Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 179/25057/ 17 СЕНТЯБРЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА УЛЫБНИТЕСЬ! ГРИМАСА ДНЯ Бюро знакомств Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и сразу в постель! ОДНАКО! Коньячный «ерш» Вчера смешали коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Утром ощутили всю тяжесть войны 1812 года. МИМОХО- ДОМ Новые ценности Времена меняются. Машина теперь необходимость, а дети — роскошь. 30 Вы там разберитесь! — Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь. Мне это не нравится! —Ну вы там разберитесь. Ей нравится, тебе — не нравится... Сергей Ткачев, г. Липецк. И ещё До- говори- лись с му- жем: в один день он покупа- ет продукты, в дру- гой день — я. Теперь так и живем: день — бухаем, день — едим! ПРИКОЛИСЬ! «Возьми трубку, гад!» Е сть у меня друг Леня — ди- ректор строительной фирмы. Охотник-любитель. Недавно мы с ним пересеклись, и он мне рас- сказал, как последний раз на охоту съездил. — Телефон у меня был, пом- нишь, крутой такой? — спросил Ленька. —Утопил на охоте! — Да ты что?! Как же тебя уго- раздило? — А-а-а!.. — махнул рукой Ленчик. — Я его сам, своими ру- ками, специально на дно водоема отправил! И промоину веточками забросал. Чтобы не всплыл, гад! —Ну, тыдаешь!—офигел я.— Чего так круто с ним?! — Представляешь, приехали на заболоченное озеро. Утро ран- нее. Тишина. Час сижу. Два. Нет уток! Ну, думаю, все уже, не будет никакой охоты. И вдруг — фр- р-р! —вот они, родимые! И прямо под носом сели, хоть рукой бери! Только я ружье поднимать стал, а у меня из кармана на все озеро дурным голосом телефон ка-а-ак заорет: «Возьми тр-р-рубку, гад! Это я, твоя жена, тебе звоню!!!» Сынок мой Мишка на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, зараза! Утки, понят- но, фью-ю-ить! Мужики им вслед отстрелялись, конечно. А толку? Смотрю, комне сталиподтягивать- ся. Ну все, думаю, сейчас утопят к чертовой матери за то, что охоту сорвал. Позвонил жене, сказал все, что о ней думаюи чем должны порядочные жены по утрам зани- маться. И телефон со всей дури — бряк! Вводу. Он даже не булькнул. Короче, мужикиуже подтянулись, злые. Охота-то накрылась. Надо собираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А что тут скажешь? Серега поднял стакан, только начал: «Ну-у-у...» И тут из-под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: «Возьми тр- р-рубку, гад! Это я, твояжена, тебе звоню-ю-ю-ю!!!» Как из могилы! Мы стаканы побросали и ка-а-ак ломанемся оттуда! ...Да-а-а... вот так съездил... Теперь что? Утки нет, телефона нет, жена к маме умотала, сын где-то прячется, мужики не раз- говаривают, выпить не с кем. Махнешь со мной? За помин души «утопшего»? —Ну, наливай,—говорю, а сам еле смех сдерживаю. —Ты только это... —попросил Ленька.—Телефон свои выключи! На всякий случай. Ну его к едрене фене! Николай Веселов Смех, как говорится, не грех. Ведь что такое хороший анекдот в кругу хорошей компании? Это нерв диалога. А в баньке, где все—и царь, ихолоп—равны,шутка тоже только добавляет адреналина. Вот и вы, дорогие читатели, расслабьтесь. Скоро выходные, и наша «Комната смеха» го- това подарить вам новые порции юмора. ШИВОРОТ-НАВЫВОРОТ Им и не снилось —Не живем, а существуем, — слышишь иной раз от тех, кому не нравятся нынешние порядки. И пенсия мала, и заработки не те. Я не спешу ни поддакивать таким разговорам, ни опровергать их. Давайте возьмем только один факт и рассмотрим его как бы в двойном измерении. В советское времяна станцииТалицаЕлецкого района построил себе дом бывший председательколхоза«Коммунар» Иван Андропов. Что говорили тог- да завистники? —На свои кровные такие хоро- мы не возведешь. Ишь разогнал! Что в длину, что в высоту, что в ширину. Аокна, словно у помещи- ка.Из дубового тесу, даподкраску. И в райкоме Андропову при- грозили пальцем, мол, надо быть поскромнее. Что мы видим сегодня на том месте? Стоит захудалая хижина, ни ростом, ни статью не взяла. А рядомвысятсядвух-, трехэтажные коттеджи. И не такие уж высо- кие должности у их хозяев. При «плохой-то жизни» как умудри- лись развернуться! Покойнику Ивану Захаровичу Андропову сие и не снилось. Анатолий Морозов, п. Матырский. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Бутербродик К ак-то раз засиделась дома за компьютером — много работы было. Думаю: надо бы уже спать ложиться. Легла, но уснуть не могу, что-то мешает, какое-то непонятное беспокойство. «Ой, да я ж голодная!» —осенило меня. А я вообще-то на диете сижу, после шести не ем и тем более на ночь. «Нет,—думаю,—о диете надо забыть пока, а то аж голова разболелась, так есть хочется». Встала, пошла на кухню. Пошуршала в холодиль- нике, соорудила себе шикарный бутерброд — два куска хлеба, сыр, ветчина, помидорчик, несколько листьев салата. Уже даже рот раскрыла, чтобыкусок этой красотыоткусить, и тут мужна кухню заходит. Посмотрел так на меня, застывшую, и говорит: — Все худеешь? Смотри, бутерброд не урони — ногу отшибешь! Ну как мне было есть после этого? Поплелась спать. Лариса Ушакова, г. Липецк. И СМЕХ И ГРЕХ Неправильный зять Д очка наша собирается замуж: свадьба, выкуп, кафе, приглашения, платье, наконец. В общем, дурдом совершеннейший. Я, естественно, сразу от этого безобразия само- устранился, категорически заявив, что готов в нем участвовать только деньгами. Что характерно, жених дочери занял аналогичную позицию. И я его понимаю. Потому что ездить целый день по магази- нам и выбирать какую-нибудь фигню, которая раз в жизни понадобится, да и то никто не увидит — нет уж, увольте. И вот в очередной раз жених отказался лично участвовать в этом безумном забеге. Дочка позвониламамеипожаловалась.Жена ее утешила— не переживай, мол, я с тобой съезжу. Кладет трубку и с чувством так мне говорит: — Не, ну ты смотри, а! Еще не зять, а уже сво- лочь!!! Владимир Алехин, Хлевенский район. АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ Я дико извиняюсь… — Абраша, я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был? — Сарочка, не ругай- ся! Я таки продал этот мусор! * * * На пляже —Моня, тыкудатаки пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках! * * * На Привозе: —Ядико извиняюсь, скажите, килограмм ва- ших бананов вмойкулек влезет? —Даже не сомневай- тесь! Мой килограмм влезет! ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Железная логика Водка — это как русская матрешка. Одну открыл, а потом пошла вторая, третья... ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Поменяемся? — Дорогая, давай попробуем новую позу. —Не возражаю. Ты вставай у плиты, а я лягу на диван к телевизору. Э-ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Ходит хмурый наш Емеля… После свадьбы наш Емеля Ходит хмурый целый год — У него жена доселе Честь девичью бережет! * * * Жена мужу в койке сдуру Показала секс-брошюру. Разобраться тот не смог, Хорошо, сосед помог. * * * Прошлой ночью это было. Ой, поспал я мало — Пассажирка в лифте выла. Бедная, застряла. Вероника Гревцова, с. Плеханово, Липецкий район. МАРАЗМ КРЕПЧАЕТ! Гони монету О дна из торговых сетей Новосибирска решила поощрить своих работников ну о-очень оригинальным способом. Теперь покупатели за хорошее обслуживание могут отблагодарить продав- ца, положив в банку чаевые. Нововведение вызвало жаркую дискуссию среди жителей города. Люди негодуют: почему продавцам, для которых вежливость вообще-то должна быть нормой, нужно еще и приплачивать? Давайте тогда везде поставим банки для подаяний — в кабинете врача, на столе учителя, гаишнику на шею повесим. Они тоже могут красиво улыбаться и мило раз- говаривать. Большинство новосибирцев уверено: стимулировать хороших продавцов действительно нужно, но премиями от руководства, а не чаевыми от покупателей.