Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 204/25082/ 22 ОКТЯБРЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА УЛЫБНИТЕСЬ! МИМОХОДОМ Мудро! Уметь вертеться— хорошо. Уметь отвер- теться — еще лучше! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА «Бабки» на фитнес — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу тысячу долларов в месяц! — А почему так до- рого? — Да буфет, зараза, дорогой... ОДНАКО! Ничего удивительного Дачник говорит со- седу: «Этоудивительно! Ваши курыперелетели через заборипоклевали моицветы!»—«Ничего удивительного!Вотесли бывашицветыпереско- чили через забор и по- клевалимоихкур—это было бы удивительно!» ОБА-НА! Тумбочка с... зубами — Машенька, солнышко! Ты бе- гай осторожнее! А то носишься с гиканьем. Вот вре- жешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зуба- ми, а ты без зубов. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Даешь... шубу Маленькая Сарочка приходит домой: «Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учи- тельница сказала, чтобы мы приходили в нацио- нальных костюмах!» — Мойша! Ты слы- шал? Наша дочь уже требует норковуюшубку и золотые зубы! 30 Главное — терпение Жена дрессирует щенка. — Дорогая, — вступает в разго- вор муж, — сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. —Ничего,—увереннопарирует благоверная. —В этом деле глав- ное —терпение. С тобой пона- чалу тоже было непросто. Анна Кобзева, г. Липецк. Любимому читателю «Комнаты смеха» в областной газете—наш привет! Мы очень дорожим тем, что нас вы- писывает большая армия липчан и жителей области. Не- которыеизнихрегулярноделятсясвоимибайками.Другие с удовольствием нас читают. Спасибо и тем, и другим. Как только вам, дорогие друзья, взгрустнется, вспом- ните о наших встречах на самой веселой страничке «ЛГ». Нашюмор для всех возрастов, полов и национальностей. Он — добрый. Им мы побеждаем зло и грусть. Оставайтесь с нами! Подписывайтесь на «Липецкую газету»! КАКИЕ НАШИ ГОДЫ Вера, не ломайся! С тою на остановке. Рядом женщина лет восьмидесяти раз- говаривает по телефону: — Вера, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки до- везут тебя до поезда, занесут в вагон, загрузят на полку, ты по- трясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень простая: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки! Любовь Киреева, г. Липецк. ПРИКОЛИСЬ Караул! Убивают!.. Щ укин и Бибиков, мастер и кладовщик мебельной фабрики, вышли из пивбара «Мотылек», где засиделись после работы. Слегка пошатываясь, двинулись по опустевшей ночной улице. Путь им освещал тусклый полу- месяц и горевший кое-где в окнахмногоэтажек свет. —Ни один фонарь не работает! —споткнув- шись в очередной раз на колдобине иматюгнув- шись, проронил Щукин: — А потом пишут в газетах: убивают, грабят, насилуют! — Как ты думаешь, если сейчас крикнуть: «Караул! Грабят! Убивают!»—откликнетсякто или нет? — остановившись, поинтересовался Бибиков. — А сейчас проверим, — ответил Щукин и громко прокричал: — Караул! Грабят! Убива- ют! Помогите!!! Чуть постояв, подытожил: —Вот видишь,Михалыч, всемнаплевать на чужую беду. Сидят в своих теплых квартирках у телевизора и фиг выйдут. Но тут из ближайшего подъезда выбежал здоровыймужик вмайке и трико. Оглядевшись по сторонам, направился к «сладкой парочке». —Кто кричал?Кого здесь убивают?—спро- сил напрямки. — Мы кричали, — через губу ответил Щу- кин. — Чтобы проверить: откликнется кто или нет. Разрешите от меня лично и от лица Михалыча выразить вам своюпризнательность и пожать руку! — Ах вы, алкаши проклятые! Покоя от вас нет!—возмутилсямужикипринялсямутузить Щукина с Бибиковым. —Караул! —истошно закричалЩукин: — Убивают!!! Но больше никто не откликнулся. Сергей Савченков, г. Липецк. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... Памперс не напяливается! Я — молодая мама. Как-то раз ночью задремала, а тут дочка начала голосить, требуя сменить подгузник. Яна автопилоте хватаю памперс, обтираю дитя влажной салфеткой, присыпаю тальком, напяливаюпамперс—а онне напяливается! Дочь орет, яее успокаиваю, агукаю, апамперснелезет!Итут вдруг вмоейго- лове что-тощелкнуло, ияпроснулась наконец: сижу на кровати, дочка орет, а я, агукая и сюсюкая, напяливаюпамперс на мужа, который лежит рядом на кровати и глядит на меня с ужасом. Алла Борисенко, г. Данков. ВРЕМЕНА ГОДА По коньячку? З наете, чем хороша осень?Ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием своим. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Ка-а-ак гаркнет раз- горяченным подгулявшим мужиком: «Пива! Да похолоднее! А-а-ах, хорошо-о-о!» Зима? Эта разоряется гуляющим людом, раскрасневшим- ся с морозу: «Водки! Греться будем!». О весне так ва-а-аще лучше молчать. Шумная эта весна: «В восьмой номер —шампанского!» Осеньже подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо да и шепнет вкрадчиво: «По коньячку?» ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Что, пьяный? У моего приятеля Сергея дома жил ворон. Научили его немножко говорить. Умная птичка была. Однажды при- ходит Серега домой изрядно выпивший. Пытается раздеться в прихожей. На шум вышли жена и теща и ворон прилетел, сел на вешалку, молчит, смотрит. И вдруг спрашивает с ин- тонациями жены: — Что, пьяный? Серега слегка офигел и на автомате отвечает: —Ну… немножко… Ворон посмотрел на него критически и выдал: —Не немножко! Олег Митин, г. Липецк. ВО ДАЮТ! Пачиму да пачиму... С тою в продовольственном магазинчике за хлебом. Передо мной два гастарбайтера. Видимо, в городе не- давно, с русским языком нелады. Пытаются затариться провизией. Один спрашивает продавщицу: —Хлэб пачиму? Продавщица обалдела: — Что значит «почему»? Потому что это — магазин. Гастарбайтер: — Э, нэт, — не унимается. —Пачиму хлэб? —Потому что испекли и нам привезли. —Нэт, нэт, пачиму? — Откуда я знаю, почему хлеб? — уже завелась про- давщица. —Наверное, потому что вы его хотите кушать. Гастарбайтер тоже начинает беситься: «Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?» Продавщица уже выходит из себя: — Отвяжись ты, сейчас охрану позову. Второй гастарбайтер отодвигает товарища: — Э-э... Слющий, он па-русски плохо гаварит... Хлэб зачем?! Виктор Бельских, г. Липецк. «ЛГ»: и ещё Накрупуна- дулась мышь: — Ч т о т ы здесь, крупа, ле- жишь? А крупа не отвечает, Мышьещесильнейсерчает. Кот в кладовку забежал, Мышь сердитую поймал: — Вот теперь я буду сыт!.. — А крупа? — Крупа лежит. Юрий Макаров, с. Становое. АФОРИЗМЫ ■ Слушая про- гноз погоды, не верь глазам своим ■ Надоело пере- ключать каналы — переключи мозги ■ Вогнене горит и в водке не тонет. Ирина Крестовская, г. Липецк. ХИХАНЬКИ! Анекдоты из Одессы — Ой, ваш Абрамчик на лицо вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! * * * —Сонечка, такимыс тобой 15 лет женаты. Скажи честно: ты мне хоть раз мысленно из- меняла? — Сема, честно... Мыслен- но — ни разу... Р.S. Настоящий мужчина способен вынести все! А вот мусор — не допросишься. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Встреча с ГАИ Инспектор осматривает машину — подозревает, что водитель нетрезвый. — Дуйте в трубочку. Мужик дует, трубка не синеет. — Странно, не работает, что ли? Дует сам: — Да нет, работает. * * * — Что вам, дочери мои любимые, из стран заморских привезти? — Себе, батюшка, чего- нибудь не привези... — от- вечают. Юрий Золотарев, водитель, пос. Тракторостроителей. ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА Баба — ягодка? Сэкономить хоть на чем Мой милок желает: Носовой платок бумажный Третий раз стирает. * * * Говорят, и в сорок пять Баба ягодка опять, Только замуж не берут, Кому нужен сухофрукт? Лидия Дмитриева, с. Доброе. КОЛЛАЖ НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА