Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

Великое стояние О границах требовательности к ребенку ЕЛЕНА БРЕДИС У дверей детского сада стояла молодаяженщина с четырех- летним ребенком. Она спокойно и методично повторяла: «По- здоровайся с охранником! Ты знаешь, что с людьми надо здоро- ваться, ты прежде всегда это делала. Ты не пойдешь в группу, пока не станешь вежливо себя вести». Ребенок не реагировал. Мимо шли другие мамы и бабушки, которые неодобрительно качали головами: «Зря вы, мамаша, так с малышкой!» Минут через двадцать девочка пробурчала охраннику: «Привет!», на что тут же услышала от матери: «Ты прекрасно знаешь, что взрослым так не говорят!» Выглянула воспитательница: «Да ладно, бросьте, пусть уже идет, а то завтрак пропустит». Но «великое стояние» продолжалось сорок минут, пока ребенок не поздоровался. Это я, между прочим, про собственную дочь и внучку рассказываю. Да, в тот день Полинка осталась без завтрака. Зато уже на следующий день ребенок громко и жиз- нерадостно со всеми здоровался, переспрашивая: «Мамочка, правда, я вежливая? Тебе приятно?» Насколько мы должны быть требовательны к своим детям и как совместить эту требовательность с желанием сделать их жизнь безоблачной и лучезарной? Об этом беседа с нашим постоянным консультантом— психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой. —Вашрассказ совершенно наглядно демонстрирует, как дети пытаются определить себе границы. Почему ребе- нок, который всегда здоровал- ся, вдруг отказывается это де- лать?Да проверяет, сможет он «сломить» маму или нет. На- сколько он может позволить себе своевольничать. И вот тут уже все зависит от того, как четко и жестко родители способны устанавливать ему эти границы. И поверьте мне, без твердых «можно» и «нель- зя» самому ребенку очень трудно. Когда родительская любовь проявляется во вседоз- воленности, то малыш может вырасти просто невротиком, поскольку он не распознает свои эмоции, не умеет их ре- гулировать и контролировать. И что характерно: испытав мамин характер, ваша внучка тут же стала получать огром- ное удовольствие от того, что она может быть вежливой и воспитанной. —А насколько важно объ- яснять ребенку, почему что-то можно, а что-то нельзя? — Многое зависит и от возраста, и от того, о чем идет речь. Как вы двухлет- нему малышу объясните, что нельзя засовывать гвоздик в розетку или включать газо- вую конфорку? А вот просто нельзя, потому что нельзя. И первые нравственные запреты тоже не требуют объяснений: нельзя читать чужие письма, нельзя бить лежачего, нельзя смеяться над старыми или больнымилюдьми. Этичеткие установки с детства должны войти в сознание. Это деся- тилетнему ребенку, который регулярно забывает в школе мобильник, можно сказать: «Раз ты так невнимателен, значит, сотовый телефон тебе не нужен». А кроха эти при- чинно-следственные связи просто не поймет. Кстати, даже подростки зачастую не в состоянии осознать, по- чему наркотики даже пробо- вать нельзя. Значит, только жесткий запрет и контроль. Еще такой момент: не стоит ограждать малыша от всех негативных эмоций, — не дай Бог, собьет коленку, не дай Бог, расквасит нос! Такой опыт необходим хотя бы для того, чтобы ребенок знал, что такое боль. Тогда ему, еще не понимающему, что такое смерть, можно сказать, что если он попадет под машину, то будет очень, очень больно! — Давайте представим такую типичную ситуацию: в магазине игрушек ребенок с истеричными воплями па- дает на пол, колотит руками и ногами и требует от мамы дорогой конструктор. Как тут поступать? — Оптимальный вари- ант — просто стоять рядом и спокойно ждать, пока он пре- кратит истерить, если у вас, конечно, есть время. Иужточ- но не покупать игрушку, если вы уже отказали ребенку. — Ага, я представляю, каково будет такой маме от всевозможных комментари- ев со стороны посетителей магазина… — Да, мы постоянно нахо- димся под прессингом окру- жающих людей, их мнения. Причем эта реакция зачастую ломает все ваши воспитатель- ные установки. Допустим, вы наказали ребенка и сказали, что сегодня он сладкого не получит, после чего он устраи- вает вам«концерт» в магазине и требует киндер-сюрприз. И вот тут непременно найдется кто-нибудь сердобольный, кто угостит «бедную малютку» конфеткой или шоколадкой. Спрашивается, ну кто дал право лезть в мое личное про- странство, в мои отношения с ребенком? Лично я такие вещи резко пресекаю. — А все-таки, каким же должно быть наказание? — Я всегда говорю: на- казание должно быть таким, какое вы сами сможете выдер- жать. Например, не говорите сгоряча ребенку: «Ты у меня неделю мультики смотреть не будешь!», потому что это нереально: сами же не вы- держите и через пару часов включите телевизор. О каком родительском авторитете тут может идти речь? Можно лишить мультиков на день, можно сказать, что сегодня вы весь вечер не будете играть с ним, можно даже неделю не покупать сладкого. Короче, если вы наказываете ребенка за проступок, то это наказание должно быть реализовано. Иначе никакого послушания вы впредь не добьетесь. —И вы считаете, что детей наказывать допустимо? — Да, потому что это тоже механизм выстраивания гра- ниц. Но наказание наказанию рознь. Я категорически про- тив того, чтобы отыгрывать на ребенке свои негативные эмоции. Когда мамаша в от- вет на истерику ребенка на- чинает так же истерически орать, то она мало чем от него отличается. Все, чего она до- бьется—это испуга. Впрочем, со временем ребенок и на ор перестанет реагировать. Са- мое важное и сложное — это совместить и свою безуслов- ную любовь к ребенку, и свой авторитет. Твердо настоять на своем, оставаясь спокойной и уравновешенной. И ни в коем случае не унижать, не оскорблять ребенка! Будете обзывать его «тупым идио- том», — поверьте, он таким и вырастет. Когда вы говорите ребенку, что он наказан, он должен четко понимать, что это результат его конкретного поведения, но при этом мама продолжает его любить. Я по- нимаю, что это сложно, что мама — тоже человек со сво- ими эмоциями. И все равно, она в первую очередь мама. Ребенок не виноват, что на вас накричал начальник или муж не отвечал на телефон- ные звонки. И не заставляйте его чувствовать себя без вины виноватым из-за вашего дур- ного настроения. Просто объ- ясните, что вы устали, что вас кто-то обидел или расстроил. — Я даже боюсь вас спра- шивать, можно ли в целях воспитания применять физи- ческое воздействие… — Вопрос в том, о каком именно воздействии идет речь. Когда каприз ребенка переходит в настоящую ис- терику, то именно неожидан- ныйшлепокпо попе может эту истерику прекратить. Вы же наверняка видели в фильмах, как героиню выводят из исте- рики пощечиной. Или бывают случаи, когда дети начинают в компании так буйно играть, что остановить их просто не- возможно: они вас не слышат и не воспринимают. Ия пойму маму, которая в такой ситуа- ции возьмет и резко встряхнет ребенка, чтобы он пришел в себя и «вернулся» в реаль- ность. Но вот когда это жесто- кое наказание, цель которого — причинить физическую боль, то это недопустимо! Это станет тяжелейшей психиче- ской травмой, которая потом может сломать ребенку всю жизнь. — Если вы наказали ре- бенка, то надо ли добиваться, чтобы он непременно попро- сил прощения? — Я считаю, что надо. Но для этого вы сами должны извиняться перед ним, когда чувствуете, что были непра- вы, когда несправедливо со- рвались, критиковали не за дело. Ведь родители для него — пример для подражания. А как иначе он узнает, что за проступок нужно извиняться, и как именно это надо делать? Опять же, если он не слышит, как мама извиняется перед папой или папа перед мамой, то он не будет понимать, по- чему от него-то требуют про- сить прощения. Я в школе у дочери как-то раз была потря- сена: к учительнице подошел мальчик и честно признался в каком-то проступке, после чего стал сбивчиво извинять- ся. Так учительница начала на него кричать: «Ты что там лепечешь?! Я тебе не верю!!!» Я, конечно, за ребенка вступи- лась: ведь он сам признался, сам извинился. Видели бы вы, как она на меня глянула! Возможен, конечно, вариант, когда ребенок формально, по привычке извиняется, после чего продолжает делать то, за что его наказывают. Это уже повод задуматься, насколько вы выдерживаете наказание и насколько оно действенно, осознает ли ребенок, что ви- новат, не манипулирует ли он вами при помощи такого псевдоизвинения. — Сейчас родители неред- ко делятся на тех, кто позво- ляет детям совершенно все, и тех, кто сверхтребователен. Вот такая чрезмерная требо- вательность не может нанести вред ребенку? — Во всем должна быть «золотая середина», а главное — здравый рассудок. Ко мне недавно обратилась женщина с такой проблемой: она ребен- ка в три с половиной года от- дала в какую-то специальную школу раннего развития, а он, видите ли, весь урок просидел под партой. И она искренне ужасалась: «Что же будет, когда он пойдет в обычную школу?!» Да ему до обычной школы еще три года! Не может такоймалышвыдержать даже полчаса сидения за партой, он ни психологически, ни физио- логически к этому не готов. А мама уже бьет тревогу, уже ругает и критикует его! Но в этом возрасте ребенок банально не способен понять причин такой критики. А вот комплекс неполноценности из-за таких требований у него развиться может. А еще — стойкое неприятие школы. Во всем должна быть мера. ПСИХОЛОГИЯ 21 ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА “ Самое важное и сложное — это совместить и свою безусловную любовь к ребенку, и свой авторитет ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 21 № 199/25077/ 15 ОКТЯБРЯ 2015