Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 65/25193/ 7 АПРЕЛЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Все равно виноват Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда вино- ват? Даже если именно вы разбили тарелку… Даже если его в этот мо- мент не было дома… ГРИМАСА ДНЯ Смертный грех У м е н я о д и н смертный грех — уныние, так как на иные грехи финан- сов не хватает: ни на похоть, ни на ску- пость... ОДНАКО Никто не бастует Кстати, о равнопра- вии полов: ни у одного клуба или кафе, или ресторана, где вход мужчинам 200 рублей, женщинам — 100, я не видел бастующих фе- министок, требующих равенства. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Разоренный Разговаривают двое прияте- лей. Один говорит другому: — Разорили меня эти бабы… —Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая. —А ты знаешь, ей тоже каж- дый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай. Бизнес в одиночку Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Про- давец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, —ты. Что ни неделя — то новый автор в «Комнате смеха»! Сегодня на наших страницах дебютирует преподаватель Института истории, права и общественных наук ЛГПУ Игорь Дежкин. Он предоставил в редакцию несколько рассказов из жизни студентов и преподавателей. Не без оснований рассчитываем, что запас подобных историй у него неиссякаем, поэтому специально под него (а может, и его коллег) создаем рубрику «За кафедрой». Второй раз публикуются дебютанты прошлой недели —Лара Зингл и Михаил Ларичев. Надеемся, что «Комната смеха» станет настоящей «фабрикой талантов» (или звезд, если хотите) средиюмо- ристов-любителей! ЗА КАФЕДРОЙ Эрогенное земледелие ■ Принимаю экзамен истории древнего мира у первокурсни- ков. Отвечает очень слабый студент-контрактник. Ему достается в билете вопрос «Хозяйственный стройДревнейМесопотамии». Студент что-то силится вспомнить, но у него ничего не полу- чается. Задаю наводящий вопрос: — Станислав, для начала перечислите те виды хозяйства Древней Вавилонии, которые можно увидеть по Законам Хам- мурапи. Студент: — Э-э-э, как его, ну, это. Это, как же его?! Блин, вспомнил! Эрогенное земледелие! Вот! Я, конечно, понял, что речь идет об ирригационном земле- делии, но прийти в себя от хохота смог не сразу. ■ В период летней экзаменационной сессии сидим с кол- легами на кафедре во время обеденного перерыва. В соседней аудитории идет экзамен по истории средних веков, который принимает уже около пяти часов доцент Маргарита Влади- мировна (имена изменены) . Естественно, экзаменатора надо подменить минут на десять, чтобы она смогла передохнуть. И вот — робкий стук в дверь на кафедру. Испросив разрешения заведующего кафедрой войти, студент-второкурсник нереши- тельно так говорит: — Светлана Леонидовна! Там Маргарита Владимировна от- ходит… или уже отошла! Надо посидеть! Думаю, понятно, что присутствующие чуть не попадали со стульев на пол. Игорь Дежкин, преподаватель Института истории, права и общественных наук ЛГПУ. ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА РЫНОЧНЫЕ ИСТОРИИ Проверка на честность ■ Сдаю покупателю сдачу на 200 рублей больше. Замечаю своюошибку, нопокупательменяопережает, возвращаяденьги: — Вы мне лишнее дали. Я улыбаюсь: — Ой, а я плохо считаю. Покупатель (удивленно): — Как же вы тогда работаете? Отвечаю: — Я всегда ошибаюсь в свою сторону. Это главное правило продавца. А сейчас это была не ошибочка, а проверочка на вашу честность. Держите 20 рублей — 20 процентов в подарок. Все остались довольны, хоть я и вправду ошиблась. ■ Магазин. Смена подходит к концу. Галка сидит с печальным лицом на стуле, склонившись над ведром с тряпкой. В отделе из радио льется песня «Букет» со звучным голосом Барыкина. Смотрю на подругу и спрашиваю: — Что ты, Галка, загрустила? —Да вот музыку слушаю. Очень люблю, какКиркоров поет. Я ей удивленно: — Так это же Барыкин! Галка, вздыхая, говорит грустным голосом: — Да знаю я. Киркоров еще до него пел. Лара Зингл, г. Липецк. ПРИКОЛИСЬ! Плохой товар торговле не помощник К ак-то уже давно, еще в советские времена, мне пришлось стать свидетелем интереснейшего состязания. В нашей компании было немало представителей разных национальностей, при- чем все мы относились друг к другу уважительно, существовали совсем иные критерии для оценки, нежели этнические. И вот во время приличного застолья приспела пора и анекдотов. Как правило, лучше всех о ев- реях уморительно шутили сами же евреи, об ар- мянах — армяне, о грузинах — грузины. Чукчей среди нас не припомню. Очередь дошла до Женьки Гуревича. Он, чуть грассируя, с непередаваемой интонацией расска- зал такой анекдот, с того времени—одиниз самых моих любимых. —Дело былов годывойны. Вовремяоккупации одному пожилому евреюудалось уцелеть, он долго прятался от фашистов, а потом решил податься в лес, где, по слухам, находились партизаны. До- брался в отряд. Провели его к командирам, те ре- шили проверить новичка и дали ему задание: рас- пространить в оккупированных селах листовки. Еврей взял солидную пачку и ушел. Долго ждали его, апотомподумали: попалсявлапыфашистских гадов и погиб. Но через неделю посланный с ли- стовками вернулся в отряд, исхудавший, вздыхая и покачивая головой, положил на стол толстую пачку денег: «Ну и товар у вас, еле продал...». Владимир Богданов, г. Липецк. «ЛГ»: и ещёё — Если человек эво- люционировализ обезьяны, то почему обезьяны до сих пор су- ществуют? — Если американцы произошли от англичан, почему англичане еще существуют? ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Аж аппетит пропал Старого Ивана пригласили на свадьбу. На другой день спрашивают: —Ну как, хорошая свадьба? — Да я ничего не ел. —Почему? Может, плохие были блюда? —Ничего подобного, все было очень вкус- но приготовлено. — А почему же ты тогда не ел? —А потому что рядом со мною сидела косо- глазаяженщинаивсевремяеласмоейтарелки. * * * Жена врачу: — Доктор, есть какая-нибудь надежда? —Взависимостиоттого,начтовынадеетесь. * * * Разговаривают две соседки: —Да вот муж у меня совсем заболел. Тре- тий день ничего не ест, не пьет. — Плохо дело. Ежели не ест, это еще ни- чего. Но вот пить бросил... Тут уж едва ли выздоровеет. * * * Объяснительная рабочего: «Я, Тарасюк Сергей Федорович, объяс- няю, что не выходил на работу по уважи- тельной причине. Сначала не вышел на ра- боту три дня, а потом постеснялся выходить и прогулял еще три месяца». * * * — Андрей, — обращается сосед к соседу, — у тебя такие большие усы. Они тебе не мешают есть или пить? — Угости — увидишь, — ответил он. * * * Сосед говорит соседу: —Уменя три радостных события связаны с моей машиной. Первое — когда купил машину. Второе — когда во время аварии я остался жив и здоров. И третье — когда продал машину. Петр Вишневский, г. Липецк. „ Страницу подготовил Игорь Капустин ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА