Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА № 80/25208/ 28 АПРЕЛЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 10 “ Воспитание ребенка как раз и связано с выстраиванием для него границ, привитием чувства стыда, совести. А пока эти чувства не сформированы, ребенку постоянно нужно объяснять, что такое хорошо, а что — плохо Столкнуться с «теневой стороной» личности, или Как не стать врагом своему ребенку ЕЛЕНА БРЕДИС Любая нормальная мама хочет быть для своего ребен- ка самой лучшей. Ответов на вопрос «Как этого достичь?» сейчас дается множество, с разных педагогических и психологических точек зре- ния. Однако во всех них есть главное общее зерно: «Лю- бите своего ребенка!» Легко сказать… Начнем с того, что взрослый представляет себе любовь совсем не так, как ребенок. Заставляет мама больного малыша пить горь- кое лекарство, и в этот момент она для него уже плохая. От- ключила компьютер в разгар игры — все, злейший враг. Так что же такое абсолютная материнская любовь и как она проявляется? Об этом беседа с психологом, психоаналити- ком Екатериной Антоновой. — Самый простой способ не стать врагом своему ребен- ку — это стать ему другом. Но тут тоже есть свой подвох, особенно, когда ребенок взрос- леет, а родители играют с ним в панибратство. Как бы там ни было, а дистанция должна сохраняться, иначе о собствен- номавторитетеможете забыть. Мама и дочка могут чувство- вать себя подружками в какие- то определенные моменты, но во все остальное время этомать и дочь. Если ребенок не имеет авторитета в лице своего роди- теля, он не сможет обратиться к нему с решением какой-то серьезной проблемы. Свободная личность —Сейчас часто стали гово- рить, что ребенок буквально с рождения уже является сво- бодной личностью… —Согласна, вот только что пониматьпод свободой?Да, ре- бенок должен свободно в семье выражать свое мнение, свои желания, но одновременно он должен четко знать собствен- ные границы. Потому что сам он еще не способенпредвидеть, какая степень свободы может превратиться уже в опасность. За него это должны делать родители. Если малыш хочет каждый день «беситься» до двух часов ночи, то мама вы- нуждена будет ограничить его свободу, потому что режим необходим, потому что рано утром в садик вставать. —И в этот момент вряд ли он будет нежно любить свою маму. —Первойреакцией, понят- но, будет бурный протест. Но любящая мама всегда найдет способ, как уложить или раз- будить ребенка. Мы, напри- мер, будим и одеваем свою младшуюподмультики, чтобы она не расстраивалась. А она, кстати, этиминутки досыпает. Еще что касается свободы. Мы уже с двух лет начинаем при- учать ребенка ходить на гор- шок, это тоже ограничение той свободы, которая была у него до этого. Но мы почему-то не считаем возможным, чтобы он продолжал ходить в подгузни- ках. Воспитание ребенка как раз и связано с выстраиванием для него границ, привитием чувства стыда, совести. Апока срочно надо уходить из дома, а он категорически не хочет одеваться. — О, знакомая ситуация! У меня же две дочери под- растают. Вот вам пример из личной жизни. Младшенькой несколько месяцев, зима, на улице мороз. А старшую надо вести на подготовку к школе. Стало быть, надо одеться са- мой, одеть малышку. Убеж- даю старшую, что она должна сама быстро одеться и помочь мне, но без особого успеха. Понятно, что все это отнимает немало времени и сил. На ули- це одной рукой везу коляску, другой держу за руку Настю. Подготовка длится два часа, на морозе с грудничком столько не прогуляешь. Значит, надо вернуться домой, раздеться, раздеть малышку, а через пол- часа начинать все манипуля- ции по новой. Представляете, в какомя уже состоянии?Лад- но, прихожу за Настей, под- нимаюсь на четвертый этаж с малышкой на руках. Заранее просила, чтобы Настенька была уже готова. Вместо это- го она начинает носиться по классу и персонально со всеми обниматься и прощаться. Тер- плюи это. Однако перед самой лестницейНастя вдруг заявля- ет, что ступеньки крутые и ей страшно, после чего становит- ся на четвереньки и начинает так спускаться! Ивот тут я уже не выдерживаюивсыпаюейпо первое число. Потому что она уже вполне большой ребенок и прекрасно понимает, как мне тяжело. — Но нам с вами скажут, что это не педагогично, что ребенка нельзя шлепать! — Да, а еще пусть скажут, что мама не имеет права уста- вать, плохо себя чувствовать, раздражаться и расстраи- ваться. Что мама не человек, а некий идеальный биоробот. Понимаете, примерно с трех дошести лет ребенок проходит период некоего негативизма. В этот период он демонстратив- но отказывается выполнять просьбы взрослых, он как бы нащупывает для себя границы дозволенного и недозволенно- го. Да, наткнувшись нажестко выставленную границу, он может обидеться, разозлиться. Учить переживать —А эти эмоции не вредны для него? — А кто сказал, что он не должен испытывать все эти эмоции, что он не должен учиться их переживать? И пусть он лучше обидится или разозлится на маму, которая объяснит ему, что она его очень любит, но в данной ситуации он вывел ее из себя таким сво- им поведением. Представьте, что в детстве ребенок никогда не переживал фрустрацию. Что с ним будет, когда, став взрослым, он столкнется с эти- ми негативными эмоциями? Как он с ними справится, если никогда их не испытывал? Ведь его начальник, с которым у него случился конфликт, не станет ему говорить, что очень любит его, хоть и вынес выговор. Опять же, он должен знать, что мама тоже имеет право и злиться, и обижаться. Я не очень понимаю, когда говорят, что мама должна ве- сти себя так, чтобы ребенок ее любил ине хотел огорчать. Эти люди явно не знакомы с дет- ской психологией. Как я уже говорила, прощупывая грани- цы, ребенок будет специально «нарываться» на негатив со стороны мамы. Не страшно, со временем подобные прово- кации прекратятся. « Идеальная » модель — Но сегодня со всех сто- рон твердят, что тело ребенка неприкосновенно… —Все дело в том, что имен- но мама вкладывает в этот шлепок. Порой привести ре- бенка в чувство и показать, что он перешел уже все границы, можно только шлепнув или встряхнув его, поскольку все слова уже сказаны и не услы- шаны. Но недопустимо, когда, шлепая ребенка, мама выме- щает свою злость на началь- ника или обиду на мужа, то есть отыгрывает свои личные негативные эмоции. Страшно, когда наказывая, ребенка уни- жают и оскорбляют. Поверьте, дети мгновенно чувствуют эту разницу, иподобное наказание воспринимают как несправед- ливое и незаслуженное. Зато в первом случае, даже повопив для виду, они очень быстро успокаиваются. Потому как все было по-честному: я маму достал, она меня шлепнула. Теоретически я тоже могу вы- строить вамидеальнуюмодель отношений мамы и ребенка. И что? Читатели схватятся за голову и придут в ужас: «Мы не так воспитываемребенка!!!» Но я предпочитаю быть ближе к реальным ситуациям и да- вать реальные рекомендации. —Я согласна, что воспита- ние вообще часто сопряжено с каким-то насилием. Если ре- бенок играет в компьютерную игру, а вы считаете полезным вместе с ним посмотреть хо- роший фильм — это насилие. Если он слушает исключи- тельно рэп, а вы ведете его на концерт классическоймузыки или джаза — это тоже наси- лие. Но ведь потом он может полюбить и хорошее кино, и классику. — Насилие — это если вы будете навязывать ему свое мнение об этомфильме. А если после просмотра затеете дис- куссию и проявите интерес к его точке зрения, то, поверьте, онвключится в это, и ему будет очень интересно. Если поход на концерт классической му- зыки вы обставите как празд- ник, если предварительно еще что-то расскажете ребенку, а потом будете делиться с ним своими эмоциями и впечатле- ниями, то он не воспримет это как насилие. Но, конечно, вос- питывать вкус и пристрастия надо с самого раннего детства. В подростковом возрасте сде- лать это уже довольно сложно. — Я вспоминаю вашу лю- бимую формулу: самая хоро- шая мама — это достаточно хорошая мама. — Да, потому что попытки стать идеальной мамой ча- сто заканчиваются плачевно для ребенка. Он должен чув- ствовать, что мама — живой человек, она может устать, может плохо себя чувствовать, может раздражаться. Он дол- жен сталкиваться с «теневой стороной» своей личности — злостью, обидами, протестом. Все это — необходимые этапы развития его личности, этапы взросления. Он должен внутри себяпринять то, что сегодня он маму может обожать, а завтра — злиться на нее. Но все это — его единственная любимая и любящая мама. эти чувства не сформированы, ребенку постоянно нужно объ- яснять, что такое хорошо, а что — плохо. —Но вот такое выстраива- ние границ неизбежно бывает связано с насилием. Если мама считает, что больше двух мультиков подряд смотреть вредно, и выключает телеви- зор, то это наверняка вызовет бурную негативную реакцию. Понятно, что мама тут стано- вится врагом номер один. — Безусловно, если вы просто выключаете телевизор или компьютер, а сами при этом продолжаете болтать с подружкой по мобильнику, то истерика со стороны ребен- ка вам обеспечена. Но дети, особенно маленькие, очень легко переключаются. Если выотнимаете у него то, что ему нравится, дайте что-то взамен. Предложите вместе порисо- вать, поиграть в домашний кукольный театр, пособирать конструктор. Поверьте, он очень быстро забудет промуль- тики и компьютерные игры. И в таком случае выбудете люби- мой мамой, а не врагом. Опять же, нелепо впервые пытаться делать это в подростковом возрасте. Если он с шести лет часами сидит у вас возле ком- пьютера, то чем вы сможете переключить его внимание в тринадцать лет? Все, лучший друг для него уже компьютер, а не вы. — А что делать, если ре- бенок капризничает и от- казывается делать то, о чем вы просите? Допустим, вам