Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 11/25139/ 21 ЯНВАРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и ещё А д - вокат: « Р а з п р о ц е с с , два процесс, получился «Мер- седес». Враччастнойклини- ки: «Раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт». Бюджетник: «Раз — блокнот, два—тетрадь, и зарплаты не видать». ПРИКОЛИСЬ! Не судьба В стретила моя подружка как-то своего бывшего ухажера. А, надо отметить, она на тот момент уже былав серьезныхотношениях с другиммолодым человеком. Аее бывшийбойфренд таквообще был безнадежно женат. Но все-таки решили съездить куда-нибудь кофей- ку попить, про жизнь поговорить... Старая любовь, знаете ли, не ржавеет. Сидят, значит, общаются, глаза становятсямасля- ными, ичертенятавнихужепрыгают.Явнонамечает- сяамурное дело! Тут раздается звонок егомобильного. «Да, дорогая... Как где я? В магазине!.. А что еще надо купить?.. А…молока?.. Целую!»—кладет труб- ку, намеревается продолжить прерванный разговор, но... звонит ее телефон. «Алло?.. Я скоро буду!.. Да с подружкой встрети- лась, заболтались!.. Конечно, милый, обязательно куплю что-нибудь к чаю!.. Я тебя тоже люблю!» Посмотрели друг на друга, повздыхали и поехали —он за молоком, она—за пирожными. А ведь такой вечерок могли бы замутить на волне своей памяти! Елена Попова, г. Елец. Новыешуткирегулярнопоступают внашуредакцию отвас, дорогиечитатели.Какжеприятно, чтоввеквсеоб- щей суетыи нервотрепки мы с вами находим время для того, чтобыостановитьсяи…улыбнуться светлому дню, любимомучеловеку, простопрохожему, посмотревшему с улыбкойв вашу сторону.Жизнь не настолькожестока, чтобынезамечатьвнеймаленькихрадостей. «Липецкая газета» желает всем своим подписчикам не унывать, жить открыто и вдохновенно, тогда и трудности будут по плечу. Преодолеем их вместе. Мы вас очень любим, дорогие земляки. УЛЫБНИТЕСЬ! МИМОХОДОМ Где деньги? Все успокаивают: «Расставайтесь с деньгами спокойно». Тьфу ты, я с ними встретиться не могу. ГРИМАСА ДНЯ И вкривь, и вкось —Ну, хозяйка, принимай работу. Все сделано на совесть! —А что плитка так криво выложена? —Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество. Наградили Сидят на лавочке две старушенции. Одна говорит: —Слышала?! Федьку-то наградили! —Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет! АнатолийМорозов, п. Матырский. ОДНАКО! Всем сидеть! — Всем сидеть и не двигаться! А ну-ка давайте сюда свои мобилы! —Это ограбление? —Нет. Это ЕГЭ. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Не зевай —Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, дитятко. Мама уже поцеловала и, вывернув карманы, забрала все деньги. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Дочь пришла к маме —Я просто в отчаянии, — заявила с порога. —У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. —Доченька, таких мужчин берут только ногами. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ... Кастрюля Решил жене на день рождения подарить мультиварку. Давно про- сила. А чтобы выбрать подходящую, вИнтернете изучил отзывыженщин. Каково было мое удивление, когда в разделе «Недостатки» прочитал: «Приходится чаще готовить, что- бы муж не сказал: «Ну и зачем тебе нужна была эта мультиварка, если в доме все равно есть нечего?» Валентин Пересыпкин, г. Грязи. ВО ДАЮТ! Оригинал Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. — А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик. —Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня. В почете… форель Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: «Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель». НУ И НУ! Вместо минтая Р ешила сделать рыбные котлеты. Пошла в магазин. Ну что взять? Да лучше минтая нет! Филе — дешево и сердито. Стою смотрю... Кризис? Филе минтая! 392 рубля 28 копеек!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... Да нет, вроде наш, российский. Спраши- ваю у продавщицы: —Почему так дорого?! —Ну что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла. В соседней витрине форель — 450 рублей. Лучше я ее куплю да в духовке запеку. Ладно уж, доплачу я эти 60 рэ. Как говорится, сгорел сарай — гори и хата. Кризис! Вместо минтая будем есть форель. ПРОЗА ЖИЗНИ А куда бежал?.. Человек бежит по жизни, не жалея ног. Дом — работа, дом — работа, Отбывая срок. Выходные — передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка! А куда бежал?.. А-ЛЯ КУРЬЕЗ! Высылаю... приветы Пришел на почту за телефон заплатить. Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то. Сам думаю: сейчас же есть много средств коммуникации, зачем телеграмма? Женщина все оплатила и спрашивает: «А как узнать, что телеграмма дошла?» — Ну так вы позвоните адре- сату и спросите,—вполне серьез- но поясняют клиентке. Николай Романюк, с. Сенцово, Липецкий район. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Поменял мнение После ссорыжена говорит мужу: —Я поступила плохо, не послушав совета своей матери. —И что же она тебе советовала? —Не выходить за тебя замуж. —Ты смотри! Ая до сегодняшнего дня был такого плохого мнения о ней. * * * Старушка спрашивает пассажиров трамвая: — Это, наверное, конечная остановка, что все бросились к выходу? —Нет, это появился контролер. * * * На лекции: —Алкоголь—источниквсехбедсемейнойжизни.Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет. Голос из зала: —Интересно, а вы знаете точно, сколько надо выпить для этого? * * * —Галя, а твой муж храпит ночью? —Нет. —Вот счастливая, хоть спишь спокойно. —Ну и счастливая! Я его всю ночь за нос держу. * * * Отец спрашивает сына: —Леня, ты уже исправил двойку по математике? —Исправил, папка, но пока только в дневнике. Вжурнале не удалось, учительница на перемене не выходила из класса. * * * Выдала мать дочку замуж. Через месяц ее спрашивает. —Ну, дочка, как тебе муж? —Хорошо, мама. Что захочу, то он сразу и делает. —Значит, мало хочешь. * * * Вовочка, возвращаясь из школы, говорит с порога: —Мама, сегодня я сделал добрый поступок. —Очень приятно, а какой? —Андрейположилучителюна стулкнопку, авпоследнюю секунду, когда учитель уже садился, я убрал стул. * * * Сын спрашивает отца: —Тебя когда-нибудь била твоя мать? —Нет, только твоя. * * * Встретились две подруги: —Маруся, что с тобой? Ты вся в синяках. Кто тебя побил? —Муж. —Так он же в командировке. —И я так думала. Петр Вишневский, г. Липецк НАДО ЖЕ! Одинокий пельмень Туда не проникнет ни солнце, ни тень, И корочки льда на решетку надеты: Лежит в морозилке несчастный пельмень, Невинная жертва диеты. Засыпан морковью, стеблями шпината, Помяли начинку ему помидоры. Конечно, хозяйка во всем виновата: Штаны оказались не впору. Но скоро хозяин случайным поступком Избавит пельменя от боли — Зайдет в магазин он с урчащим желудком И купит пакет с равиоли. Галина Харина, с. Замартынье, Добровский р-н. АТЬ-ДВА! Товарищ старшина Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах воен- ной службы. — Вот у меня старшина — ну прямо зверь, — говорит один служивый. —А у нашего одни наряды на уме… ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА