Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

ПРИКОЛИСЬ! Кофе в… грязь В ноябре какого-то советского года райцентровские кон- торы закрылись на два часа раньше положенного. Все ушли в местный РДКна торжественное заседание в честь очередной годовщиныВеликого Октября. И, конечно, на празд- ничный концерт. Не повезло только одному человеку: агроному сельхоз- управления. Его послали де- журить в святая святых — райком партии. Вдруг кто позвонит из вышестоящего начальства… Час, другой зевал дипломи- рованный специалист в прием- ной главного здания районной власти. Скучно, хоть кто бы зашел, развеял тоску. Но, как на грех, все о нем словно забы- ли. Итут нашгерой вспомнил, что коллеги обещали после концерта вернуться на рабо- ту и, как раньше говорили, «спрыснуть» праздник пятью каплями спиртного. Ну, а де- журный, рыжий что ли? На свой страх и риск бедо- лага мигом примкнул к ком- пашке, временно оставив пост. Спешно пропустил вовнутрь свою норму горячительного. Вернулся вновь в райком. И уже никуда не спешил. Тем более что на улице зарядил нудный дождь. Потянуло на- шего стража ко сну. Но тут раздалась телефонная трель. Звонил дежурный по станции. Уверенным голосом сообщал, что по железной дороге в по- селок подали вагон с неизвест- ным удобрением. Документы поступят только после празд- ничных дней. А сейчас надо-де прийти на станцию, опреде- лить название химических ве- ществ и составить разнарядку на вывоз. Раньше было строго с простоем вагонов. «Желез- ка» нещадно штрафовала тех, кто не вовремя забирал свои грузы. —Вот же ситуация,—пре- бывал в догадках агроном. — Стоит ли в ненастный час выходить на улицу? Какая разница: поступили калий- ные удобрения или азотные? Сейчас составлю разнарядку наобум: кто поближе к рай- центру, тем побольше, кто подальше — поменьше. Да и то вряд ли они отправятся в железнодорожный тупик в праздничные дни. И все же телефонограммой предупредить таких же не- счастных, которые дежурили около аппаратов связи, толь- ко в совхозных и колхозных конторах, надо. При этом зво- нивший в свой адрес услышал много нелестных слов: мол, злыдни-чиновники сами не отдыхают и людям не дают покоя. Мало ли удобрений сва- ливали в лесополосы ушлые шоферы? До сих пор лежат непробиваемыми гранитами. Теперь добавим еще к бесхоз- ным горкам? И ведь как в воду глядели бывалые колхозники! Наутро дождь лить не перестал. Створ- ки вагонов чем-то заклинило. После работы кувалдой часть удобрений просыпалась под колеса на рельсы. Кто считал — тонна, а может, пять тонн смешалось с грязью, какую-то часть растаскали грузовики колесами. К тому же редко кто из шоферов не посыпал по пути домой обильно дорогу удобрениями. В хозяйствах некому было ожидать возвратившийся транспорт из райцентра с гру- зом.Некомубылоуказать,куда сваливать пищу для земли. Не у всех навесы были, а поэтому сваливали прямо на земляной ток, в лужи. Не впервой! И все было бышито-крыто. На праздник бы списали. Да вот закавыка! Восьмого ноября утром на- чальнику железнодорожной станциипоступила новая теле- грамма. Вней сообщалось, что, дескать: «В ваш адрес оши- бочно поступил вагон… сырца африканского кофе, который закуплен у стран третьего мира за валюту. (Читай — за золото!) Срочно организуйте переадресовку вагона в адрес завода-переработчика». Представляете лицо на- чальника «железки»? Трясу- щимися руками он молотит в дверь дома, где живет первый секретарь райкома партии. Через час весь районный актив был поднят на уши. В каж- дое хозяйство отправили по два-три ответственных лица. У всех один и тот же вопрос: сколько доставили вчера «удо- брения» и куда его ссыпали? Должности кладовщиков всег- да занимают шустрые ребята, но тут и у тех глаза на лоб по- лезли от удивления: кто эти несчастные удобрения считал за ценность! И вдруг такой переполох. Нарочные, да еще с участковыми милиционера- ми! Словно нож приставили к горлу: «Куда груз девали?» Некоторые прикинули: это не- спроста! И начали увиливать с ответами, мол, кто их считал, вернее, взвешивал. Может, какой шофер и себе на огород опрокинул кузов… В конечном итоге резуль- тат оказался незавидный: на- скребли всего лишь несколько тонн, под охраной отвезли в райцентр. А потом наступило затишье. Никто не знал, какие меры будут приняты? Кого накажут? А кого, может, на- градят за находчивость. В прессе об этой истории ни слова: ни в районной, ни в областной, ни в центральной. Даже Пантелеймон Корягин из «Известий» промолчал. Был такой юморист. Мелкие заметки, но с острыми сло- вами публиковал. И только лет тридцать спустя автору этих строк вновь довелось побывать в том райцентре на выездном заседании об- ластного совета ветеранов. В докладе их лидера Жукова с положительной стороны была отмечена общественная работа бывшего начальника железнодорожной станции. Я не утерпел и задал вопрос: чем закончился тот случай с африканским кофе? Ветеран мне пообещал от- ветить после заседания. —Случайс вагоном,— ска- зал он, — в котором ошибочно поступил сырец африканского кофе, действительно был. Со- брали тогда жалкие центнеры того сырца. Ждали расправы. Из Министерства путей со- общения приехала женщина в большом чине. Строгая такая москвичка.Жила в райцентре дня три. Все допытывалась. Грешники, старались ей всем угодить. С ног сбились. Но оказались на высоте и избежали суровых наказаний, отделались нагоняями. Анатолий Морозов, п. Матырский. КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 184/25062/ 24 СЕНТЯБРЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! Дождались! Молодожены после длитель- ного и утомительного дня свадь- бы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: «С каким нетерпением… я ждал этого момента!» —И тебе тоже жали новые туфли? — нервно заключает новояв- ленная жена. ГРИМАСА ДНЯ «Докатились» В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. — Может, подой- дем познакомимся? — спрашивает один. —Да, но чуть поз- же. Пускай сперва расплатятся… ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Полуночница —Привет, чем занимаешься? — Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу жру! МИМОХОДОМ Обидчивый! — Вась, а Вась, ты, что, на меня дуешься, я за пивом сбегаю – помирим- ся. — Какое там пиво – водки давай! —Ну ты и обид- чивый! ОДНАКО! Проучил! — Я завел дома африканского кро- кодила! — А соседи не жалуются? — Какие сосе- ди?! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Достали! Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и на- правилась к двери. — Ты куда, дочень- ка?—спросилнедоумен- но отец. — Надоело все время ссориться с вами. Реши- ла вернуться к аисту. И ещё Встре- тились две подруги: — Прошел м е с я ц п о с л е свадьбы, — жа- луется одна, — а муж по клубам, ресторанам, сау- нам. — Не нагулял- ся, подлец? —Меняищет… ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ! Если вы еще не выпи- сали «Липецкую газету» на первое полугодие сле- дующего года, советуем сделать это. Для того, что- бы продолжать встречи с нашей «Комнатой сме- ха». Всякий раз дружная команда «ЛГ» старается делать ее для вас ори- гинальной. Помогают в этом и наши внештатные авторы, которые все на- стойчивее просят нас со- братьвсехдоморощенных авторов «Комнаты» за кружкой чая и обсудить новые планы. Как видите, дорогие земляки, мы настраива- емся на серьезный мара- фон с липецкими шутка- ми. Надеемся, ивыне под- качаете, подписавшись на «Липецкую газету». Руку на дружбу! ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Мужайтесь, мама! — Мама, помнишь ту ки- тайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего. Просто мое поколение прервало эту тра- дицию. Не подавиться же… Устроился мужик за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед—блины. Сидят едят: фермерпо одно- му берет, амужикпо два сразу. Фермер не выдержал: «Что ты все по два да по два?» «А что мне, — пыхтит му- жик, — по три задавиться, что ли?» Юрий Золотарев, водитель, пос. Тракторостроителей. ШИВОРОТ-НАВЫВОРОТ Не волнуйтесь, месье —Тяжело работать в офисах. Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться. А, во-вторых, все время просят не храпеть. * * * — Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. —Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно – ваша собака попала под мой авто- мобиль. * * * — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается… Анна Альран, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Рыбацкое счастье Одинрыбакрассказываетдругому: «Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом моло- дая, совершенно голая девушка…». —Ну а ты чего? — Ну только я к ней… а тут по- клевка. — Да, поклевка – это святое! Леонид Востриков, с. Долгоруково, ул. Юбилейная. ВО ДАЮТ! Раскатала губу Женщина дала объявление в газетувраздел«Знакомства»: «Познакомлюсь с интел- лигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных при- вычек, умеющим со вкусом одеваться». Через неделюв ее дверь зво- нят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнущей телогрей- ке и пьяный в хлам: — Ты давала объявление в газету? — Я… — Так вот, я пришел ска- зать, чтобы ты на меня не рас- считывала!