Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 109/25237/ 9 ИЮНЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! ОФИГЕТЬ! Кофе с... майонезом — Вам кофе с мо- локом или со слив- ками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. —Фу, что это? — Кофе с майо- незом. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ «Предательница» Пятилетняя девоч- ка — отцу: «Папа, дай мне две тысячи, и я тебе скажу, кто ночьюс мамой спит, когда тебя нет». — Вот, бери. Скажи, кто?! — Я! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Объяснил — Пап, что та- кое секс? —Это то, сынок, на что уходит мень- ше всего времени и больше всего денег. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Жених! — Девушка , а ведь я абсолютно сво- боден! — Подождите , мужчина, давайте уточним: свободен или на фиг никому не нужен? Курс на Москву Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. Вдоме на печке удивленная бабушкащел- каетсемечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? —Датакпрямо через кухню ифигачь дальше,—заклю- чает бабка. Приветствуем наших дорогих читателей! А вот и обжигающее лето на календаре. Вылазки на природу, дачные посиделки, пляж. И долгожданный от- пуск. Кстати, знаете, что заканчивается еще быстрее, чем отпуск? От-пуск-ны-е! А какой отдых без шутки-прибаут- ки? Она всегда скрепляла любую компанию. И тот, кто не понимает шуток, в ней, когорте веселых и задушевных, лишний человек. Среди наших читателей таких слабаков нет. Они всегда готовы зажигать. И сегодня их очередной выход на широкую аудиторию. Улыбайтесь, друзья! В нынешнем выпуске «Комнаты смеха» вам поднимают настроение наши внештатные авторы. ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС «ЛГ»: и ещё Во - п р о с : «Може т ли 75-лет- ний мужчина стать отцом ново- рожденного?» Ответ: «Может при двух непремен- ных условиях: во- первых,еслиегожена не старше 35 лет. А во-вторых,еслиунего естьдостаточномоло- дой сосед». Прислала Елена Попова, г. Елец. НЕУЖЕЛИ? Не повезло — Ваша фа- милия? — Ослик. — Да, не по- везло вам с фа- милией. А ини- циалы? —И. А. ПРИКОЛИСЬ! Какая водка слаще? ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ВО ДАЕТ! Два пельмешка У моего дедули когда-то был кобель неимоверных размеров — немецкая овчарка — переросток Джек. Глупый, но по- зитивный раздолбай. Ивот на новогодние праздники решилиналепить пельменей, которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверь не закрыли, то ли еще что... Когда после долгих поисков наконец-то отыскали четвероно- гого, этот бесшабашный идиот лежал с огромным животом на полу террасы. Встать не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые подносы, на которых были пельмени. Дедусик потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц. Тут Джек, подвывая, стал судорожно царапать когтями ножку старого комода. Дед смягчился, присел на корточки и стал гла- дить кабысдоха по тугому брюху, мол, как быне случилось чего плохого от обжорства-то. Потомприсмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушел в дом. Оказалось, песик не просто так царапал комод: под него за- катилось два последних пельмешка, и лохматый увалень лапой пытался их выкатить обратно... Максим Кулаков, г. Грязи. НУ И НУ! Между нами, мужиками... — И куда ты такой наряд- ный? —На свидание! — А почему без цветов? —А у меня трусы в ромаш- ку... * * * — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну так это за день, за месяц больше. * * * —Что делать, если на тещу нападет тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается! * * * — Вчера у кума пили само- гон.Наутрокакзановородился. — Это как? — В капусте нашли. Собирал Владимир Кустов, г. Усмань. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... Бей, не жалей! С обрались мы как-то с друзья- ми на охоту на уток. Приеха- ли, поставили палатку, развели костерок, уговорили бутылочку горькой. Пока сидели, считай, и день прошел. Решили все-таки отправиться за дичью. Шагаем в веселомнастроении, сапогами то- почем, камыши ломаем... Какая утка тут нас дожидаться будет? Несколько часовшатались—ни- чего не настреляли. Вернулись обратно, еще деряб- нули по маленькой, чтобы боевой духподдержать. Кто-то соблазнил с воды зайти. Надули лодку, сели кое-как и поплыли. Грести тихо никак не получалось—не только уток, но и всех лягушек распуга- ли. Плывем уже в сумерках. Вдруг глядь—прямовметре от нас селезень на воде. Васька, как самый ловкий, весло отстегнул и ка-а-ак стукнет! Дикий селезень ко дну ушел. Не успели кинуться его достать, как всплыл, хитро- ван, и сидит себе, окаянный, как ни в чем не бывало. Василь опять веслом ухает. Утиный атаман снова нырь под воду. Живуч, за- разюка этакий! Выныривает и ухмыляется, глядя на нас своими утиными глазами. Все в шоке! И тут из камышей чей-то голос: — Бей, бей, не бойся! Утка резиновая, ей не больно! Виталий Попов, Добровский район. К ак-то вечером зашел в супермаркет: нужно было купить хлеб, кефир и что- нибудь к чаю. Прохожу мимо полок с рядами сверкающих бутылок со спиртным и вдруг чувствую, как меня кто-то осторожно трогает сзади за локоть. Оборачиваюсь — стоит ма- ленькая, сухонькая бабуля с палочкой, в очках с толстыми стеклами. —Сынок, ты не мог бы мне помочь? — Конечно, бабуль. — Мне деду водку купить надо, а выбрать никак не могу. Да и народу нет — спросить некого. Я почувствовал себя насто- ящим дядей Степой, перево- дящим через улицу пионеров с котятами, а теперь вот — одинокую несчастную пенси- онерку. Ну и подумаешь, что водка. Хоть одно доброе дело сделаю сегодня! — Что за вопрос, — улыб- нулся я во все тридцать три зуба. — Конечно, помогу! —Дед мой недорогуюпьет. Но беда с ним: если сама не принесу ему хорошей водки, какую-нибудь гадость обя- зательно прикупит. А потом лежит, мучается три дня и кряхтит: «Зачем водку пил, чувствовал ведь, что горькая и сивухой пахнет». Вот и при- ходится все самой проверять. —Проблему понял. Вот эта вроде ничего, — выбрал я. И протянул бабушке бюд- жетную бутылку за двести с небольшим рублей. Божий одуванчик надвинула очки и стала основательно изучать этикетку. — Нет, сынок, — верну- ла бабка бутылку, закончив чтение. — Разве это хорошая водка? Тут же написано: мед, лимонная кислота... Ты ког- да-нибудь видел водку, от которой медом пахло? Дурят жулики народ. Пишут ерунду всякую, а мы и верим. А бабулька явно непроста! Повертел в руках еще пару бу- тылок, выбрал одну и передал придирчивой пенсионерке. — Ну тогда эту. Она вроде должна быть помягче. Пожилая женщина снова приблизила этикетку к своим очкам. —Про то, что она очищена молоком, я еще могу понять. Но вот объясни: зачем там на- писали про серебряную филь- трацию? Что там очищают в водке эти самые ионы серебра? Микробов, что ли? — Не знаю... — пробормо- тал я, совершенно обалдев. — Они бы еще золота для очистки туда добавили, — хмыкнула бабулька.—Людей совсем за дураков держат. Вся эта молочная очистка тоже от лукавого. А некоторые даже сахар добавляют. Говорят, для смягчения вкуса. Ну вот сам рассуди: если спирт гадкий изначально, как его можно са- харами да маслами улучшить? — Как? — Да никак! — Тогда, может быть, эту? — я снял со стеллажа очеред- ную поллитровку. — Глицерин?! — подняла бабушка на меня глаза. — Э, сынок, я вижу, ты в водке со- всемничегонепонимаешь.Гли- церин — это вообще яд. Вкус тягучий, вродемягкий, апотом обезвоживание. Дегидратация! После такого ликбеза я со- всем растерялся. —Знаешь, какие водки са- мые вкусные? — продолжала наставлять меня старушечка. — Те, что на липовом цвету. Бери — не ошибешься. — Знаете, я как-то про- бовал водку с тмином. Очень интересный вкус. — Тмин? — задумалась на секунду старушка. — Я в газете как-то читала, что тмин —это полезно. Но лучше всего водки, настоянные на овсе и ржаных сухарях. Овес — вот беспроигрышный вариант! И тут я как будто очнулся: — Бабушка, я что-то ни- как понять не могу. Зачем же тогда просили меня помочь ее выбрать? Выкакуюмарку для дедушки раньше брали? — Какую марку? — тут бабушка задумалась и немного погрустнела. — Я не помню. Да разве их всех упомнишь, эти марки? Дмитрий Ильин, наш внештатный корреспондент. „ Страницу подготовил Петр Новиков