Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 156/25034/ 13 АВГУСТА 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА УЛЫБНИТЕСЬ! А-ЛЯ КУРЬЕЗ! Есть опасение Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад пить кофе, две неде- ли назад отказалась от сладкого, неделю пренебрегает соле- ным. Похоже, я следующий... ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Из последних сил — Я сварила щи. Иди ешь! —Из чего? —Из последних сил. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Честный базар Учительница: — Саша, скажи чест- но, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно, не знаю, Мария Ивановна, я уже спал. ОДНАКО! Пусть привыкает Чтобы муж после секса не оборачивался к стенке, Галя повесила на стену фото своей мамы. МИМОХОДОМ Летающая сковорода Из полицейского про- токола: «Мой муж, как всегда, пришел домой пьяный и стал сканда- лить. В это время в фор- точку влетела шаровая молния и ударила его по голове сковородой». 30 Эскимосы не против? Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хотел продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное — с тем же результатом. Сергей Ефремов, г. Липецк. Жрешь много — излишки п ищи о т - кладываются в жир. Ешь мало — организмдумает, что грядут плохие времена и начинает накапливать жир. Ни единого шанса черт подери ни единого шанса!.. ПРИКОЛИСЬ! Хочу мороженого! — М-а-а-а-ма-а-а! — раз- будил меня вопль какого-то пацана под окнами. —Нучтотамеще,—пробур- чала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а в пять тридцать так и вообще сродни апокалипсису. — Ма-а-а-ма-а-а-а! Ма-а-а- ма-а-а! — проорали под окном снова. — Ма-а-а-ма-а-а-а! — снова донеслось из окна. «Убивают его, что ли?» — подумал я и выполз из-под оде- яла. В этот момент загадочная мама, видимо, показалась в окне, потому что недоросль за- орал еще громче: — Ма-а-ам! Я мороженого хочу! Брось денег! В моей голове мелькнуло: «Какое к черту мороженое в полшестого утра!» За окном обнаружилсяпацанлет семина велосипеде. Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль куда-то укатил. Я улегся обратно и натянул простыню, чтобы доспать за- конныедвачасадоработы.Ага, фиг там... — Ма-а-ма-а-а! — раздался вопльчерездесятьминут.—Ма -а-а-ма-а-а! Да что ж такое! Чтоб ты провалился со своим мороже- ным! —Ма-а-а-ма-а-а! Наш мага- зин еще не работает. А я моро- женого хочу. Вот уж загадка так загад- ка: вставать или не вставать, убить или не убить? Объяснить гаденышу его родословную и прямуюсвязьегородасослами? — Мальчик, — раздался вкрадчивый голос соседа Вале- ры со второго этажа. — Маль- чик, — Валера явно был с по- хмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова, — что ж ты орешь так рано под окном? —Я мороженого хочу. — Ну так езжай в соседний район в круглосуточный ма- газин. Цепь звякнула, и недоросль укатил. Прошло двадцать минут, за которые я успел заснуть. —Ма-а-ма-а-а! — Да что ж это такое, — пробурчала жена, закрывая подушкой уши. — Ма-а-а-а! Ма-а-а-ма-а-а! Там мороженое дороже, мне не хватает!!! «Вот же мелкий рэкетир», —подумалось мне, пока я на- девал шорты. Спать категори- чески расхотелось. —Мальчик, ты олигофрен? — поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъез- да. —Что ты делаешь на улице в шесть утра? — Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что моро- женое тебе придется прикла- дывать к попе, — предупредил Валера. Надо признать, такая длин- ная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели привычный его лексикон. В этот момент мимо про- свистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина. Это было в субботу. —Ма-а-ма-а-а-а!—разбудил менякрикввоскресеньевшесть утра.Противная«чайка»верну- лась под окна. —Ма-а-а-ма-а-а!Япитьхочу, скинь воды в бутылке. — Ма-а-а-ма-а-а-а-а! — за- верещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. —Ма -а-а-а! Вэтотмоментсверхувыплес- нулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцент- ным. Ни одного сухого места на пацане не осталось. Ехидный голос громко поинтересовался: —Напился? — Ма-а-ма-а-а-а! — заорал мальчик и побежал с велосипе- дом в подъезд. Мамаша бушевала под ок- нами подъезда еще часа два, но недосмотренные жильцами всего подъезда сны были отом- щены. Николай Углов. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА АТЬ-ДВА! Вы теперь в армии... ● —Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! — Да я же ничего не при- казывал. — А я ничего и не делал. ● Командир заметил, что новобранец в печали: — Что происходит, рядо- вой? — У меня меланхолия, то- варищ прапорщик. — Вы теперь в армии, а здесь даже меланхолия долж- на быть веселой! Л етний вечер на веранде, в походе, на пляже... Как без шутки-прибаутки за задушевной беседой у того же костра или по пути на отдых на солнечный берег? Без юмористов-затейников—скука да тоска. А с балагуром— отдушина. Только запоминай, что у него с языка слетит. Да разве все упомнишь, когда заковыристый анекдот в одно ухо влетает, а из второго сразу вылетает. А вот «Комната смеха» в «Липецкой газете» коллек- ционирует шутки и щедро дарит их своим читателям. Сегодня к вашим услугам, дорогие друзья, новая порция здорового адреналина! Смейтесь на здоровье! ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Фу-ух, обозналась! Е хала однажды в поезде. Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он мне нервы вымотал, что я его… пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал давать храпака, пнула его опять. На этот раз посильнее. Вновь храпит, не унимается.Приоткрыла глаз—бедолагалежити смо- трит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу. Елена Попова, г. Елец. Сколько смогу М оя мама как-то раз рассказала, как после свадьбы подошла к папе и спросила: —Юрочка,атыменявсюжизньлюбитьбудешь.Всегда-всегда? Папа посмотрел на нее серьезно и выдал: —Анечка, сколько смогу! ВикторияШиряева, г. Грязи. Ольга Гоздрель, г. Липецк. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ На свежую голову Врач: —Причина вашей болезни — алкоголь. Пациент: — Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня! Анатолий Морозов, п. Матырский. НУ И НУ! Не прелюбодействуй! В одной семье муж постоянно гулял «налево». Жена что только не предпринимала, пытаясь отвадить благо- верного от занятий амурных, каких только заговоров да приворотов не устраивала. Бесполезные хлопоты. Решила обратиться за помощью к местному священнику. Тот, вы- слушав просьбу, решил помочь прихожанке. Позвал к себе охочего до невест, до чужих жен охальника. — С кем ты сегодня, лиходей, спишь? — начал без оби- няков допрос. — Как с кем, батюшка? — играл комедию блудливый сын.— Сженушкойненагляднойв опочивальне.Аинойраз один на сеновале, когда усталость свалит после забот праведных, иль на тюфяке в летней кухне. —Остер на язык,—продолжал диалог святой отец. —С кем, кроме супруги, милуешься тайком?Может, с дояркой Манькой? —Да нет,—разочаровывает светило грешная душа Иван. —Не люба она мне. —Значит, сЗинкой-продавщицейлюбовькрутишь? — И к ней не хож, — как на духу признается про- штрафившийся христианин. —НеужтокОльге, кбиблиотекарше, захаживаешь? — очередной догадкой припечатывает поп. — О, нет, — звучат правдоподобные пояснения. — Упаси меня Бог от ее чар. После долгих и нудных расспросов, соответствую- щихнаказовИван, словно пробка из бутылки, вылетел из церкви. — Ну как, — бросились к нему со всех ног компа- ньоны, —исцелил тебя батюшка от прелюбодейства? —Нет,—гордоотвечалВанюха.—Авотадресочков новых по простоте душевной подбросил. К. Сергеев, г. Липецк. ВО ДАЮТ! Оно вам надо?! Теща — зятю: «Вот прихо- дишь ко мне и видишь, что ото- рвались обои, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сдела- ешь?» — Так это ж не мое, тещень- ка, — отвечает зятек. — Оно мне надо?.. Теща в строгом порядке пере- писывает квартиру на муженька дочери. Через месяц вновь каню- чит: «Что за ремонт-то не берешь- ся, злыдень?» — Мама, — изворачивается пройдоха,—этожтеперьне ваше. Оно вам надо? НАДО ЖЕ! У нас не курят Покупает мужик в магазине сигареты, тутже закуривает.Про- давец ему: — Здесь нельзя курить! —Как?Яже только что купил у вас эти сигареты! —Что из этого?Унас и туалет- ная бумага продается! Видит око — Дорогая, ты куда среди ночи? —Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? —И мне прихвати кусочек. Анна Кобзева, г. Липецк. ХИХАНЬКИ... Из коротких штанишек Вовочка говорит отцу: —Слушай, пап, даймне столь- ник! — Сынок, мне кажется, ты уже слишком большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу! С детства закормлен — Ложечку — за маму... Ло- жечка — за папу... Ложечку — за бабушку... Ложечку — за дедушку... Малыш ел манную кашу и на- чинал тихо ненавидеть всех своих родственников... «ЛГ»: и ещё