Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 209/25087/ 29 ОКТЯБРЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 10 ЕЛЕНА БРЕДИС Если вы не банкир, не крупный бизнесмен и не чиновник, занимающий высокий пост, короче, если вы человек с самым обычным и даже скромным достатком, но при этом у вас под- растает ребенок, то одна неотвязная мысль будет преследовать вас непрестанно: как сделать так, чтобы в его жизни все было не хуже, чем у других? А «у других»—смартфоны, планшеты, модные кеды под чудным названием «сникерсы», куртки по- следнеймодели и прочие свидетельства «счастливого детства». Ну, и как тут допустить, чтобытвой ребенок был обездолен?Как выдержатьнемойукорв его глазах, но еще чаще—прямое обви- нение: «Азачем тыменя рожала, если не можешь обеспечить?» И вот тут мы с вами подходим к самому главному: реально ли вообще в нашем современноммире воспитать ребенка, который будет вполне счастлив, не имея многого из того, что есть у его сверстников? Вот на эту непростую, но весьма актуальнуютему беседа с психологом, психоаналитикомЕкатеринойАнтоновой. — На мой взгляд, все это началось в девяностых, когда между людьми стала обра- зовываться имущественная пропасть. Именно тогда появи- лись те, у кого были иномар- ки, и те, кто об этом безумно мечтал, кто мог себе позволить отдыхать за рубежом, и кто вынужден был все лето вкалы- вать на своемогородике, чтобы потом как-то прожить зиму. При этоммораль зарождающе- гося капитализма неотступно внушала: молодцы и правы те, кто гоняет на «Феррари» и летает на Канары. Остальные — неудачники. И вот те, кто рос с этой моралью, сегодня сами стали родителями. — Оставим тех, кто в то время умудрился сколотить себе капиталец и сейчас не ис- пытывает проблем с тем, что- бы обеспечить свое любимое чадо. Нас больше интересуют другие, волею судьбы или ха- рактера оказавшиеся в роли неудачников. — Вот тут уже серьезная психологическая ошибка: яр- лык неудачника человек сам на себя навешивает. Если он страдает от отсутствия опреде- ленного набора материальных благ и завидует тем, кому, на его взгляд, повезло больше, то, безусловно, теже самые крите- рии счастья и несчастья он бу- дет транслировать и своим де- тям. И, конечно же, он пойдет на любые ухищрения, он будет вкалывать день и ночь, лишь бы обеспечить ребенка необ- ходимым «джентльменским набором». Самое смешное, что тем самым он будет удовлет- ворять в первую очередь свои собственные, когда-то неудов- летворенные амбиции. —Да, но сегодня подобные амбиции и у самих детей на- чинают проявляться довольно рано… — И все равно я буду на- стаивать, что изначально эти запросы формируют сами ро- дители. Ведь именно они на- чинают покупать маленькому ребенку дорогие игрушки. Спрашивается, зачем? Для малыша не важна стоимость куклы или машины, так кому и что вы доказываете? Тем бо- лее что в определенном возрас- те у многих детей просыпается исследовательская «страсть», и они начинают разбирать ма- шиныпо винтикамили стричь кукол, чем навлекают на себя праведный гнев взрослых. Знаете, аналогичная ситуация бывает в детских садиках, ког- да родители упорно наряжают деток в дорогие вещи, а в конце Сколько стоит счастье Переключите ребенка с мира вещей на интересную жизнь “ Отказ выполнять беспрекословно все желания ребенка – это тоже установление границ. Это воспитание зрелости и способности контролировать собственные материальные запросы дня возмущаются, что ребенок испачкался. Но ведь он гулял, играл с другими детьми! Вы- ходит, ради подтверждения своего статуса люди готовы лишить малыша его собствен- ных радостей. —Но уже в школе дети на- чинают хвалиться друг перед другом одеждой, мобильными телефонами, а в целом — фи- нансовыми возможностями родителей… — Вот-вот. Но знаете, что это такое на самом деле? Они демонстрируют друг другу, кого из них больше любят ро- дители. Потому что с самого раннего возраста они привык- ли, что мама с папой именно так проявляют свою любовь, — заваливая игрушками, шмотками, гаджетами.Идаже когда в четырнадцать лет они хвастаются «навороченным» дорогущим мобильным, это все равно означает тоже самое: «Смотрите, как родителименя любят! Им для меня ничего не жалко!» — Но в такой системе цен- ностных координат тот, у кого такого мобильника нет, будет ощущать себя лишенным ро- дительской любви… — Неправда! Если ребенок в полной мере получал от вас тепло, заботу, эмоциональную привязанность, он не почув- ствует себя обделенным из-за того, что у него нет новых джинсов. Я понимаю, что ска- зать легко, а сделать трудно, и все-таки: в ребенке с детства надо воспитывать чувство, что он — это он как личность, а не джинсы, не кроссовки, не ай- фон. Потому что это трагедия, если происходит такое ото- ждествление себя с вещами. И эта трагедия может произойти в будущем, когда он станет взрослым и по какой-то при- чине на материальном уровне не сможет самому себе дать подтверждение собственной значимости. — Конечно, было бы здо- рово с детства внушить ре- бенку, что расстраиваться из-за отсутствия какой-то вещи — ниже человеческого достоинства. Вопрос, как это сделать? Тем более что по- следние четверть веканас при- учают ориентироваться не на духовные, а на материальные ценности. — Когда мне говорят: «А что делать, мы живем в таком мире, мы вынужденыпод него подстраиваться!», мне всегда хочется спросить: «А вы по- другому пробовали?» Может, правила этого мира не так уж и незыблемы? Вы пробовали взять ребенка и на выходные уехать с ним на рыбалку? Провести два дня на природе, спать в палатке, готовить на костре… Поверьте, когда в школе ваш сын начнет об этом рассказывать, то однокласс- ники соберутся около него, а не около товарища с новым айфоном. Проявления любви не требуют денег! Но ведь большинство родителей пред- почтет провести выходные на диване перед телевизором. —Да потому что всю неде- лю они были заняты тем, что- бы заработать больше денег… —…и лишали ребенка сво- ей любви. Лишали совместной вечерней прогулки и разго- вора по душам, неспешного семейного чаепития или игры в «крестословицу» или «моно- полию». Человек стремится наполнять себя вещами, когда в душе ему очень одиноко и холодно. Согрейте ему душу, глядишь, избавитесь от не- обходимости гоняться за за- работками. —А если все-таки ребенок очень просит смартфон? — Главное, не стремитесь мгновенно выполнять все его желания. Объясните, что вы трудитесь, зарабатывая день- ги. А его главный труд сейчас — это учеба. Договоритесь, что купите смартфон, если он, допустим, без троек окончит четверть или полугодие. Тогда у него будет осознание, что он тоже прилагал усилия, тоже внес свой вклад. Он будет по- нимать, что ничего просто так в белы ручки не падает. Это очень важно воспитывать в ребенке с самого начала. Тогда к семнадцати годам вы не по- лучите перманентный каприз в виде «Вынь да положь!» — Если я правильно по- нимаю, вы не являетесь сто- ронницей принципиального аскетизма? — Нет, я против любых крайностей. Во всем должна быть разумная мера. Согла- ситесь, нелепо провозглашать «Мы живем исключительно духовной жизнью!» и по этой причине кормить ребенка картофельными очистками, одевать в лохмотья. Да, у моей старшей дочери есть сенсор- ный телефон, благо, он сейчас недорого стоит, но по нашему с мужемрешениюИнтернет на нем отключен. Мы так реши- ли, мы объяснили ей, почему не видим в этом смысла. Хотя, возможно, ей бы и хотелось его иметь. Мы с вами в про- шлый раз говорили о том, что наказание — это способ уста- новить необходимые границы для ребенка. Так вот отказ выполнять беспрекословно все его желания — это тоже уста- новление границ. Это воспи- тание зрелости и способности контролировать собственные материальные запросы. —Но вот конкретный при- мер. Пятнадцатилетний сын моей подруги заявил, что либо она купит ему кроссовки за семь тысяч, либо он будет ходить в старых дырявых. На кроссовки за три тысячи он не соглашается, а она боится, что у него будут мокрые ноги и он станет болеть. Папы в этой семье нет, подруга работает в школе. Как бы вы поступили в этой ситуации? — Я не знаю этих конкрет- ных отношений мамы и сына, но я бы начала с того, что объ- яснила: на семь тысяч можно купить и ему кроссовки, и мне теплую кофту, поскольку я тоже мерзну. Не действует? Чтож, значит, он будет ходить в дырявых кроссовках, но под носок станет надевать поли- этиленовый пакет, чтобы не мокнуть. Если на его взгляд это красивее, чем новая обувь за три тысячи, то ради Бога. И я бы жестко выдержала это решение. Но, боюсь, там мама с детства приносила себя в жертву сыну, и он уже привык к этому, потому и манипули- рует ею так бессовестно. Я еще раз хочу повторить: да, мате- ринская любовь должна быть безусловной, но не до полного самоотречения, не до того, чтобы положить свою жизнь на алтарь этой любви. — Вернемся к началу на- шего разговора. Вы считаете, что ребенка можно научить не поддаваться давлению навязываемых стандартов и вездесущей рекламы? — Не столько научить, сколько наполнить его своей любовью, и тогда он сам не станет так болезненно реаги- ровать на отсутствие айфона или кроссовок за семь тысяч. Или представьте, вы органи- зуете поездку всего класса на рыбалку или за грибами. Дети в восторге будут, они же при- родысовсемне видят! Икак вы думаете, станут онипосле этого смеяться над вашимребенком, оттого что на нем джинсы не той фирмы? Да благодаря вам он сразу станет любимцем всего класса! Поверьте, де- тей очень легко переключить с мертвого мира вещей на живую, яркую, интересную жизнь. Но для этого нужны душевныевложениявзрослых. ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА

RkJQdWJsaXNoZXIy MTMyMDAz