Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 242/25120/ 17 ДЕКАБРЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и ещё На замед- л е н н о м повторе вид- но, куда напра- вил мяч игрок. А теперь мы видим губы его тренера… СЕЛЬСКИЕ БЫЛИ Перепутал Действующие лица: ди- ректор школы, завхоз шко- лы, в эпизодах — кочегары школьной котельной и, воз- можно, школьные учителя, но не факт. Итак, директор шко- лы поручает своему завхозу съездить в Липецк в магазин за товаром. Я его, дескать, от- ложил. Тот, что называется, берет под козырек. Прыгает в машину и мчится исполнять поручение. Через некоторое время возвращается, идет в учительскуюи прямо с порога: «Что же вы, Сергей Сергее- вич, посылаете в магазин, а там никакого товара нет. Да вас никто и не знает». Дирек- тор удивленный спрашивает: «Александр Владимирович, в каком магазине были?» —Как в каком, Сергей Сер- геевич,—отвечает завхоз,—в «Горизонте». Тут директора словно пал- кой по голове ударили. Вне себя от ярости, он вплотную приблизился к подчиненно- му, оглянулся (нет ли кого рядом) и тихо (чтобы никто не слышал), но жестко сказал завхозу: — Не в «Горизонт» надо было ехать, а в «Глобус», в «Глобус»... Это был единственный слу- чай, когда знаменитый пе- дагог, заслуженный учитель РСФСР, инвалид войны, очень интеллигентный человек С.С. Путилин выругался. Об этом потом бывший школьный завхоз А.В. Юров не раз с улыбкой рассказывал в кругу односельчан. Мои герои многим были знамениты. Один построил школу, которая, кстати, сей- час носит его имя. Другой — Дом культуры. Но и с юмором у них все было в порядке. Иметь или не иметь? Что за времена, что... не- которые слова стало опасно произносить, дабы тебя не за- подозрили в чем-то. Написал заметку о развитии личного приусадебного хозяйства, на- звал ее «Живешь в селе — имей корову». Заметка публи- куется, заголовок такой: «Жи- вешь в селе—заведи корову». Ничего не подозревая, звоню в редакцию, интересуюсь, в чем дело. Ты что, дескать, не понимаешь, «имей» — звучит двусмысленно. Кладу трубку, жалуюсь своей клубной убор- щице: мол, так и так. «А как же пословица «не имей сто рублей, а имей сто друзей»?» — возражает подчиненная, да так убедительно, что я тут же вновь набираю знакомый номер редакции. Там отвеча- ют: сто друзей можешь иметь, отвечают мне, а вот корову — нет. Друзья, но какже в селе без коровы? Василий Харин, с. Замартынье Добровского района Впоследнее время—что ни выпуск «Комнаты смеха», то творческий дебют... Все больше наших земляков пробу- ют свои силыв качестве авторовюмористической страни- цы. На прошлой неделе в этом амплуа впервые выступил Василий Харин из села Замартынье Добровского района (его миниатюры мы публикуем и на сей раз). Сегодня наступает «минута славы» для Николая Андрианова из деревниКубаньГрязинского районаиПетраВишневского из Липецка. Ждем и ваших историй—давайте создавать «Комнату смеха» вместе! УЛЫБНИТЕСЬ! МИМОХОДОМ Будем знакомы — Как вас зовут? — Людмила. —Надо же, а я Руслан… ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Считаю до десяти Чтобы разбудить мужа-боксера, его жена подходит к кровати и начинает считать до десяти. Забота о… теще Звонок ветеринару: «Сейчас к вам придетмоя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла…» —Простите великодушно, а собачка найдет дорогу домой?.. АлександрМатицин, с. Панино, Добровский район. ОДНАКО Мысль ко двору Работа — место, где зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль, а в конце месяца тебе выплачивают немножко денежек на лечение. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Три причины У ученика спрашивают: «Назовите три причины, из- за которых вы любите школу». —Июнь, июль, август, — звучит бойкий ответ. А-ЛЯ КУРЬЕЗ! Совет бывалого Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Скотч от блефарита И з кабинета невропатолога, смеясь и плача как чеховский персонаж, вываливается женщина лет сорока. —Что с вами? — поинтересовался мужчина в очереди. —После стресса у меня начался блефарит левого глаза. Веко не открывалось. Офтальмолог посоветовал мне обратиться к не- вропатологу. Атот порекомедовалподтянуть это веко... скотчем. Бананы съедайте с кожурой Из объявлений в маршрутном такси города Грязи. «Зайцев не возим. Дед Мазай едет следом». «Граждане. Се- мечки, орехи и бананы съедайте с кожурой». Николай Андрианов, д.Кубань Грязинского района. НУ И НУ! Голова голого голубя Бомж на приеме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. —А что вы вчера ели? — Голубя ел. —А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. —А вы голову голубя ели? —Да, голову голубя ел. —Авыголуюголову голубя ели? —Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело? —Хм-м-м... Честно говоря, ялогопед, ночемсмог—помог! О-БА-НА! Интернет на кладбище „ На клад- бищах вскоре появится бес- платный Ин- тернет. Теперь посещать свои странички в соцсетях ста- нет возможно даже с того света. „ — Вы зря эту колба- су покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя. — Это для гостей. „ Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!! „ Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но и мучиться в XXII. „ — Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам? —Мне приходилось доставать монетки из фонтана... „ Телевидение — это такой рудиментный архаичный Ин- тернет, в котором всего пара сотен сайтов и почти невозможно размещать свои странички и комменты. Э-ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! О даче и «Жигулях» Мне не нужен пармезан И хамон в придачу: Я выращиваю сам Всю еду на даче! * * * Мы с приятелем на пару Посидели вечерок, А наутро стеклотару Сосчитать никто не смог. * * * Моя милая рулила Во хмеле от счастья... Были чудо «Жигули», А теперь — запчасти. Владимир Богданов, г. Липецк. НАДО ЖЕ! «Любовь зла — полю- бишь и козла». Тигр Амур ВО ДАЮТ! Красота требует жертв Пришли девчонки, стоят в сторонке С сосульками вместо ушей. Потому что мороз минус десять, А без шапок они красивей! ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Все свое ношу с собой Идет мужчина поздней ночью по дороге, встречает друго- го. У того в руках две большие сумки с пустыми бутылками. Первый спрашивает: —Куда ты несешь их среди ночи? Приемный пункт начи- нает работать только утром. — Да я не в приемный пункт, — говорит он, — жена из дому выгнала. —А при чем тут бутылки? — А она сказала: забирай все свое имущество и иди куда хочешь. * * * Старушка продает на базаре лекарственные растения. Под- ходит мужчина и спрашивает: —Ну что, помогают эти травы, бабуля? — Еще как помогают! Сыну вот уже вторую машину ку- пила. * * * Батюшка закончил похоронную церемонию. Верующая старушка спрашивает его: —А в раю, святой отец, хорошо или нет? —Хорошо, хорошо, как видите, оттуда еще никто не вер- нулся. * * * Муж, став ногами на стол, выкручивает лампочку. —Ты бы хоть газету подстелил!!! — восклицает жена. — Зачем? Я и без того достаю до патрона. К чему лишние хлопоты? * * * — Коля, выключи телевизор, этот фильм нельзя детям смотреть. —Мама, они уже целовались. Петр Вишневский, г.Липецк. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА