Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 70/25198/ 14 АПРЕЛЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 23 “ По мере того как дети взрослеют, у родителей должно появляться все больше общего личного пространства, в котором есть только они двое ЕЛЕНА БРЕДИС Разводы — одна из лю- бимых тем нашего телеви- дения. И не только разво- дызвездшоу-бизнеса, при- влекающие пристальное внимание журналистов, обслуживающих светскую хронику, но и разрушение семей обычных граждан. Подобные бракоразводные процессы инсценируются в самых разных программах. Главная их «фишка» — вос- произвести как можно больше пикантных подробностей и «прополоскать» как можно больше «грязного белья». Ну, чтобызрителюбыло интересно в замочную скважину под- глядывать. На фоне разыгры- ваемых скандалов за кадром остается главное действующее лицо — Трагедия. А она не- пременно присутствует с той или иной стороны, накрывает своей тенью детей расстаю- щихся родителей. И кто учит людей, как выбраться из этой тени?Ктопротягивает имруку помощи? Когда-то мы с психологом, психоаналитиком Екатери- ной Антоновой уже говорили о том, почему распадаются семьи. Сегодня подробнее кос- немся того, что происходит с ребенком, когда его родители принимают решение не жить вместе. Три периода —Если обобщить, есть три наиболее типичных периода, когда семьи распадаются: либо через пару месяцев по- сле свадьбы, либо после по- явления ребенка, либо когда дети уже выросли. Первый случай наименее травматич- ный. Решили двое незрелых людей поиграть в брак, прель- щенные пышной свадебной церемонией, разочаровались в буднях, мало похожих на мечту, разбежались и пошли дальше каждый своим путем. Совершенно другое происхо- дит, когда люди расстаются после рождения ребенка. — Наверное, тут инициа- тором чаще выступает муж? — Дело не столько в том, кто инициатор, сколько в том, кто является тем самым «пусковыммеханизмом», при- водящим к развалу семьи. Да, очень часто именно мужчина оказывается не готов к появ- лению малыша. Я хочу еще раз напомнить: после родов мама — одно целое со своим младенцем. Она полностью поглощена им, она ни о чем другом просто думать не мо- жет. Тут и гормональная, и психологическаяперестройка. Любящий муж должен это по- нимать. Но часто мы сталки- ваемся с очень инфантильной реакцией, когда новоиспе- ченный отец чувствует себя обиженным, из-за того что ему стало доставаться меньше внимания и любви жены. Ему по-прежнему хочется безза- ботнойжизни, он не понимает, почему вдруг все резко изме- нилось. И самый простой вы- ход длянего—уйтииз семьи, а По обе стороны кровати Как развод родителей отражается на их детях значит, от проблем. Но бывает и по-другому, когдаженщина, устав от неизбежных забот, начинает устраивать мужу скандалы. Дескать, она все время дома с ребенком одна, она устает. А где вариант? Мужу бросить работу и по- могать с ребенком? Но тогда будут претензии, что он не содержит семью. В такой ситу- ацииженщинаможет первойи не подавать на развод, но она просто спровоцирует мужа. — Но если ребенок еще со- всем маленький, если он еще ничего не понимает, может ли он страдать от развода ро- дителей? — Безусловно! Это может показаться странным, но ре- бенок все чувствует, ведь в нем половина от мамы, а половина от папы. И одна половинка остается осиротевшей. По- скольку традиционно ребенка у нас оставляют с матерью, то будущее малыша зависит именно от ее поведения после развода. Увы, но чаще всего этим поведением руководят обида ижеланиемести. Иребе- нок становится инструментом этой мести. — Чем это может грозить для него? — Если это мальчик, то он начнет отвергать в себе свое мужское начало. Ведьмамапо- стоянно транслирует ему, что его отец — сволочь и скотина. Но тут надо помнить важную вещь: если мать, метафориче- ски выражаясь, — это Эрос, любовь, то отец — Логос, то есть границы, структурирова- ние, воля, взросление. Иными словами, отец создает про- странство для ребенка, а мать наполняет это пространство эмоциями. Теперь представь- те мальчика, который лишен этого четкого пространства. Пусть даже мама старается воспитывать его очень строго, пытаясь заменить отца, но внутри ребенка все равно посе- лится чувство растерянности, и безмаминых четких указов и установок он со временемжить самостоятельно не сможет. А потом мы удивляемся таким лысеющиммаменькинымсын- кам. Даже маленький ребенок «считывает» эмоции матери по отношению к отцу. Если полуторагодовалый малыш отказывается идти на руки к отцу и закатывает рев, то будь- те уверены: мама испытывает к мужу сильный негатив. — Если в семье растет де- вочка, последствия будут не менее серьезными? — Опять же все зависит от поведения матери после раз- вода. Можно ведь спокойно относиться к встречам отца и ребенка, даже поощрять их. Можно все время повторять, что папа развелся с вами, а не с нею. А можно после этих встреч начинать выпытывать, «как там эта стерва», можно обесценивать все то, что отец делает для ребенка. И тогда у девочки будет готов жизнен- ный сценарий: «Все мужики — козлы». Даже если вы бу- дете повторять, что у нее-то все будет хорошо. Ненависть к бывшему мужу, обида на него все равно будут витать в возду- хе и формировать отношение девочки ко всем мужчинам. Отпустить с легким сердцем — Возможно ли вообще сохранение нормальных дру- желюбных отношений после развода? Как-то трудно это представить. — Это возможно, но в тех редких случаях, когда отно- шения завершились для обоих супругов. Когда оба с легким сердцем отпускают друг друга с целью начать совершенно новый этап в жизни. В таком случае люди благодарны друг другу за прожитые вместе годы, они не пытаются мани- пулировать детьми. Понятно, речь тут чаще идет о парах, не один год состоявших в браке. Такие люди остаются друзья- ми, а их дети не чувствуют себя брошенными. Да, это редкость, которая свидетель- ствует в том числе и о высокой внутренней культуре людей. Но чаще мы имеем дело с си- туациями, когда для одного отношения закончились, а для другого—нет.Иэтот «другой» продолжает их «проживать»: вести мысленные дискуссии, обижаться, чувствовать себя жертвой, мечтать об отмще- нии. Причем это в равной степени может касаться как женщин, так и мужчин. —Ичтоже человеку делать в таком случае? —Отвечу банально: идти к психологу. Когда в человеке бурлят такие эмоции, он под- сознательно ищет контейнер, куда их можно поместить. И очень часто таким «контей- нером» становится ребенок. Более того, даже кухонные душеизлияния с подружками мимо ребенка тоже не пройдут, поверьте. Тем более что мы предпочитаем плакаться тем, у кого схожая ситуация, что- бы получить подтверждение того, насколько мы правы в своих страданиях. Молчать и копить все в себе тоже плохой вариант, поскольку ведет к соматизации в виде мигреней, гипертонии, бессонницы и прочих «прелестей». Поэтому оптимальный вариант — это выговориться у психолога и получить квалифицирован- ную помощь, которая позво- лит объективно посмотреть не только на «обидчика», но и на себя. Быть нужным самому себе — Вы говорили еще о раз- водах, которые случаются у людей, проживших в браке не один десяток лет… — Да, это часто происхо- дит у пар, которые всю свою семейную жизнь жили ис- ключительно интересами де- тей. Все было замечательно: вместе делали уроки, ходили в походы, посещали театры и концерты, готовились к экзаменам. А потом вдруг в какой-то момент оказывает- ся, что дети выросли, у них свои семьи и они хотят жить самостоятельно. Представьте, посередине кровати спят не- сколько детишек, а по бокам теснятся мама с папой. Они изо всех сил прижимаются к детям, чтобы не дать им при- близиться к краю кровати. А потом уходит один ребенок, другой, третий, и в середине кровати образуется пустота. И тут у родителей есть только два варианта: или начать дви- гаться от краев навстречу друг другу, или, не удержавшись, свалиться на пол. —Но неужели столько лет, прожитых вместе, не могут связать людей? — По мере того как дети взрослеют, у родителей долж- но появляться все больше общего личного пространства, вкотороместь только онидвое. И пространство это должно становиться тем больше, чем больше отдаляются и начина- ют жить своими интересами дети. Вот тогда супружеская пара не окажется перед про- пастью, когда дети вырастут и уйдут. — В случаях таких раз- водов мы можем говорить о завершившихся отношениях? —О, далеко не всегда. Один из партнеров может быть готов и дальше продолжать жить по инерции, потому что так удобно и привычно. А другой хочет начать совершенно но- вый этап жизни с новой, быть может, любовью. И тогда у первого, «ведомого», будет очень тяжелая травма. У него рухнет его комфортный мир, он останется в вакууме и пол- ной растерянности. И в таких ситуациях вполне вероятны алкоголизация, резкое ухуд- шение здоровья или резкое старение. Потому что человек утрачивает смыслжизни. «Ве- дущему» проще, поскольку он заново обретает этот смысл в новых увлечениях, интересах, отношениях. — Насколько я понимаю, «ведущим» в таких парах чаще оказывается мужчина, который находит себе новую любовь… — Бывает, что и женщина находит в себе стимул и силы начать совершенно новый жизненный этап. Но даже если у вас в результате рас- пада семьи возникает ощуще- ние, что теперь вы никому не нужны—ни взрослым детям, ни бывшему супругу, — по- старайтесь вспомнить, что вы нужны себе самому. Вспомни- те, о чемвымечтали лично для себя, когда были полностью поглощены семейными забо- тами и не могли себе ничего позволить. Вспомните и по- старайтесь реализовать все то, о чем вам раньше только мечталось. КОЛЛАЖ АЛЕКСАНДРА АЛЛЕНЫХ