Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 165/25043/ 27 АВГУСТА 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА УЛЫБНИТЕСЬ! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Не догадался Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда дошел до того места, что привередливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын не выдержал и говорит: «Неужели дед не додумался попросить у рыбки другую бабку?» ЖЕНСКАЯ ШУТКА На всякий случай купила почитать книжку «Яды». Муж второй день посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается. ОДНАКО Перепутала Проснулась Света утром вся в цветах. — Боже, — всплес- нула руками, — какая романтика! Оглянулась во- круг: «Твою дивизию, клумба!» МЫСЛИ ВСЛУХ Железная логика Человек становится взрослым, когда понимает: лучшая мягкая игрушка – это диван. 30 Дело в цене Стоматолог пациенту: «Ува- жаемый, зуб я вам удалил. Два часа не ешьте». — Доктор, — хватается за го- лову мужик. — Да после ваших цен я месяц жрать не буду. Анна Кобзева, г. Липецк «ЛГ»: и ещё Ну не при- ж и в а - ется у нас асфальт . От - вергает его земля российская. ДАЛЕКОЕ — БЛИЗКОЕ Холуй при барине Б ыло это при советской власти. Я жил тогда в одном из районов области. Однажды поехал в Липецк по служебной надобности. Дела сразу не заладились: не встретился с нужным человеком. Обещали, что он появится к вечеру. А лучше всего, советовали, переночуй. С утречка все нормальные люди вопросы решают. Пришлось идти в центральную гостиницу. Мест не было, и тут повезло: из дверей вышел под шофе мой знакомый — председатель райпо из нашего района. — Что, нет мест? — поинтересовался и сам себе ответил: — Обычное дело. У меня двухместный но- мер, и я просил вторую койку не заселять. Так что будешь сожителем! Слово мне не понравилось, но делать нечего. По- селились. Мой земляк оказался словоохотливым, видимо, сказывалисьвинныепары.Друзей неискал, они сами к нему липли. Да еще по очереди. Бывало, идешь на работу и кого только не увидишь во дворе райпо: председатели колхозов, директора совхозов, работники райкома партии и райисполкома. В до- весок — учителя, газетчики, руководители комму- нальных служб — эту мелкоту и по специальной записи нередко принимали. Но вернемся к ночлегу. Сразу уснуть не удалось. Представителя торговли тянуло на исповедь. А тут я еще похвалил его работу. Дескать, нужная, авто- ритетная, полезная.Мой гостеприимный знакомый даже подскочил на койке. —Моя работа полезная?—удивился всерьез. — Холуйская. Скажи, будет ли порядочный человек держатьв своемблокнотеразмерыбедерженпервого секретаря райкома партии, председателя райиспол- кома, прокурора, начальника РОВД, инспектора ОБХСС? Номера туфель, размеры трусов? А еще размер зимних сапожек,шуб... Аукаждогоначаль- ника еще есть сестры, сыновья.Имнадо джинсы, да не брянского производства, а заграничные. — Вот смотри, — с этими словами председатель районной потребиловки бросил мне на койку два засаленных блокнота, — пользуйся! Я поверил ему. Не стал брать в руки «чужое белье». —Нуа еслиброситьвсекчертовойматери?Пусть самисебяобслуживают, каклюбойчестныйчеловек, без блата и знакомств? — Завтра же поедешь в другой район искать ра- боту. Да еще найдешь ли? У всех боссов телефонное право. Сразу позвонят и сообщат, какой «умник» к ним едет... Первый раз вжизни я посочувствовал начальни- кам от торговли. Анатолий Морозов, пос. Матырский. Смеяться до слез можно только в беспроблем- ном обществе или же однажды под хорошее, нет — под очень хорошее настроение. «Липецкая газета» предлагает вам улыбнуться. Улыбка помогает жить. Сколько раз твердим об этом, а сами все хмуримся. Забудьте намиг про невзгоды, «Комната смеха» к вам в гости пришла. ПРИКОЛИСЬ! Наглость — второе счастье Р азные пристрастия у людей. Одних медом не корми, а дай возможность повозиться в палисаднике около своейпятиэтажки.Ониздесьнарадостьвсейулицецветы выращивают, поливают их, сорняки удаляют. Другие проходятмимоигубыпрезрительноподжимают.Мол, де- латьлюдямнечего. Вотирешилиотбездельяизбавиться. Особенно не любит общественнуюработу одна дама из дома по улице Энергостроителей. Когда ее просят в жару полить хотя бы одно деревце или растение, заявляет в ответ: «Я лучше освежу свое горло стаканом пива». Однажды прослышала любительница спиртных на- питков, что в поселке Матырский в выходной день наме- чено чествование лучших цветоводов. Первой заявилась на празднование. Подметила одну особенность: органи- заторы предприятия знают в лицо не всех победителей смотра красоты. И как только услышала номер своего дома, не стала раздумывать, хорошо это или плохо — присваивать чу- жие подарки, ринулась к депутату горсовета, который от избытка чувств еще и целовал победителей. Получила недорогой саженец туи и, как сказал дедушка Крылов, «с ним была плутовка такова». Анатолий Петров, пос. Матырский. АТЬ, ДВА! Подшутили… Группа военных была в командировке. Над одним офицеромдрузья решили подшутить, подбросив ему пе- ред отъездомв чемодан пачку презервативов. Вернулись домой,женаразбираетчемоданвозвратившегосясупруга и обнаруживает… это!!! Немая сцена. Глаза ненаглядной лезут на лоб. На что находчивый муж быстро реагирует: «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал». Тесный воинский гарнизон колбасило неделю. —Где презервативы?—допрашивали мужей другие разгоряченные спутницы жизни. НУ И НУ! Как учили Барин зовет служку: —Ванька! Сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиса с землей: — Готово, барин! — сообщает довольный. — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит, надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, смерд? От таких волнений поднялось у барина давление. —Ванька, — орет на всю улицу, — врача! Через пятнадцать минут понятливыйИван доклады- вает: «Доктора вызвал, гроб заказал, могилу выкопал, священник на подходе…» ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ГРИМАСА ДНЯ Дождались… счастья Бабка с дедом целу- ются на улице. — У вас свадьба зо- лотая? — интересуются прохожие. —Нет, — отвечают, — ипотеку вчера закон- чили выплачивать. Вот и радость! ДЕВИЧНИК Наши — лучше всех Только наши женщины уме- ют сверкать, как звезды, пор- хать, как бабочки, расцветать, как розы. И при всем этом па- хать, как лошади. * * * У мужа водительский стаж двадцать лет. У меня полгода. Думаете, он машину лучше водит? Ха! Да он на ручнике тронуться не может, а я целый день ездила. * * * Пойдумужуулыбнусь.Унего завтра зарплата. * * * Я не из тех, кто как дура бе- гает за мужиками. У меня есть лисапед!.. И СМЕХ И ГРЕХ Остуди пыл —Вань,—канючитжена,— давайкупиммашину. Янаучусь водить. Хоть свет увидим. —Тот или этот?—прозорли- во спрашивает супруг. Блаженный мой Муж — это такое создание, которое, помыв тарелку, смо- трит на жену так, будто убрал всю квартиру. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Жизни не жалко —Дорогой, а ты меня любишь? —Люблю… —А курить ради меня бросишь? —Брошу… —А пить перестанешь? —Перестану… —А зарплату отдавать будешь??? —Буду. —Всю? —До копейки. —Ажизнь ради меня отдашь? —Отдам…На фиг мне такая жизнь. Юрий Золотарев, пос. Тракторостроителей. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Хитрая бабуся —Бабушка, скажите, я доеду доЦен- трального рынка? —Нет, милок. Мужчина выходитиз автобусана сле- дующейостановке.Бабкабыстро садится на его место: «А я доеду!» Запевай! — А куда ты ходишь по вечерам? — спрашивает муж у жены. — На репетицию хора, — звучит от- вет. —И что вы там делаете? —Пьем вино, болтаем… —А поете когда? —Когда домой идем!.. Николай Романюк, с. Сенцово, Липецкий район. Э-ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Вприсядку У миленка-балагура Поднялась температура! Жаль, что больше у него Не поднялось ничего... * * * Насмотрелась бабка секса, Разрыдалась, как в бреду: «Эх, рекламу бы такую В восемнадцатом году!» Ольга Саввина, с. Стегаловка, Долгоруковский район. ХИХАНЬКИ Фиг с ним Утром — турбослим, вечером — турбослим, а ночью — борщ. Фиг с ним.