Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 122/25000/ 25 ИЮНЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Н е было случая, чтобычитатель «Липецкой газеты» остал- ся без положительных эмоций. «Комната смеха» — это ваша отдушина, дорогие друзья. Балагурьте, шутите, вспо- минайте. Не проходите мимо нашего еженедельного юмора. Ведь в каждом из вас бурлят свои шуточные фантазии. — Предлагаю, — звонит нам постоянный автор юмори- стической страницы, водитель Сергей Ткачев, проживаю- щий в городе Липецке, — издать все выпуски «Комнаты смеха» отдельной брошюрой и предложить ее нам, мастерам скоростных рейсов. Я часто покупаю в киоске юмористиче- ские журналы, но наш липецкий юморок лучше. Что ж, уважаемый Сергей Александрович, мы подумаем над вашим предложением, тем более что копилка липецких шуток ежедневно обновляется. Выписывайте свою любимую газету. УЛЫБНИТЕСЬ! Студенты — грузин, русский и еврей — договорились ближай- шие выходные провести на при- роде. Грузин: «С меня шашлык!» Русский: «Я водки принесу!» Еврей: «А я таки брата своего приведу, он такие анекдоты знает— пальчики оближешь!» Игорь Панков, г. Липецк. ГРИМАСА ДНЯ Как всегда Мой друг Аркадий заказал бутылку виски, а уже бутылка виски в Аркадии запросила еще одну и песню «Офицеры» семь раз подряд. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Не будь таким Мужчины, как птицы, — могут долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь! МИМОХОДОМ Каждому — свое Муж— уникальный человек. Для него все платья одинаковые, а отвертки разные. ОДНАКО! Что такое совесть Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку. 30 МУДРО! О детях Плохого не посоветуем. Чтобы поставить детей на ноги, для начала снимите их со своей шеи. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ПРИКОЛИСЬ! Медведь, выходи! Дело было зимой. Мужики пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить. Над- рывались кто как мог. А медведь никак не лезет. ЗаядлыйохотникВиталикпредложилподойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано—сделано. Прогремело двенадцать вы- стрелов... И тут мишка попер! Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Ватага горе-стрелков рванула к трактору. Сзади рев... Первым до сельхозмашины добежал Вита- лик, рванул с места, и все начали запрыгивать в кабину. А среди мужиков был один маленький мужичок—Васюта. Ну никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Счастье, что он не последним бежал и сзади оказался здоровый бугай Валера. Решил Ваське подсобить. Догнал мужичка и хвать его под мышки, чтобы в кузов закинуть. Василь как почувствовал, что его под мышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет: — Я не стрелял! Я не стрелял! Слава Богу, все обошлось. Но мужики долго еще припоминали бедному Василию его «Я не стрелял!». Николай Романюк, с. Сенцово, Липецкий район. ТЬФУ ТЫ! Муж на час Р озетки болтаются, краны подтекают, а полочка в ваннойвообщеначестномсло- ве держится. Одним словом, мужскойрукивэтомдомеявно не наблюдается. Нет, рука-то, конечно, есть, и даже две. Вот только не к тому месту при- деланы. А тут объявление читаю: «Мужначас».Вотоно, счастье! Вот она, Европа продвинутая. Плати деньги — и никаких тебе скандалов семейных. Звоню. Заказ приняли, время уточнили и предупредили — интимне предусмотрен. Унас, говорят, с этимделомстрого.А ужунас-токакс этимстрого— обнадеживаю. У нас в роду все женщины, как сфинксы еги- петские, неприступные. Так что будьте спокойны, вашему имуществу ущерба не будет. Нам чужого не надо. Сижу, жду. Хорошо бы, как у Зинкимужпопался. Тот за полчаса бывсе здесь переде- лал. Аесликак уКлавкимуж, так тот еще и обои быперекле- ил. Звонок в дверь—минута в минуту. Вот он, сервис, прямо ведь как курьерский поезд по расписанию! Мужчина ниче- го так с виду. Зато прямо как мой благоверный, шуметь на- чал, даже не поздоровавшись. Типа опять припарковаться некуда.Натоптал вприхожей, потом ходом на кухню. По- стоял перед открытой дверцей холодильника, подошел к плите и начал снимать пробу супа прямо из кастрюли. Не понравилось. Зато целую ско- вороду котлет уважил даже без гарнира. А потом, прихва- тивизхолодильника заветную баночку пива, завалился на диван досматривать биатлон. Видимо, смотреть биатлон —это у них дело святое. У нас большинство мужчин спор- том занимается мысленно, лежа на диване. Пока я была в ступоре, позвониладиспетчер. —Что за дела? —накинулась я на нее. —А как же мои кра- ны и розетки?! — Для этого есть услуги сантехника, электрика. Де- лайте правильно заказ. Вы сами просили мужа на час. Продлевать будете? — с не- терпением в голосе спросила тетка. —Нет уж, спасибо! У меня такое счастье свое есть. Скоро с работыпридет и за бесплатно на диван ляжет. Я вот думаю: наверное, эту услугу специально для разве- денокпридумали.Чтобыснова замуж не захотелось... Наталья Бахтина Р.S. Каждая женщина — волшебница. Естьнастроение — творит. Нет настроения — вытворяет. НУ И НУ! Догадливый Н а работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спраши- вают: «Иваныч, ты чего такой счастливый?» — Сын, — отвечает, — наконец-то порадовал! В дневнике принес первую благодарность! Чуть не прослезился... —И что там написали? — продолжается диалог. — Написали: «Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам, Федор Иванович, за сына!» Елена Попова, г. Елец. «ЛГ»: и ещё М у ж и к лежит дома с жуткого перепоя. Башка трещит.Вдруг вскакивает. Хватает кота и выкидывает его в форточку. — Совсем офигел! — бро- сается на благоверного жена. — У всех, — поясняет не- наглядный муженек, — коты как коты. А этот — топ! Топ! Топ по квартире. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Издеваетесь? П ост ГИБДД. Гаишник: «Откройте капот! Все на месте? От- кройте багажник! Аптечка в порядке?Огнетушитель? Знак аварийной остановки есть? Ничего запрещенного не везете? Тогда с вас штраф 500 рублей!» — За что? — возмущается офигевший водитель. — За издевательство над инспектором ГИБДД. Сергей Ткачев, водитель, г. Липецк, ул. Депутатская. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Про коров... П рошлой весной с женой и ее сестрой ездили к родственни- кам в Белоруссию. Зашли в магазин, смотрю: жена с сестрой стоят у холодиль- ника с мороженым и смеются. Спрашиваю: — Чего такие веселые? — Да вот, хотели купить местное мороженое, но увидели название и передумали. Мороженое называлось «33 коровы». Александр Мацкевич, г. Липецк. ... и конфеты Я на работе. Муж дома уже. Звоню, спрашиваю: — Чем занимаешься? — Делаю твою работу! Обрадовалась, думала, что ужин готовит и полы моет. Прихожу — а он конфеты ест... Ольга Дедяева, с. Верхний Ломовец, Долгоруковский район. ВОПРОСЫ НА ЗАСЫПКУ Не идиот ли? — Твой отец случайно не Достоевский? —Нет. — Так откуда же у него такой идиот? * * * Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...» —Простите,—недоумение на лице,—а это точно тотальный диктант? * * * Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Так что же роскошь, а что предмет первой не- обходимости? * * * Еслибынапачке сигарет былонаписано«Курящийне сможет выйти в Интернет в течение 10 дней», сколько бы народу сразу бросили курить? НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ Если... ... женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а если мужчи- на моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится. ...мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов. ...завелись муравьи, то надо взять газету с рекламой о путе- шествии, выбрать лист, где много рекламы только о путешествии, разорвать на мелкие кусочки. Затем взять эти мелкие кусочки, бросить в муравьиную кучу и сказать: «Вот вам билетики, галопом путеше- ствуйте по Европе!» — и уйти не оглядываясь.