскрыта в зарисовке Василия Шевалина «На работу в трусах», и медицинскую, представленную в ми- ниатюрах разных авторов. Вномере, как обычно, много анекдотов. УЛЫБНИТЕСЬ! МИМОХОДОМ Воды не будет Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын. ГРИМАСА ДНЯ О футболе А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой? Рады же? Ну и футболисты сборной России рады. Приемник —Прошу прощения, —обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. —Лучше бы вы все это сказали моему отцу. —Как? Так это он по ночам включаеттот проклятый приемник! А-ЛЯ КУРЬЕЗ Почти на пять —Ну как сессия? —Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило… — То есть не сдал? — Вроде того… ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Доктор не сказал — Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. —Но от кого? — Доктор мне этого не сказал. ОДНАКО Лифт в подвал Иду сегодня по городу, смотрю — хрень какая-то стоит. На ней написано: «Социальный лифт». Зашел. Осмотрелся. Красиво. Все сверкает. Но кнопка только одна — «Подвал». ПРИКОЛИСЬ! Пилот на конном дворе М ой рассказ не байка и не анекдот. С 1961 года я работала учительницейначальныхклассовСи- товскойначальнойшколы.Вкнигедлячтениявконце первогогодаобучениябылоизвестное стихотворение на тему «Кем быть?». Чтобы был понятен мой рассказ, напомню его строки: «Хочешь быть пилотом? Будь! Хочешь—в море плавай! Выходи смелее в путь, возвратись со славой». Прочитав стихотворение, провожу словарную работу. Выясняю, знают ли дети, что означает слово «пилот». Класс молчит. Делаю небольшой комментарий и говорю, что пилот—это профессия. Как по-другому называют человека, имеющего про- фессию пилота? Молчание (а в классе было больше 30 учеников). Лишь одинмальчик поднял руку и говорит: «Ду- раки! Ня знають. Я знаю, Марь Николавна. Бык на конном дворе». В те годы не было искусственного осеменениякоров (во всякомслучае в ситовскомкол- хозе). В коровнике держали быка по кличке Пилот. Мать Шурика работала дояркой. Часто брала его с собой на работу. Мальчишка знал про этого Пилота. Почему на конном дворе? Конюшня и коровник были расположеныпоблизости. Вот поэтому эти два помещения у него ассоциировались в одно. М. Маркова, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ На работу в трусах В тотмрачный год—1983-й—существовал законо тру- довойдисциплине, согласнокоторому заопозданиена работу хотя бына 5 минут присуждали срок заключения до 5лет. Труженики считали, что лучше прийтина работу на час раньше, чем на минуту позже гудка. Так уж случилось, забарахлил будильник или еще что, но тесть проснулся за 15 минут до начала рабочего дня. Вдев ноги в ботинки без носков, схватив рубаху и брюки, в майке и мятых сатиновых трусах (их тогда называли семейными) побежал на работу. Ему повезло: успел заскочить в отъезжающий переполненный трам- вай. Народ потеснился: никто не смеялся, наоборот, все смотрели с сочувствием. Тесть натянул брюки, надел рубашку, зашнуровал ботинки. Он прибежал примерно за минуту до гудка. Рядом с вахтой стоял подтянутый товарищ в штатском. — Задерживаетесь, гражданин! — Я работаю в заводоуправлении и за минуту добегу до своего кабинета! — Смотрите. Но я вынужден сообщить вашему на- чальству, чтобы провели с вами профилактическую беседу о том, во сколько надо приходить на работу. Короче, отделалсяиспугом.Правда, не совсемлегким. Василий Шевалин, г. Липецк. НАДО ЖЕ! Чтобы лучше видел глаз Из песни больных глазного отделения А потом бежим на муку — Колют нам то в глаз, то в руку, И пониже иной раз — Чтобы лучше видел глаз! Процедурный кабинет Больной перед закапыванием в глаза лекарства запрокинул голову и ударился ею об угол стены. Медсестра: Осторожно, стену поломаете. Больной: А вам мою голову не жалко?! Медсестра: Ага, а вдруг в мою смену плитка об- лицовочная отвалится. Главврач голову снимет! Очередь перед окошком для сдачи анализов Уборщица: Не стойте, ваша моча на больничном. Василий Журавлев, г. Липецк. „ Страницу подготовил Игорь Капустин ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Открытка для единственной Юноша выбирает художе- ственные открытки. — Вот красивая открытка, — говорит продавщица, — с надписью «Сердечное поздрав- ление моей единственной». —Хорошо, дайте десять от- крыток. * * * —Иван! —Что? —Твоя корова курит? — Да где ты видел, чтобы корова курила? — Я не знаю, но из твоего сарая дым валит. * * * Бригадир—рабочему: — Иванов, а почему ты три дня на работе не был? — Да вот ходил на охоту, и кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на самой макушке. —Чем же ты питался? —Кушатьжена приносила. * * * — Просто удивляюсь, — говорит муж своей болтушке жене,—как это тыухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось? — Набрала неправильный номер. * * * Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачива- ясь по счету, муж говорит: —Авместочаевыхмояжена поможет вам убрать посуду. * * * —Вы смелый? —Можете не сомневаться. — Ну если это в самом деле так, то пойдите к моей жене, возьмите у нее ключ от квар- тиры и скажите, что я приду домой после полуночи. * * * — Сколько просите за пе- тушка, бабуля? —Сто рублей, и вари борщ. — Аж сто? Вы посмотрите, какой он старый. —Протри очки, парень! Пе- туходного года смоейвнучкой. —А сколько ей лет? —Совсеммолодая, ее сынок в этом году в первый класс по- шел. * * * Как избежать штрафа на дороге? Приводим случай, ког- да вы едете на своей машине с женой. Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток. Подходит автоинспектор и тре- бует права. Тут жена вступает в заранее отрепетированную роль. «Так ему и надо, — гово- рит она ледяным тоном. —Вы- пишите ему штраф! Я его пре- дупреждала, но он никогда не слушает. Пора его проучить!» Чем больше онашумит, тем лучше. Нет такого автоинспек- тора в мире, который бы не возвратил вам права хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее. Петр Вишневский, г. Липецк. ВО ДАЮТ! Конус или тонус? „ Муж вернулся из санато- рия. На другой день его жена делится с подругами. — Как здорово повлиял курорт мужу на конус. — Может, вы хотели ска- зать—на тонус?—поправля- ет одна из соседок. — Мне лучше знать, на чем сказалось, — решительно заявляет довольная жена от- дохнувшего супруга. „ — У вас какой стол? — спрашивает раздатчица обе- дов в больничной столовой у старенькой бабуси из глазного отделения. Официантка имеет в виду, какая диета у больной. Старушка понимает в пря- мом смысле: — У-у, милая, да какой захвачу, да какой поближе от меня. Руки-то у меня дро- жат, пока донесу, половину разолью. „ Объявление в регистра- туре поликлиники (запись от 2 апреля т.г.): «На прием к врачу-кардиологу с при- знаками инфаркта миокарда есть свободное окошко на 1 сентября 2016 г.». Анатолий Ивановский, г. Липецк. ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА КОЛЛАЖ НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС