Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 11/25139/ 21 ЯНВАРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 24 ЕЛЕНА БРЕДИС У каждого из нас наверня- ка есть знакомый, а может, и не один, общение с которым, как говорится, вытряхивает полностью. Поговоришь с та- ким, послушаешь его нытье и сетование на жизнь стра- дальческую, и словно из тебя самого все силы жизненные ушли. И ведь знаешь, что вся твоя поддержка, все советы и утешения пошли прахом, не оказав никакого положитель- ного эффекта. В народе людей таких даже «энергетически- ми вампирами» называют. Можно ли от них как-то за- щищаться? Как это сделать, не прослыв бесчувственным эгоистом? Как всегда, в этой проблеме мы постараемся разобраться вместе с нашим постоянным консультантом — психологом, психоанали- тикомЕкатеринойАнтоновой. — Я бы сразу разделила этих людей на две категории: тех, кто на самомделе страдает депрессией, и тех, кто получа- ет определенную выгоду, ма- нипулируя окружающими. Не будем говорить о «вампирах», хотя энергетический обмен между людьми происходит, и он должен быть обоюдным, — не должна ваша энергия про- валиваться в «черную дыру». « Ничего не получится ...» —Но это на Западе нельзя пожаловаться знакомым на жизнь несчастную, поскольку сразу услышишь в ответ: «Об- ратись с этим к своему психо- аналитику», но мы-то иначе воспитаны… —Да, у нас другая культу- ра, другой менталитет, мы не можем оставаться в стороне, если знакомому или другу пло- хо. Именно поэтому надо знать некоторые правилапсихологи- ческой гигиены. А для этого давайте попробуем понять ис- тинные мотивы людей, вечно страдающих от несчастной доли. Например, есть люди, которые самиже провоцируют собственное состояние «жерт- вы»: например, идут и покупа- ют дорогущийтелевизор, зная, что финансовожить будет про- сто невыносимо. Но им кажет- ся, что именно этот телевизор изменит их жизнь к лучшему. Итакие ловушки они постоян- но сами себе создают, а потом плачутся «в жилетку». И тут все ваши слова поддержки, все ваши советы будут бессильны, вы только зря затратите время и душевные силы. —Есть еще люди, которым можно давать самые разные советы, но в ответ слышать одно: «Все равно ничего не получится», «Всеэтояужепро- бовал» и так далее. Им словно нужноподтверждение того, что жизнь на самом деле ужасна. — Таким людям нужно постоянно быть в центре вни- мания, хотя бы за счет своих «страданий». Думаете, им нужны ваши советы или ваше сочувствие?Ничего подобного! Импросто надо продемонстри- ровать свою исключитель- ность, свое величие, а менять Как спастись от вампира Про душевную поддержку и «черную дыру» в своей жизни они ничего не собираются. Банальный пример: женщина живет с мужем-алкоголиком, кото- рый систематически над ней издевается. Но она никогда не уйдет от него! Потому что в гла- зах окружающих она велико- мученица, ценой своей жизни сохраняющая свою семью. Ей сочувствуют, ее жалеют, ее даже уважают! Отнимите у нее этого алкоголика, так что у нее останется?! Знаете, кого она больше всех будет ненавидеть? Человека, который ей скажет: «А зачем ты все это терпишь? Разводись!» Почему мы так устаем от общения с такими людьми? Да потому что нас в этом общении просто нет! Эти люди никогда не спросят, как ваши дела, что вас беспокоит. Да они и советов ваших слу- шать не станут. Почему посе- щения психолога дают боль- ший эффект? Да потому что за мою помощь и поддержку человек платит деньги, вкла- дывает свой ресурс. И вот тут он уже начинает что-то менять в себе, банально, чтобы деньги зря не пропали. —Вырастает эта проблема тоже из детства? — Конечно. Это ребенок, которого мама эмоционально не наполнила. Я как-то, буду- чи в роддоме, зашла в палату «отказничков», — там невоз- можно находиться, потому что физически ощущаешь это оди- ночествои этот крикопомощи! До определенного возраста ребенок должен быть центром вселеннойдлямамы. Впротив- ном случае он просто не будет признавать за собой никаких успехов, не будет замечать их. И тогда он придумывает себе другую «игру» — в жертву, где ему все знакомо и понятно. — Но что делать, если та- кие люди настойчиво требуют сочувствия и поддержки? — Если это случай, когда с раннего детства не был за- ложен фундамент доверитель- ных, близких и надежных отношений с мамой, если ре- бенок не ощущал абсолютной любви, то у такого взрослого человека в душе на этом месте образуется бездонный коло- дец. И сколько бы он ни полу- чал сострадания и жалости, ему все равно будетмало. Ему в самом себе не на что опереться. Так подумайте, стоит ли затра- чивать свои душевные силы, свои эмоции на такого чело- века. Хотите остаться вежли- вым? Ограничьтесь формаль- ными фразами сочувствия и сократите время общения. Не волнуйтесь, такой человек найдет себе другуюжертву, из которой будет черпать все, что емунужно. Да-да, самбудучив ролижертвы, он превращает в жертву своего спасителя. Так оно вам надо? Менять себя — А бывают люди, кото- рым стоит только рассказать о своих успехах, как тут же в ответ слышишь: «Ну, конечно, тебе повезло», «Ну, да, тебе такоймуждостался», «Стакой работой, как у тебя, любой бы радовался». — Во-первых, это баналь- ная зависть. Увы, очень мно- гие люди грешат этим по- роком. Причем они могут завидовать вам, даже если сами в несколько раз богаче и благополучнее. Но есть тут и другой нюанс. Допустим, у человека на самом деле все в жизни не складывается. Но он категорически не хочет брать на себя за это ответственность. Поэтому он, с одной стороны, объясняет себе ваше благо- получие обычной удачей, а с другой стороны, принижает ваши достижения: дескать, нет в этом никакой вашей за- слуги, просто кому-то везет, а кому-то — нет. И такому че- ловеку бесполезно объяснять, что хороший муж«достается» хорошей жене, что ваши про- фессиональные успехи — это ваш труд и ваш талант. Что счастливый брак — это, пре- жде всего, работа над собой, работа над отношениями. Он никогда это не признает и с этим не согласится. Ведь тогда ему придется признать и собственную вину во всех своих неудачах и начать что- то менять в жизни. А вот это делать он как раз и не хочет. Ему комфортнее ощущать не- справедливость судьбы и быть ее жертвой. Ладно, это его проблемы, но ведь он стара- тельно обесценивает вас, ваши личные заслуги. Труднее всего увидеть, что ты и есть главная проблема твоей жизни, и что ты же — решение этой про- блемы. — И как вести себя с таки- ми людьми? — Ни в коем случае не поддаваться на провокации и не начинать сочувствовать «несчастному». Скажите, что и у него могло бы быть все не хуже, если бы он захотел приложить усилия. Скажите мягко, но твердо. И прекра- тите разговор. Никогда не пытайтесь доказывать, что везение не играло в ваших успехах никакой роли. Тем самым вы только затяните разговор, и вам придется ис- кать все новые и новые аргу- менты в свою пользу. Но итог дискуссии предрешен: ваш собеседник все равно с видом безвиннойжертвы заявит, что вы «везунчик по жизни», по- вернется и уйдет. А вы потом будете мучительно анализи- ровать, на самом ли деле ваши успехи — это ваша заслуга? То есть вы будете терять свой ресурс, ведь такой собеседник буквально провоцирует вас на самообесценивание. —Но ведь в нашей культу- ре заложена вот эта «милость к падшим». Зачастую мы просто не можем себе позво- лить пройти мимо человека, нуждающегося в душевной поддержке. — Безусловно. И дай Бог, чтобы мы и впредь так реа- гировали на чужую боль. Но нужно четко отслеживать результаты вашей душевной поддержки. Одно дело, если в человеке начинает что-то ме- няться, он принимает какие- то новые важные решения в своей жизни, меняет стиль поведения или отношений с близкими. Идругое дело, если все остается по-прежнему. Тогда вместо сочувствия по- старайтесь дать ему какие-то конкретные советы, подска- зать конструктивные реше- ния. И повторяйте так всякий раз. Поверьте, через какое-то время этот человек просто ис- чезнет из вашей жизни. Ему- то не нужны положительные перемены. Да, если это кто-то из ваших друзей или близ- ких знакомых, то для вас это будет довольно мучительно. Но вдумайтесь, какой смысл растрачиваться в пустоту? Какой смысл становиться дойной коровой для того, кто сам вас ничем не наполняет? Опять же, у меня сейчас две подруги реально находятся в тяжелейшемпсихологическом состоянии. Но у них ситуа- ция такова, что они никак не могут повлиять на нее, это обстоятельства, которые мо- гут измениться только спустя определенное время. Просто у одной тяжелая беремен- ность, а другая ждет, когда ребенку можно будет сделать операцию. Так неужели я не буду стараться максимально облегчить им это ожидание? Но я понимаю, чувствую, что мои душевные силы не про- валиваются в черную дыру. И это уже совершенно другие отношения. — Наверняка вам прихо- дилось встречаться с людьми, которых можно назвать «про- фессиональными спасателя- ми», —они просто не могут не начать сострадать, сопережи- вать, не могут не выслушивать до бесконечности очередные жалобы. Их словно притяги- вает ко всем несчастным и неустроенным. — Знаете, прежде всего, надо смотреть на реальную отдачу от их «спасработ». Если в результате их ду- шевной поддержки ничего не меняется, то я бы посо- ветовала им приглядеться к самим себе. Самое главное, задать себе вопрос: а почему меня так тянет выслушивать чужие жалобы, охать и сокру- шаться? Что лично я получаю в результате этого, какую вы- году? Становлюсь значитель- нее в глазах окружающих? Наполняю свою жизнь хоть каким-то смыслом? Упива- юсь собственной чуткостью? Ответьте честно на эти во- просы и постарайтесь начать с помощи самому себе. “ Энергетический обмен между людьми происходит, и он должен быть обоюдным, — не должна ваша энергия проваливаться в «черную дыру» ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА