Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 113/25241/ 16 ИЮНЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и ещё Прямо на выхо- де из фитнес-центра стоит автомат с шоко- ладками. Если его работ- никам не дадут премию за изобретение вечного двигателя, то я даже не знаю... Наконец-то время года и погода пришли в соот- ветствие: летом жарко, как, впрочем, и должно быть. Надеемся, что после прочтения очередного выпуска «Комнаты смеха» у вас на душе станет столь же сол- нечно. Автор центрального материала—опять новый. Липчанин Василий Шевалин в рассказе «Из вытрез- вителя — в пивбар» расскажет о нравах, царивших на Севере страны в советское время. ВО ДАЮТ! Письмо Уважаемый господин Главный синоптик! Вот уже много лет подряд я не выхожу на улицу, не прослушав предварительно сводку погоды. И вот как-то обратил внимание на то, что в ваших сводках часто сооб- щается о различных откло- нениях от нормы. Признаюсь честно: меняочень возмущает этот факт. И ладно, если бы «вышенормы», ноуж«ниже» — это никуда не годится! Поэтому предлагаю Вам немедленно навести поря- док в порученном вам деле и пересмотреть действующие в вашей отрасли нормы, как и поступают все неравнодуш- ные к своей работе люди, тем более — в условиях модерни- зации и оптимизации. В противном случае я по- считаю своим долгом заявить о вашей некомпетенции и несоответствии занимаемой должности в вышестоящие органы, вплоть до самого Го- спода Бога! Каквыпонимаете, послед- нее, конечно, шутка. Но что касается остального, то это дело вовсе не шуточное. К сему — пока уважаю- щий вас Ф. Н. Верующий. Копию снял Владимир Богданов, г. Липецк. УЛЫБНИТЕСЬ! МИМОХОДОМ Диван- кровать — Опиши свою жизнь одним словом. — Диван. — А двумя? — Диван- кровать. ГРИМАСА ДНЯ Не угадала Когда я учился в 11-м классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен — это торговать апельсинами на рынке. Так вот, она не угадала: я торгую селедкой! А девушки потом Разговор двух девушек: —Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо... Луна светит так, что газету читать можно. И знаешь, что этот подлец сделал?! —Что? —Он стал читать газету! А-ЛЯ КУРЬЕЗ Царь зверей После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Независимая Подчеркивая свою независимость, женщина просто дает понять, что она пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость... ОДНАКО Полный порядок У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом— идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом не найдешь. ПРИКОЛИСЬ! Из вытрезвителя — в пивбар В Мурманске в 6 часов вече- ра в театре свободныхмест быломного, в кинотеатре чуть поменьше, а вот в ресторане, закусочной или пивбаре луч- ше не ищи: гуляют моряки, рыбаки и докеры. Рыбаков можно понять — по полгода «крутят хвост селедки» и вот, наконец, ступили на твердую землю, можно развеяться после вынужденного «сухого закона», тем более что и кар- маны полные денег. В переполненные кабаки лучше не ходить: шумно, грязно, часто бывают пьяные драки. Но сама топография Мур- манска позволяет частично очиститься от буйного элемен- та. Посудите сами, на сопке (горе) на верху ресторан и 3 забегаловки, под горой — вы- трезвитель. То есть погуляв- шие катятся прямо вниз по наклонной плоскости в госте- приимно распахнутые ворота. Но вот гуляк приняли, сводили в галюн и уложили в чистые постели. Выспавшиеся в культурных условиях, по- сетители выходят на свободу. Все хорошо, но голова с бодуна чего-то болит, да и в желудке что-то не так. Ичто они видят. Ровно в 9 открываются ворота вытрезвителя и ровно же в 9 открываются ворота пивбара. Всего-то надо перейти через улицу — ровно 28 шагов (сам считал). Если нет денег — не беда, могли налить кружку в залог под любой документ (пропуск в порт, паспорт, вплоть до партийного билета). Василий Шевалин, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ У страха глаза велики! Хирург-офтальмолог удаляет катаракту больному. Пациент волнуется, не знает, как себя вести, чтобыпоскорее окончилась операция. — Не моргай! — приказывает доктор. — Не мешай мне ра- ботать! — Да рад бы, — соглашается больной. — Но глаза меня не слушаются. Сами закрываются. — Тогда я сейчас поставляю тебе на веки ограничители, — сообщает хирург своему подопечному. Пациент не только глаза, но и рот раскрыл от удивления. —Как—навеки?—восклицает он.—Мне сказали, что сама операция длится не более получаса?! Анатолий Ивановский, г. Липецк. ЗА КАФЕДРОЙ 35 часов в день достаточно d Ученикам предлагалось выполнить задание: назвать одно из трудовых прав несовершеннолетних. Ответ поразил в самое сердце: «Согласно Трудовому кодексу Российской Федерации несовершеннолетний должен работать не более 35 часов в день». d Завершая эссе по обществознанию, выпускник пишет: «В заключении хотелось бы отметить, что юридическая от- ветственность неизбежно наступит, даже когда ее уже совсем неждешь». Всего-то ошибка в окончании, а каккардинально поменялся смысл того, что хотел сказать ученик. Так и пред- ставляешь его, раскаивающегося в камере. d Характеризуя в эссе свое отношение к высказыванию одного философа, сомневающийся школьник мудро за- мечает: «У меня двуликое отношение к позиции автора». Конечно, совсем не хотелось бы думать о юном созданьице, как о двуликом Янусе! Игорь Дежкин, г. Липецк. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Больница y В больнице очередь на раздачу обеда. Мужчина: Дама присядьте, вот стул не занят. Дама: Спасибо, я лучше пешком постою. y У больного со слухом плохо (со- седу — по палате): — Когда «дай» — я слышу, когда «нет» — не слышу. Он же рассуждает: —Есть люди ругаются безвредно, есть — со злом. Василий Журавлев, г. Липецк. ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС „ Страницу подготовил Игорь Капустин РЫНОЧНЫЕ ИСТОРИИ Перепутала Молодая женщина примеряет лосины. Продавщица нахваливает товар: — Как они на вас великолепно сидят! Вы в них такая необъятная! Женщина уходит, не купив. Говорю продавщице: — Зачем ты сказала «необъятная»? Она: —Ой, перепутала. Хотела сказать «миниатюрная». Интеллигентный мужчина у палатки с бельем просит продавщицу: —Подберите мне, пожалуйста, колготочки. Засмущался и уточняет: —Для дочери подарок делаю. Мужчина спрашивает: —У вас есть салфетницы? —Нет, — отвечаю. Мужчина сетует: —Я ищу их, наверное, уже полгода. Не подскажете, где можно взять? Отвечаю: — В ресторане. Рот салфеткой вытерли, а салфетницу — в карман. Лара Зингл, г. Липецк. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА