Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 99/25227/ 26 МАЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! ПРОЗА ЖИЗНИ Спишь, зараза! Нет ни одного человека, который, уходя рано утромна работу, не позавидо- вал бы своему коту. ОДНАКО Замануха В д а л и п р и м е т и в п л яж н у - дистский, Почти бе- жали бурла- ки. ОФОНАРЕТЬ! Поцелуйчик?! В рамках импор- тозамещения фран- цузский поцелуй будет заменен на костромской и ады- гейский. ГРИМАСА ДНЯ Дороги, дороги... А все говорят, что государство не помогает малому предпринима- тельству. Благодаря таким дорогам шино- монтажники получили прибыль на десять лет вперед. Тюрьма, батенька! В тюрьме. Проверяющий инспектор спрашивает заключенного: —Почему вы здесь? —Да видите ли... Как вам сказать... —Таки скажите: почему выздесь? — Да потому что не выпуска- ют! Анатолий Морозов, п. Матырский. Заходят сваты в избу и говорят: «У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хоро- водится!» Голос старой бабки с печи: «А не дурачок ли он у вас?» Вы улыбнулись, дорогие наши читатели, прочитав этот очень старыйдеревенскийанекдот. Ивспомнилинесколько своихискрометныхшуток.Поделитесьимиснашей«Комна- тойсмеха»иполучите удовлетворение оттого, чтоподарили хорошее настроение своим землякам. Тираж у «Липецкой газеты» приличный. А если учесть, что в каждой выписы- вающей или покупающей газету в киосках «Роспечати» и почтовых отделениях семье читает не один человек, то количество «осчастливленных» вами возрастает кратно. Ждем ваших шуток, друзья! ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС «ЛГ»: и ещё Мать пишет сыну в тюрьму: «Кактебяпосадили, некому стало помогать по хозяйству. Ау самой сил нет. Потому огород некопаный, картошка не посажена. Что делать? Не знаю...» —Мам,—строчит в ответ сынок,—в палисаднике не копайся. Накопаешь то, за что и тебя посадят, и мне срок добавят. Матушка опять шлет весточку сыночку: «Как пришло твое письмо, родненький, при- ехалиполицейские. Перекопали весь огород. Ничего не нашли, уехали злые». —Чеммог,—отвечает заключенный под стражу отпрыск, — тем помог. Картошку сажайте сами. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Язык без костей Только женщина, обсудив тему по теле- фону в течение двадца- ти минут, может ска- зать подруге: «Ладно, при встрече поговорим, это не телефонный раз- говор...». ПРИКОЛИСЬ! Подарок Из жизни Примеркина , аллергика И так, завтра у моей жены день рождения. Ей испол- нится уже... Вот ведь — забыл сколько. Впрочем, неваж- но. Она еще такая молодая у меня! Что ж, за хорошим му- жем и стареть некогда... Вспоминаю нашу свадьбу. Хорошая была свадьба! Нам тогда подарили холодильник, это—дядинподарок, хороший человек наш дядя! Хорошая наша тетя подарила трельяж. Я до сих пор частенько осма- триваю себя с его помощью со всех сторон. Другие наши дядя и тетя тоже хорошие люди. Вот он, стоит и сейчас посередине комнаты большой полирован- ный подарок от них. Когда приходят гости, мы усажива- емся за этот стол, выставляем на него чайный сервиз—тоже свадебный подарок. Эх, свадь- ба, свадьба!.. Сколько тогда хороших людей было... А завтра... Что бы ей по- дарить? Раньше, до свадьбы, я ей цветы приносил. Цветы — это хорошо. Правда, неори- гинально. Да и постоят они в подаренной нам на свадьбу хрустальной вазе, выбросим их. И следа не останется. Луч- ше такие же цветы, но на от- крытке. Или даже красивее. Я уже присмотрел одну—такая, с розами. Подпишу ее хороши- ми словами — и вручу. Духи бы тоже хорошо. Я видел недавно коробочку — ничего не скажешь, красивая, с флакончиком крохотным, почти тысячу стоит. Я, пом- ню, подумал еще тогда—надо же... Но уменя аллергия на до- рогие духи, и жене неприятно будет, если я заболею. Дочка ко мне подходит, ко- робка у нее в руках. Та самая. «Где взяла?» — спрашиваю. «Умамы. Поиграть. Унее день рождения вчера был. Дядя Саша ей духи подарил». Я взял коробочку, раскрыл — пустая. Но все равно за- пахло. «На, дочь, — говорю, — играй». А сам чувствую — плохо мне стало: аллергия, наверно, начинается... Владимир Богданов, г. Липецк. ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА ЭТО ПО-НАШЕМУ! Молодец, Абик! П риехал как-то в Белгород к родителям. У автостанции стоят таксисты. Селк одному. Едем. Таксист—пожилой армянин — протягивает мне визитку и говорит: — Вы впервые ездите со мной? — Да. —Вот, возьмите визитку. Если забьете мой номер в телефон прям сейчас — сделаю вам скидка. На визитке крупными буквами имяАбик. Переписал в теле- фон, сохранил. Тут рулевой продолжает: — Знаешь, а меня вообще Юра зовут. — Тут же написано Абик! — удивляюсь я. — Это я сам придумал. Вот смотри: нужно тебе такси — бе- решь телефон, открываешь адреснуюкнигу, и какое там первое имя? Правильно —Абик! А и Б — понимаешь? Первые буквы. А то пока до Юрия доберутся — другое такси вызовут. Слушайте, ну гениально же! Молодец, Абик! Сергей Терновых, г. Липецк. НУ И НУ! Не от тех рожаешь С таршая дочь не особо сильна в математике, так что боль- шинство задач из учебника знакомо мне не понаслышке... Как-то приносит очередной шедевр: «У бизнесмена должен родитьсяребенок. Онположилна отдельный счёт$300000. Если родитсямальчик—онполучает из этой суммыв два раза больше, чеммама, если девочка, то наоборот. Родились двое—мальчики девочка. Распределите суммытак, чтобысоблюсти все условия». Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Каковоже было удивление, что ребенка волновал другой вопрос: «Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?». Александра Бурлова, г. Грязи. ВО ДАЮТ! Я те покажу... Л етят в самолете америка- нец, англичанин и рус- ский. На крыло садится черт и начинает пилить его ножов- кой. Американец пишет за- писку: «Не пили. Дам тысячу долларов». Черт прочитал, по- крутил головойи... продолжил пилить. Далее взмолился англича- нин: «Не пили. Подарю дачу, машину и две «штуки» бак- сов». Черт не останавливается. Дошла очередь до русского. Черканул на листочке бумаги короткое послание чертяке. И тот... исчез. Компаньоны: «Что ты ему написал?» —Я, — звучал ответ, — его похвалил. Хорошо, дескать, работаешь, паря. Сошлю тебя в Сибирь лес валить. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ З-звоните... П одхожу к подъезду много- этажного дома, в котором проживаю уже не один десяток лет. Вижу, два вусмерть пья- ныхмужикакопошатсяудоски с объявлениями. Один достает из пакета крохотный листочек бумаги, другой наклеивает его клеем. Сгоремпополамприкре- пляют бумажку. Уходят, дер- жась друг за друга, к соседнему подъезду. Подхожу и читаю: «Всегда трезвые грузчики вы- полнят любые работы». Валентина Есипова, г. Липецк. АНЕКДОТ ИЗ ОДЕССЫ Поменяемся местами? Супруги в театре. — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно!.. — Тебе хорошо видно сцену? — Да, любимый. — Тебе не дует? —Нет, мой золотой... — Тогда давай поменяемся местами. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Завидки берут? — Ты куда собрался? — спрашивает отец у сына. — На свидание с девушкой, — звучит ответ. —Мусор по дороге вынеси. —Пап, зависть — плохая черта. Все равно работать не буду Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня ничего не хочется делать. — А в первой? — А в первой хотелось спать. Виктор Соловьев, г. Липецк. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА