Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 Куда ушел Ромео Как сделать прочными семейные узы № 64-65/24942-24943/ 2 АПРЕЛЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 25 Нам очень мешают иллюзии насчет того, как другой человек должен себя вести. Мы совершенно не задумываемся над тем, а как я-то должен вести себя. Редко кто готов взять на себя долю вины, долю ответственности за происходящее. ЕЛЕНА БРЕДИС П ричиныразводов бывают самые разные. Многие вспомнят тут и о супружеских изменах, и о вредных привычках. Но очень часто на бракораз- водных процессах звучит весьма расплывчатая фра- за: «Не сошлись характе- рами». Причем произойти это мо- жет буквально черезмесяцили два после свадебного марша Мендельсона и восторженных криков гостей «Горько!» Как же так? Еще совсем недавно молодые ощущали себя Ромео и Джульеттой, обрывали друг другу телефоны, клялись в вечной и страстной любви, а спустя столь короткое время отворачиваются, прячут глаза и стараются держаться друг от друга на расстоянии не менее двухметров. Вглазахмолодого мужа можно заметить смерт- ную тоску, а в глазах недавней новобрачной обидумаленького ребенка, который хотел полу- чить на день рождения куклу, аполучилсовок.Чемже вызва- ны столь разительные и скоро- палительные перемены?Мож- но ли их предотвратить или уж хотя бы как-то исправить, пока не поздно? Об этом мы беседуем с нашимпостоянным консультантом—психологом, психоаналитикомЕкатериной Антоновой. — Согласитесь, Екатери- на Андреевна, что нередко причиной распада молодых семей становится внезапное исчезновение той романтики, которая переполняла юные души во время конфетно-бу- кетного периода и которая непонятно куда испарилась, как только закончился медо- вый месяц… — Ну, во-первых, я бы говорила отнюдь не только о юных душах, а во-вторых, ри- скуя разочаровать читателя, я все-таки скажу, что огромное количество браков заключа- ется вовсе не по любви. Да-да, идет подмена понятий любви и влюбленности, а это совершен- но разные вещи! Кроме того, работает еще определенный коллективный сценарий типа «до двадцати пяти надо не- пременно выйти замуж» или «все подружки уже родили, а я еще не замужем». Опять же, молодым людям очень ча- сто кажется, что и в браке все будет так же радужно и легко, как во время их романтичных свиданий. А тут вдруг иллю- зии рушатся, а вместе с ними и все отношения. — Мне кажется, дело еще и в том, что во время кратких свиданий люди стараются изо всех сил оправдать ожидания другой стороны, а сразу после бракосочетания возникает совсем другое: «Люби меня такого, какой я есть». — Конечно, люди очень стараются понравиться друг другу и порой трансформи- руются до неузнаваемости, забывая, что же они реально собой представляют. Мне не- редко приходилось слышать: «Да я еще до свадьбыпонимал, что мне это не нужно, но перед гостями неудобно было все отменять, да и ресторан уже был оплачен». Опять страх быть самим собой, опять же- лание соответствовать чужим ожиданиям. А еще после всту- пления в брак заканчивается желание добиваться: все, я в любую минуту имею под рукой то, что мне и так при- надлежит. — А можно ли вообще го- ворить, что в возрасте двад- цати-двадцати трех лет моло- дые люди готовы к созданию семьи? — Все очень индивиду- ально. И в восемнадцать лет молодой человек может быть готов взять на себя ответствен- ность за семью, и в двадцать лет девушка может быть гото- ва стать женой и матерью. Но чаще это еще такие «девочки» и «мальчики», которымвся их будущая жизнь видится в ро- зовом свете, в букетах цветов и серенадах под гитару. Увы, таких больше, и им вовсе не хочется воспитывать внутри себя взрослых мужчину и женщину. Однако же и про- должать «игру в романтику» после заключения брака они уже не считают нужным. Вот и получается «не пойми чего». В результате молодой супруг возобновляет питие пива «с пацанами», а молодая супру- га собирается с подружками, чтобы обсудить «какие же все мужики козлы». К тому же после брака нередко наве- шиваются стандартные роли, типа, жена должна все время «шуршать» по дому и стоять у плиты, или же муж должен обеспечивать семью на самом высшем уровне. Многие с этим смиряются и уныло пытаются изо всех сил соответствовать. Другиеже просто легко разры- вают эти псевдосемейные узы. Что же касается романтики, то прежде чем винить мужа в том, что онне дарит вамцветы, вспомните, когда в последний раз вы дома встречали его в приличном виде. — Мне вспомнилось, как кубинки удивлялись русским женщинам, которые встают рано утром и делают макияж, прическу, красиво одеваются и бегут на работу. А вечером, придя домой, влезают в халат и тапки. А кубинка пойдет на работу в бигуди под косыноч- кой, чтобы вечером к приходу мужа сделать прическу, ма- кияж и «влезть» на шпильки. Они это формулировали так: «Вы почему-то хотите быть красивыми для чужих муж- чин, а мы — для своих». — Безусловно, вот эта не- готовность напрягаться, чтобы оставаться желанными и при- влекательными друг для дру- га, тоже играет свою негатив- ную роль. Но я бы не стала ак- центировать проблему только на этом. Аеслижена лежит не- делю с высокой температурой, если ей уже не до макияжа и прически, неужели она из-за этого становится недостойна любви? Но ведь ее душа, ее суть не поменялись. Конечно, «романтические игры» очень важны, и об этом мы позже поговорим. Но сейчас мне бы хотелось сказать главное: беда не в том, что уходит романти- ка, беда в том, что на ее место не приходит ничего иного. А прийти должно нечто куда бо- лее глубокое и ценное, нежели просто цветочки и вздохи под луной. Должна прийти челове- ческая близость. — Знаете, для многих это довольно расплывчатое по- нятие… — В том-то и дело, что его трудно сформулировать. Это может быть тихая радость от того, что ребенок, наконец, заснул, и вы можете в свое удовольствие пошептаться с мужем на кухне. Это может быть момент, когда вы просто втроем с малышом играете в снежки, отдыхаете на реке. Поверьте, во всем этом ничуть не меньше романтики, просто она другая! Это и осознание того, что вы можете с мужем обсудить любые проблемы, найти понимание и поддерж- ку. Но еще важнее другое. Должно возникнуть чувство ответственности друг за друга, за тот единый организм, кото- рый теперь называется вашей семьей. Аэто уже очень серьез- ный этап духовного взросле- ния. И вот он, к сожалению, далеко не у всех происходит. Потому что на самом деле это очень тяжелый труд, и не каждый к нему готов. Знаете, почему? Потому что это труд над собой. Я часто встречаю таких «девушек»и«юношей», которым далеко за сорок, но которые так и не «вырастили» в себе вот эту взрослую, ответ- ственнуючасть личности. Есть такая карикатура. Человек на трибуне спрашивает у толпы: «Кто хочет изменить мир?» В ответ лес рук. Следующий вопрос: «Кто хочет изменить себя?»Ни одной руки. Вообще вот этот кризисный период, когда начинается быт и вдруг заканчивается романтика, проходят все пары. Какие- то справляются с ним само- стоятельно, каким-то нужна помощь психолога. Потому что такой кризис — вовсе не обязательный путь к разводу. — Вы что-то упоминали о необходимости «романтиче- ских игр»… — Да, периодически даже взрослымлюдямнадона время забыть о грузе ответственно- сти. Кто мешает на один день снять номер в гостинице? Кто мешает на выходные уехать в лес с палаткой? Как правило, всегда есть возможность с кем- то оставить ребенка. Просто иногда надо уметь забыть обо всех делах. Понятно, что каж- дый день невозможно устраи- вать романтические вечера, да и свою ценность они от этого потеряют. Но изредка они просто необходимы, причем в любом возрасте. В шестьде- сят это может быть прогулка по парку или чтение вслух любимой книги. Но не может быть жизнь заполнена только бытом, автоматическим ис- полнением ролей! Зачем тогда вы вообще вместе? —А если партнер просто в силу характера не способен на такую романтическую игру? — Тогда надо подумать о других «плюсах» этого челове- ка, понять, почему вывсе-таки выбрали его и продолжаете с ним жить. В любом случае надо начинать с себя, с вопро- сов к себе. А что я сделала, чтобы ситуация была иной? А чего я не сделала? Но ведь чаще всего ко мне приходят пары, наперегонки обвиняю- щие друг друга. У них всегда виноватпартнер.Иочень обид- но, что часто до них просто невозможно «достучаться». Это ситуации, когда человек просто не способен заглянуть внутрь себя, честно и критич- но себя оценить. Увы, но в таких случаях вряд ли можно помочь. А что делать, если человек не хочет меняться, не хочет работать над собой? Нам очень мешают наши иллюзии насчет того, как другой чело- век должен себя вести. И мы совершенно не задумываемся над тем, а какя-то должна себя вести, вот в чем беда. Редко кто готов взять на себя долю вины, долю ответственности за происходящее. — А что делать, если про- изошел конфликт, если люди высказали друг другу, что от- ношения перестали их устра- ивать? — Не надо бояться кон- фликтов, — они помогают выйти из состояния стагна- ции, привычной обыденности. Хорошо уже то, что люди про- говаривают друг другу то, что их не устраивает. Но после конфликта должен наступить конструктивный этап, когда пара начинает моделировать тужизнь, которая будет устра- ивать обоих, когда каждый начинает задумываться, чего же лично он недовложил в эти отношения. Потому что сию- минутный развод — это тоже не способ решения. Пройдет несколько месяцев, и человек непременно «вляпается» в аналогичную ситуацию, по- скольку в нем самом ничего не изменилось. Выход только в собственной внутренней трансформации, в собственном внутреннем взрослении. И тогда «конфетно-букетный» период будет вспоминаться с милойулыбкойипониманием, что сейчас у вас есть нечто куда более ценное. ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ