Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 232/25110/ 3 ДЕКАБРЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 БЫЛ СЛУЧАЙ На белой лошади О тправили моего отца слу- жить в Среднюю Азию. Все бы ничего — к жаре при- вык, атмосфера в коллективе нормальная, но кормили сред- ненько. Витаминов ребятам не хватало. Решили пятеро бойцов ночью сделать парти- занскуювылазку на бахчу, что была рядом. Четверо — как положено, в форме, а вот пятый — здоро- вый детина —напялил сверху белуюмайку, чтоб не измазать форму. Вышли потихоньку, набра- ли дынь и, счастливые, собра- лись обратно в казарму. Да на их беду проснулись сторожа. Началась погоня. Солдаты бе- гут, спотыкаются через дыни. За ними, не отставая, гонятся узбеки-охранники, размахи- вая палками. Итут один солдатик споты- кается, падает... Нога. Болит. Двигаться дальше не может. Бросатьраненогобойцанаполе битвыне по-товарищески. Здо- ровяк в белой майке усадил пострадавшего себе на спину — и бегом. Сторожа уже на пятки наступают... Не зря офицеры заставляли бойцов марш-броски совершать. При- годилось. Утром сторожа пришли в воинскую часть жаловаться: мол, безобразие творят ваши солдаты, воруют, ай-ай-ай! Вчера чуть не поймали... — Вы их видели? — спра- шивает офицер. — Опознать сможете? Узбеки в ответ: Не, опоз- нать не сможем… Но их было четверо, и один на белой ло- шади! Максим Епанчинцев, г. Липецк. Сновой шуткой, дорогие читатели«Липецкой газеты»! Спасибо вам за верность. Многие из вас уже оформили подписку на наше периодическое понятное издание с на- деждойна то, что внемвынайдете полезнуюинформацию. В томчисле и на нашей традиционной страничке «Комна- та смеха». Ее мы готовим к печати вместе с внештатными авторами. Скаждымднемихстановитсявсе больше. Будем надеяться, что наш юмор вам по душе. ВО ДАЮТ! В больнице Д евушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Кней подошел доктор и говорит: «Выше». Девушка подняла ноги. — Выше! — слышит новую реплику. Подняла ноги еще выше. — Выше, — вновь командуют ей. — Доктор, я уже не могу выше, — слышится робкий голос. — Девушка, — звучит наконец убедительный ответ, — ка- бинет гинеколога выше, а я — стоматолог. ВСЕ ИЗЖИЗНИ Побежало по ковру Однажды решила перебрать книги на полке. Мужа отпра- вила с сыном гулять, а сама пыль протираю. Вдруг из книги на меняпадаетчто-точерное.Онобежитпоковруискрываетсяпод диваном! Мой вопль, наверное, слышали в соседнем квартале. Оказалось, что это было колесико от детской машинки! Марина Кустова, г. Усмань. Чуть-чуть наглости Ехала недавно вечером от подруги на такси подшофе. И тут внутренний голос говорит мне, что я должна осчастливить во- дителя и выйти за него замуж. Привязалась к нему: «Дай мне свой телефон, а завтра вечеромжду твоих предложений насчет ухаживания за мной!». Что вы думаете? Дал! Мужикнынчепугливыйинежныйпошел,поэтомучуть-чуть наглости,ивы—замужняядама.Авымне—сайтызнакомств, сайты знакомств. Тамара Тихонова, г. Липецк. УЛЫБНИТЕСЬ! ГРИМАСЫ ДНЯ О великом и могучем Как это понимать? Как объяснить иностранцу, что выражение «жрать», как свинья, означает очень много есть, а «нажраться, как свинья» — это вообще не о еде? ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Кто красивее? Если вы скажете девушке, что она красивее всех на свете, она не поверит. Но если вы обмолвитесь, что она красивее Людки, Светки или Аньки — она поверит мгновенно. Мозги — это серьезно —Да, мать, — говорит за ужином глава семейства, — если Катюха наша до двадцати пяти лет замуж не вышла, то теперь уже точно не выйдет! —Почему это? — вскидывается ненаглядная. —Мозги появились, — гордо заключает отец. ОДНАКО! Лукавства ради Каждый может сказать, что погода прекрасна, но не каждый может дойти до урны, чтобы выбросить фантик. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Быстрее всего —Папа, а что заканчивается быстрее выходных? — Заначка, сынок. МИМОХОДОМ Лихо, братец! Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая глаз от другой. Э-ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Говорила бабка деду... Стало страшно брать, ребята, В магазинах провиант: Тут гормоны, там нитраты, Что ни овощ, то мутант! * * * Говорила баба деду: — Ох, в Европу я уеду! — Ах ты, мать твою ети, Ты ж развалишься в пути! * * * В санатории была, В одного влюбилася! Целоваться он полез — Челюсть отвалилася! Ольга Лихих, п. Тербуны. НУ И НУ! Крутится, вертится... Сижу как-то дома. Смотрю телек. Дикторша вещает: — Сегодня заслуженному агроному Марье Федотовне Ивановой исполняется девя- носто лет. Всю свою жизнь Марья Федотовна посвятила нелегкой профессии. И даже сейчас она трудится на благо родного села. Несмотря на свои годы, по-прежнему ведет большое хозяйство — семнад- цать коров и десять свиней. В этот светлый день все ее многочисленные дети, внукии правнуки поздравляютМарью Федотовну с юбилеем и дарят ей песню: «Старая мельница крутится, вертится!» Ольга Дмитриева, г. Липецк. А КАК У НИХ? Странные люди В США, если вы поели чеснока, придется ждать минимум четыре часа, чтобы пойти в театр или воспользоваться общественным транспортом. А студентам на экзамене раз- решено есть гамбургеры при условии, что они поделятся с преподавателем. z В Норвегии собакам запрещено лаять 44 раза подряд. z В Испании, если вы едите булочку и к вам подходит бродячий пес, выдолжныдать ему кусочек, иначе ваше пове- дение будет расценено какжестокое обращение сживотным. z В Китае туристы не должны смотреть на голые ноги одетой женщины— это считается оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. z В Таиланде запрещено наступать на деньги ногами. Ведь на всех купюрах имонетах Таиланда изображен король этой страны. z В Индии законом запрещено болеть более двух дней, И еще индийцы, сидя за столом, не могут чавкать громче коровы, иначе будут вынуждены заплатить немалыйштраф. «ЛГ»: и ещё Разговаривают две подруги. Одна говорит: «Ох, Люся! Даже не знаю, как быть... Познакомилась с тремя парня- ми. Один богатый, второй умный, третий прекрасно танцует. Как думаешь, кого вы- брать?»Подруга: «Думаю, лучше всего научить первого читать и танцевать!». АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ Зрит в корень — Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки? — Была! Но этот брак ненадол- го... —Почему вы так думаете? — Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу... Компромисс —Вы не могли бы одолжить мне на вечер свой пылесос? — Ой, оставьте! Мой Абрам ка- тегорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас... НАДО ЖЕ! Это по-нашему! Т олько наш человек знает два языка: рус- ский и... русский разго- ворный. ™ Только нашим лю- дям лужи по щиколотку, море по колено, океан — вообще по... ™ Только наши люди могут выпить перед сном пять стаканов чая, а по- том полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?» ™ Только нашилюди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» НУ И НУ! Заждались Дело было в советские времена. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — Вопросы есть? — спрашивает у собравшихся. — Есть! — слышится голос. — Спрашивайте, — говорит лектор. — У вас там стакан на трибуне не освободился? Анатолий Гришин, г. Данков. О-БА-НА! Налево не ходи! КАК РАЗОБЛАЧИТЬ НЕВЕРНОГО МУЖА „ Если муж перестал храпеть во сне — значит, он, подлец, до того дошел, что во сне контролирует себя, чтобы случайно не прохрапеть ее имя! „ Если муж отказывается чистить картошку—это верный признак того, что он уже чистил ее сегодня где- то на стороне! „ Два раза в деньпроверяйте содержимое егокарма- нов. Даже если выне найдете любовных записок, подар- ков илюбовныхпрезервативов, таммогут обнаружиться деньги, которые вознаградят ваши труды! „ Если вышить на трусах мужа угрожающую над- пись, можно отпугнуть потенциальную любовницу! ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА