Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 16-17/24894-24895/ 29 ЯНВАРЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 «Семейный сценарий» реализуется и в поведении, и в выстраивании собственной жизни. Причем все его зигзаги зачастую и не осознаются, потому-то он и повторяется. ЕЛЕНА БРЕДИС Вы не замечали, что в некоторых семьях не толь- ко дети, но и внуки стран- ным образом повторяют судьбу прошлых поколе- ний? Ну не в точности, а во многих деталях. Например, женщины, как одна, разводятся и воспиты- вают детей в одиночестве. Или мужчины, как на подбор, тираныи деспоты, тяжелые на руку? И ведь генетику в этом не особо обвинишь, когда де- споты папа и зять, прекрасно дополняющие друг друга? Что это — сглаз, порча, карма? Заранее не рекомендую вам кидаться в салоны гадалок и колдуний с целью оставить тамкучу денег. Давайте лучше поговоримна эту тему с нашим постоянным консультантом, психологом, психоаналити- ком Екатериной Антоновой. — То, о чем вы говорите, вполне можно назвать «семей- ным сценарием». Причем в этом не надо искать что-то та- инственное и магическое, все гораздо прозаичнее. Не будем забывать, что помимо личного бессознательного существует еще и коллективное бессозна- тельное, на уровне которого и закладывается этот сценарий. Это очень глубинный уровень, разобраться в котором со- всем не просто. «Семейный сценарий» реализуется и в поведении, и в выстраивании собственной жизни. Причем все его зигзаги зачастую и не осознаются, потому-то он и повторяется. Ведь уже ново- рожденныймалышвпитывает в себя не только модель отно- шений между родителями и родственниками, но и модель восприятия мира. И он будет восприниматьмирименно так, как его воспринимают мама с папой. — А если, подрастая, ре- бенок принимает решение «сломать сценарий» и жить по-своему? — Такое может быть, но зачастую это бывает не вы- страивание собственной судь- бы, а «жизнь от противного». Скажем, девочка видит, что и бабушка, и мама всю жизнь живут с мужьями-извергами, все терпят, принимают роль типичных жертв и не пыта- ются сопротивляться, не пы- таются разойтись. И вот такая выросшая девочка решает, что не станет так терпеть. Да, она реализует свое решение и разведется, но ведь перед этим она выйдет замужза такогоже изверга. Вроде бы сценарий сломан, но на самом-то деле он состоялся: все равно все жен- щины этой семьи несчастны. Или же наоборот: женщины в этом роду разводились, а де- вочка решила во что бы то ни стало сохранить мужа. И вот она всюжизнь с ниммучается, чтобы только не разрушить семью. Фактически она вну- тренне так же одинока, как и ее старшие родственницы, просто ей кажется, что живет Сам себе режиссер Как понять друг друга она по-другому. Это все равно, что козочка, привязанная к колышку. Она идет по часовой стрелке и думает, что повто- ряет сценарий. Но если она решит идти против часовой стрелки, далеко ли она от это- го сценария уйдет? Далеко не всегда дети алкоголиков ста- новятсяалкоголиками, бывает как раз наоборот: «Раз мама и папа такие, я в рот не возьму спиртного». Но у таких детей никогда не будет спокойного отношения к алкоголю. — Но какой-то выход дол- женже бытьиз этой ситуации? — Да, если наступает се- рьезное переосмысление, се- рьезное осознание того, как же в семье выстраиваются отношения. Ведь чаще всего проблема заключается в отсут- ствии нормального диалога. Не конфликта по принципу «ты дебил» — «сама дура», а когда люди умеют услышать друг друга. Можно просто проанализировать, а почему и папа, и дедушка, и праде- душка оказывались деспо- тами? Ведь это женщины их выбирали. Значит, у женщин в этом роду есть какой-то ком- плекс жертвы? Вот с этим-то комплексом в себе и надо раз- бираться, а он обнаружится, будьте уверены. И если этот комплекс в себе проработать, то только тогда можно бу- дет избавиться от семейного сценария. Бывает так, что в результате диалога люди по- нимают, что им незачем оста- ваться друг с другом. Но тогда они расходятся не врагами, а хорошими товарищами. —Квамчасто обращаются люди с подобными проблема- ми? — Да, причем нередко я слышу вопрос: «Вот почемуже я все понимаю, я так страдаю, так плачу, а другой живет и не страдает?» Да нет, он тоже страдает, просто его страдания подобны бегу белки в колесе, когда и устал, и надоело, но куда из колеса денешься? Там просто отсутствует осознание, но это не значит, что хомячок счастлив. Уменя рядомживут соседи, у которых дня не про- ходит без диких скандалов с оскорблениями. Мучаются они друг с другом? Страдают? Нет, конечно. Потому что страдает человек, а мучается животное. Через страдание не- пременно приходит осознание истинной ситуации, оно дает толчок к трансформации, к изменению. Если вернуться к сценариям, то, пытаясь вы- рваться из них, человек неред- ко увязает в них все больше. Допустим, мальчик с автори- тарной мамой будет искать себе жену-тихоню. Но кто ска- зал, что у этой тихони нет глу- боко вытесненной агрессии, которуюначнет отыгрывать на своем «послушном» муже или будущих детях? Кто сказал, что у этого мальчика теща не окажется копией его мамы? И все будет повторяться, пока он не разберется в себе, в тех причинах, которые позволя- ют женщинам командовать им. До тех пор пока мы ищем причины проблем вовне, мы регулярно наступаем на одни и те же грабли. Как только мы начинаем разбираться с самим собой, сразу находятся ответы на многие вопросы. А то как в том старом грубоватом анек- доте: «Первый муж по роже, второй муж по роже, так мо- жет, дело не вмуже, а в роже?» —А как вы прокомменти- руете такуюисторию? Родите- ли разводятся, когда девочке всего год, и с тех пор она отца не видит. Ее воспитывают теплым, эмоциональным, душевным человеком. Прохо- дит время, и она находит себе мужа… копию отца, которого, считай, не знает. Ипо возраст- ному цензу, и по свойствам характера, и по манере пове- дения. Родители в ужасе, а она влюблена и счастлива. — Я уже говорила, что за семейные сценарии ответ- ственно не личное, а коллек- тивное бессознательное, а это куда уже более глубинныйуро- вень. Наверное, такой девочке надо рассказывать, почему мама не смогла жить с папой, что именно ее в нем не устраи- вало, какие черты характера для мамы были неприемлемы. Речь не идет о том, чтобы по- ливать папу грязью, ни в коем случае! Просто — объяснять, чтомужчина должен быть дру- гим. Хотя бессознательное — вещь коварная, и если девочке очень не хватало отца, она все равно может компенсировать его себе «клоном» в видемужа. Он не может быть нежным, любящим, заботливым, по- тому что такой фигуры рядом с ней с рождения просто не было. Увы, мы в любом случае будемвступать в сценарные от- ношения, потому что слишком велика наша привязка к родо- вой истории. Другой вопрос, насколько осознанномыбудем их проходить, какие выводы делать, как выстраивать свои собственные отношения. —Язнала семью, вкоторой женщины традиционно вос- питывали детей без мужей. Причем это открыто транс- лировалось: «В семье нужен ребенок, а не мужчина». И вдруг внучка «ломает» этот сценарий, выходит замуж, рожает ребенка и живет себе счастливо. — Тут все от ситуации за- висит. Если девочка выходит замуж назло маме и бабушке, то это обслуживание все того же сценария. А если она вы- страивает свои отношения с мужем и говорит: «Да, выжи- вете так, а мы живем иначе, и нас это устраивает», то это уже собственный новый сценарий, и ее можно только поздравить. —А достаточно ли довести суть этого сценария до уровня сознания человека, чтобы в нем начались какие-то транс- формации? — Увы, далеко не всегда. Мощная привязка к родо- вой истории подразумевает и мощные механизмы защи- ты. Очень часто начинается категорическое отрицание: «Это все не так, у нас все по- другому». Ивот в таком случае помочь человеку очень труд- но, зачастую — невозможно. Потому что в первую очередь эти изменения должны быть важны ему самому. Он сам должен захотеть понять, что его внешняя жизнь связана с его внутренним состоянием, а его внутреннее состояние сформировалось гораздо рань- ше, чем он родился. Это очень глубинная проработка, кото- рая возможна только со специ- алистом. Бывают ведь очень «витиеватые» сценарии, в ко- торых человеку трудно самому разобраться. Вот есть девочка, у которой развелись родители. Она видит убитую горем, эмо- ционально погасшую мать, этакую жертву. И понимает, что виной всему сильнаяфигу- ра отца, нуждавшаяся в ярких эмоциях, впечатлениях, пере- живаниях. Именно его она и считает главным виновником распада семьи и маминых мук. Но беда-то в том, что по характеру девочка вся в отца. Однако в своей собственной семье она предпочитает взять на себя роль матери, дабы вот эта яркая и мощная сила не разрушила семейный очаг. И поначалу все идет отлично: никто не ссорится, никто не конфликтует. Но то, что эта де- вочка в себе задавила, никуда не делось. Оно сдерживается до поры до времени, а потом выплескивается, и вот тогда уж начинаются конфликты. Сценарий-то никуда не делся. Ровно как ее папе в семье было запрещено быть самим собой, чего он и не выдержал, так же в своей семье девочка сама запрещает себе проявления своей натуры. Итог — один. А со стороны все выглядело очень пристойно, и такой бунт жены никто понять не может. — И все-таки каков окон- чательный совет? — Только диалог. Только попытка услышать и понять друг друга, а для начала — понять себя, свои глубинные потребности. ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ