Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

А-ЛЯ КУРЬЕЗ! День рождения Б аба Надя живет с внуч- кой и зятем, но свой день рождения решила отметить с размахом: пригласила всех подружек, а подружкам — от 72 до 90. Внучка Ирка помогала го- товить и накрывать стол. В субботу с утра намарафетила бабульку, оставшиеся на голо- веволосыейнакрутила, тонкие губкисвоейпомадойнамазала. Красавицей бабка стала! К обеду потихоньку стали собираться гости. Старушонки все с палочками, еле ползают. Кряхтяиохая, заходиливдом, скорбно вздыхая: «Наверное, в последний раз собираемся!» Однако успели отметить: «Надька сегодня прям как не- веста расфуфырилась». Сели за стол, налилипо рю- мочке. Думаете, винца? Ага, сейчас. Водочки. Хлопнули старушечки-одуванчики по паре рюмашек, щечки рас- краснелись, глазки заблестели —и понеслось! Оказалось, что бабки—те еще бабки.Ирка го- ворит: давно так не хохотала. Юморочекупожилыхпредста- вительниц слабого пола ока- зался очень занимательным, будто из того анекдота: «Ну что, коза старая, куда пенсию тратить пойдем?». В общем, насмеялись, наговорились, даже песни попытались петь. А когда наступил вечер и при- шла пора закругляться, зять подогнал машину — развезти «гулен» по домам. Бабуленции вывалили гурьбой во двор, с шуточками- прибауточками загрузились в авто. И вдруг одна из них вос- кликнула: «Ой, а клюшку-то я забыла!» Это вызвало цепную реак- цию в стайке белых, как лунь, хранительниц прошлого. — И я! — крикнула еще одна старушка. —И я!.. —И я!.. Зять вернулся в дом и вы- шел оттуда, смеясь, с веером палочек.Ирка в этотмомент от смеха сползала по косяку. Тут к машине в одном платьишке вылетела счастливая именин- ница с бутылкой наперевес и с рюмками. —Ана посошок-то?Девки, давайте! И что вы думаете? «Дев- ки» вмазали на прощаньице и, довольные, укатили в даль светлую. Галина Стефанова, г. Усмань КОМНАТА СМЕХА № 58-59/24936-24937/ 26 МАРТА 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 НАДО ЖЕ! Пьяный как свинья T В Индии несколько диких слонов пришли в местную дере- вушку и нахлебались пива, которое жители хранили в бочках прямо на улице. Опьянев, животные начали дебоширить — крушили все, что попадалось на их пути: разрушили несколько хижин, распугали жителей. T Когда в экваториальных лесахАфрики созревают похожие надынюплодыдеревамерула, внихначинаетсяброжение.Тогдак хмельнымплодамстекаетсямногоразныхживотных—больших и маленьких: обезьяны, жуки, муравьи, птицы, слоны. T Пьяницами становятся лошади, которых держат на вино- курнях и пивоварнях, а также коровы, которым скармливают отходы, содержащие алкоголь. T Для крыс и мышей пивоварня—рай с питьем и закуской. T Есть даже воробьи-алкоголики, приученные склевывать хлеб, смоченный водкой. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ОДНАКО! „ Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одно- временно? Нацарапайте на капоте его машины «Ты лучший!» * * * „ Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал, и мужу было не скучно. УЛЫБНИТЕСЬ! Не дождешься Надо выходить замуж, чтоб на старостилет было кому стакан водыподать. Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн помоев придется выкушать! * * * — У тебя муж кто по специальности? — Алкоголик. —Но это не специальность, это увлечение. —Не скажи, он к этому очень серьезно относится. * * * — У тебя теща кем работает? — Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. — То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. ВЕСЕЛЫЕ НОВОСТИ Куда идем?  Пенсионер Шкуркин дозвонился в приемную местного начальника и спросил: «Куда мы всей страной идем?» Пока ему ответили только, куда идет конкретно он…  Приняв 250 граммов водочки, сан- техник Иванов настроился на секс. По- томдопил бутылку—настройка сбилась. Сам сантехник вырубился.  Пятиклассник посмотрел интервью ДженПсакиипонял, какнужно отвечать у доски на вопросы учителей, когда ничего не знаешь.  Нобелевскую премию по экономике вручили экономисту, придумавшему закапывать деньги в стеклянной банке! СОЛДАТСКИЙ ПЕРЕКУР Хоккеист поневоле Молодойсолдатикприбылдомойвотпуск, рассказываетроди- телям о воинской службе. Неожиданно замолкает и с интересом рассматриваетчетырехмолодыхдевушек, проходящихпоулице. Мать, толкнув отца, говорит с удивлением: «Посмотри, наш мальчик стал совсем взрослым: раньше ведь не интересовался девушками». Между тем сын, проводив взглядом девушек, огорченно за- мечает: «Одна из них шла не в ногу». * * * Муж-офицер поехал на стрельбы. Ажена, воспользовавшись этим, принимает любовника. В самый неподходящий момент «встречи» раздается звонок в дверь. Любовник спрятался за тумбочкой, на которой стоял телевизор. Открывается дверь, на пороге —муж. — Стрельбы отменили, а сегодня хоккейный матч очень от- ветственный. Я у командира отпросился. Включай скорее телек. Смотрит и неожиданно кричит: —Жена, иди сюда! Та прибежала —ни жива ни мертва. —Представляешь, дорогая, толькочтоудалилинадвеминуты игрока, а он прямо из телевизора в одних трусах через наше окно выскочил. Анна Кобзева, г. Липецк МЫСЛИЗМЫ Не в бровь, а в глаз z Заплатил налоги— совсем сон потерял. z Черного кобеля не отмоешь добела, но перекрасить можно. z —Три, три, три. Сколько будет? —Одна дырка! z Если в чужом глазу видит соринку, значит, у него хорошее зрение. z Еслитебе в глазаподхалимпоет «осанну»—не обольщайся. Придет время, когда он первым запустит в тебя булыжником. z Яблоки от яблони далеко не катятся—ДНК не позволяет. z Хочешь исправить ошибки в жизни—пиши мемуары. z Бедному собраться, что голому подпоясаться. Анатолий Морозов, п. Матырский ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Перепутал Отец ведет дочь в детский садик. — Па-аа-ап! — лопочет малышка. — Ты сегодня за мной приди трезвым, а то уже второй день забираешь не меня, а вос- питательницу. Не разобрал —Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду? —Не разобрал. Может быть, это была яичница?.. ГРИМАСЫ ДНЯ Я — жена твоя... Ж енился Ваня на прекрасной девушке Мане. Стали жить-поживать. И ви- дитВанюша, чтоМанечка вовсе не дамочка распрекрасная, а так себе — птенчик сим- патичный. Потом оказалось, что Маруся вовсе не птенец, а змеюка подколодная... Просыпается как-то Ванюха и видит: спит рядом с волчицей сердитой. Разбудил ее и молвит: —Мань, а ты ведь вовсе не Маня, а ме- гера какая-то. Заплакала Машенька и говорит: — Ванечка, я не волчица и не мегера, а жена твоя. После этих слов, говорят, заплакал Ваня... Анна Архипова, г. Липецк ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Заливное из осетра —Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Ну вы, блин, даете!.. Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд. А где пельмени? — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? —Что они развариваются?! —Нет. —А что? —Когда вода вскипела, открываешь холодиль- ник, а пельменей нет… Юрий Золотарев, водитель, пос. Тракторостроителей