Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

А-ЛЯ КУРЬЕЗ! Корова из... проруби Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал про- рубь, сидит ловит. Вдруг из воды выныривает... ко- рова: — Дядя, дай закурить! — мычит невнятно. Обалдевший рыбак про- тягивает сигарету. — Ну ладно, — молвит буренка, — пока. И ныряет обратно. Изу- мленныйаборигендеревни, открыв рот, смотрит на сидящего рядомчетвероно- гого друга: — А что я? Я сам обал- дел! — рычит ошарашен- ный песик. И СМЕХ И ГРЕХ Вот и поговорили... М ой знакомый Егор побывал по туристиче- ской путевке в Египте. Отдыхая и общаясь на курорте с местными жителями, выучил не- сколько арабских слов. Возвратившись, пригласил меня и коллегу по работе украинцаАндрюху в гости: поделить- ся впечатлениями об увиденноми услышанном в далекой экзотической стране. Что ж, раз надо так надо, пришли вовремя. Расположились за столом. Как и полагается, выпили «по пять капель». Сидим. Видим, хо- зяин чем-то озабочен. Мы тоже. С чего бывдруг напряжение? Вопросов вроде бы не задаем, за- вистливых взглядов не бросаем. — Ну, — не выдерживает наш товарищ, — издеваетесь, да? Ясно. С обидой в голосе произносит что-то не по- русски. Но что именно сказал, не знаем. Требо- вательно смотрим: переведи! —А,—опережая события,—самоуверенно заявляет дружок Андрюха. — Счас переведу. И переводит услышанное на... украинский язык. На этот раз уже мы с Егором, русские по национальности, в тупике. Что «бачит» на «мове»? Непонятно. — Загнул, — первым не выдерживает за- кадыка Егор, — Андрюха, ты. И кивок в мою сторону — тоже хорош: си- дишь как воды в рот набрал. — Да я... — пытаюсь оправдываться. —То-то и оно, что ты,—перебивает гоноши- стый Егорша. —Разыграли, значит. Понятно. —А чем разыграли, поясни? В ответ строгий и осуждающий выпад на нас. Потом подходит и распахивает входную дверь настежь. —Прошу, любезные, — молвит вежливо, с ехидцой в голосе. Тут ужмы в ступоре. К чему сказано? Слова вроде русские, а прозвучали изысканно, веж- ливо, как в высшем английском обществе на приеме у королевы. Далее из уст хозяина слышится брань и об- рывки фраз на прощанье: «Шутники, блин! Ко мне больше ни ногой!.. Знаю я вас». После спешного ухода Егор долго еще ходил по комнате, ворчал: — Посидели, едрит-мадрид. Поговорили... на разных языках. И далее ругался, резко, обиженно, по- арабски... А зачем ругался? До сих пор непо- нятно. Василий Бутов, с. Черкассы, Елецкий р-н. КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА № 104/25232/ 2 ИЮНЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. —Любимая, — спрашивает муж, —ты почему не кушаешь? —Хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную ко- рову? — Да ладно, ешь. Поверь, тощая буренка выглядит не лучше. Анатолий Морозов, п. Матырский. ГРИМАСА ДНЯ Дед бабку искал Бабка с дедом лю- били играть в прят- ки. Утром бабка пря- тала самогон, и если дед его находил, то вечером пряталась бабка. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Язык без костей Ученые доказали, что самые болтливые бабы — пьяные мужики. ОФИГЕТЬ Коза драная Лишь в России живут неведомые существа — Конь педальный, Ядрена вошь, Японский городовой, Сидорова коза, Ешкин кот, Долбанутый ежик и совсем уникальный экземпляр — Екарный Бабай. ОДНАКО Так и живем Людям все равно, что у тебя на душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь — это да-а-а! Это информация! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА «Все включено» По выходным у меня отдых по программе «Все включено». Вклю- чена стиральная ма- шинка, пылесос, утюг, духовка... «ЛГ»: и ещё Отец: — Запом- ни, сынок, главный в доме — я! —Пап, — замеча- ет пацан шепотом, — а мама об этом знает? П риветствуем вас, дорогие наши ч итатели! Время летит незаметно. Вот и те плые деньки вновь радуют душу. Никак не хочется с кучать. А вот мечтать... —Вадик, тыпочему уже пятнадц ать минут смотришь в окно? —Отстань, гуляюя. —Понимаеш ь? Витая в облаках, гу-ля-ю!.. Вот так-то! Всегда преданная ва м «Комната смеха» вновь настроена дарить хороше е настроение. Читаем, улыбаемся и живем долго. Смех, как известно, жизнь продл евает. „ Страницу подготовил Петр Новиков ПРОСТО АНЕКДОТ А помнишь, Семеныч? Сидят два старых деда на за- валинке. —Слышь, Семеныч,—говорит один другому. — Помнишь, нам в империалистическую войну давали таблетки, чтоб на женщин не тянуло. —Кажись, было такое... Ачто? — Дык, чую, действовать на- чинают... * * * Продает грузин мед и рекла- мирует: «Хороший мед! Знаишь, какойпчел такоймед делаит?Бал- шой, да! Вот такой балшой, да!» Покупатель: «А как твой пчел в улей попадает, а?» — «Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэз—на улица ночует!» ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... «Я вам не воробушек...» М отоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает во- робья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту сталожаль беднуюпташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, на- сыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: — Где это я? Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! МУДРО! Овца заблудшая Овца,котораязалезла в чужую семью, увести можеттолько барана. Ф. Раневская. МИМОХОДОМ В семье не без урода Живут такие человечки на земле, Завистливые вредные скотинки. Купаясь сами по уши в дерьме, Пытаются в другом рассматривать пылинки. НАДО ЖЕ! Сказка на новый лад Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: «Ну, че надо, старая?» —Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каж- дый день! —Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь: стоит посреди комнаты... само- гонный аппарат. ВО ДАЮТ! Ангел-хранитель?.. Идет прохожий по улице ивдругслышитголос:«Стой, не двигайся. Еще один шаг, тебе упадет на голову кирпич, и ты... умрешь!» Мужик остановился, и на самом деле прямо перед ним упал кирпич. Шлепает дальше. Его опять предупреждают: «Не спеши. Замри. Не то в тебя въедет машина!» Дядечка остановился, и мимо с бешеной скоростью пролетело авто. —Где ты, кто ты такой? — вопрошает вслух ошара- шенный детина. «Я твой ангел-храни- тель», — звучит загадоч- ный ответ. —Да, блин? А где ж ты, ангелочек, был, когда я на злюке-Зинке женился?.. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Не суй свой нос Подходит мужик к девоч- ке, которая ест конфеты, и говорит: — Дочка, а ты знаешь, что сладости есть вредно. Потол- стеешь, зубы желтые будут... — А мой дедушка прожил до 106 лет, — робко отвечает милый ребенок. — И что, каждый день ку- шал шоколадки? — Нет, он не лез не в свое дело. ˜ На рынке: —Простите, эти кроссовки чьего производства? —Немецкие! —Апод стелькой написано — китайские! — Для нормальных людей немецкие, а для любопытных — китайские! ˜ Погуляем?.. И сказал Иван Сусанин по- лякам: — Водки, ребята, не обе- щаю, но погуляем хорошо... Собирал Сергей Ткачев, г. Липецк, ул. Депутатская. НУ И НУ! Свидетель П риходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скан- дал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: — Шарик, сколько я кру- жек пива выпил? — Гав, гав! — Вот, сама слышала, со- бака врать не будет, она друг человека! На другой день сцена по- вторяется, на третий тоже. На четвертый ненаглядная, опе- режая вопрос к песику, сама у него спрашивает: —Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? — Гав, гав! — бодро про- лаялчетвероногийкабысдох... — Так, а сколько он выла- кал водки? —Ууу-у-у-у!—завыл вдруг Шарик.