Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

Мелочи жизни Что мешает семейной жизни ЕЛЕНА БРЕДИС Е сть старая фран- цу з с к а я п о г о - ворка: «Дьявол скрывается в ме- лочах». Трактуют ее по- разному, но суть остает- ся одна: какая-нибудь ерунда, незначительная деталь, на которую так простомахнуть рукой, мо- жет оказаться тем самым камушком, который и ляжет в основание дороги, ведущей в ад. Если спуститься с небес на землю, а точнее—от высокого философствования вернуться к нашей обыденнойжизни, то многие наверняка вспомнят моменты из своего семейного опыта. Те моменты, когда из- за какой-то досадной мелочи начинался дикий скандал супругов, приводивший к многодневному обоюдному молчанию, а то и вообще к сбору чемоданов. И хорошо, если чемоданывовремя разби- рались, обиды забывались, а на ихместо приходило веселое недоумение: «Собственно, с чего этомы?»Но ведь бывает и так, что крохотные претензии копятся годами, превращаясь в огромный снежный ком, который потом накрывает с головой, как лавина. Можно ли это как-то предотвратить и что для этого надо сделать? Об этом мы беседуем с нашим постоянным консультантом, известным липецким пси- хологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой. — Екатерина Андреевна, наверняка в вашей практике бывали случаи, когда прихо- дили семейные парына грани развода. Причем у жены, к примеру, была масса претен- зий, типа «он меня не любит, он меня не замечает, я ему не нужна», а муж с изумлением только руками разводит и на- стаивает на том, что супругу свою он очень любит и ни о какой другой даже и не по- мышляет. Более того, ему и в голову не приходило, что их брак трещит по швам. — Почему-то принято считать, что если челове- ка любишь, это само собой разумеется и сомнению не подлежит. Авсе окружающие и сам этот человек должны об этом знать и постоянно пом- нить. По принципу: я с тобой живу, я зарабатываю, детей воспитываю, не изменяю, так чего тебе еще надо? А надо эмоциональной наполнен- ности отношений, которая в какой-томомент улетучилась. Я не хочу скатываться в ба- нальность и напоминать, что маленькие приятные мелочи могут необыкновенным обра- зоможивлять супружеские от- ношения, сохраняяихтеплоту и искренность. — Мне бы вот как раз хо- телось поговорить с вами о неприятныхмелочах, способ- ных незаметно подвести брак краспаду. Вот распространен- ный пример: муж приходит с работы усталый, а потому разговариваетраздраженным тоном. Чуткая жена пони- мает объективные причины этого раздражения, а потому молчит. Молчит месяц, год. А потом не выдерживает и взрывается. —Это называется«не пере- договорились». Договаривать- ся надо начинать с того самого момента, какжена почувство- вала, чтораздражениемужа ее тяготит. А это наверняка про- изошло прямо в первый раз, когда он себе такое позволил. — Но поначалу-то она думает, что это мелочь, на которую не стоит обращать внимания. А муж постепенно привыкает к тому, что имеет право разговаривать с женой раздраженным тоном. —Да, но кто ему это право дал? Жена своим покорным молчанием. Ей надо было сразу сказать, что ее обижа- ет такой тон — он-то ведь этого может даже не знать. А потом просто предложить: «Если ты устал и раздражен, ты можешь поделиться со мной своими проблемами. Или же я могу просто полчаса не подходить к тебе, чтобы ты успокоился и расслабился». Представьте, что женщина поздно возвращается с работы, а дети накидываются на нее с вопросами и рассказами, которые у них накопились. Можно придумать такуюфра- зу: «Дайте маме вернуться с работы». Потому что домой она пришла, а с работы еще «не вернулась», голова занята. И ей нужно время, чтобы спо- койно принять душ, попить чай. За это время она успеет переключиться. Точно так же может договоритьсямежду со- бой и супружеская пара. — Вроде все так просто… Почему же это не происхо- дит? — А для этого давайте за- дадимся вопросом: почему женщина принимает решение молчать? Почему она ищет оправдание его раздражению? Почему боится высказать мужу свой негатив? Почему идет на то, чтобы принести жертву? Потому что хочет быть хорошей женой, хочет показать, как она его понима- ет илюбит.Но тогда возникает вопрос: а себя-то ты любишь? Вот такое молчаливое прине- сение себя в жертву даже по мелочам все равно приведет к скандалу, когда недовольство накопится. Потому что та- кая жертва никогда не будет оценена, поскольку вторая сторона о ней просто не знает. Более того, эта сторона уже привыкла иметь право на по- стоянное раздражение, так что неожиданная истерика жены совершенно непонятна. Икогда уже у меня в кабинете парыначинают проговаривать свои чувства, то мужья очень часто удивляются: «А почему ты все эти годы молчала? Я же ничего не знал». Вроде бы это многолетний конфликт, который ни на чемне основан. Но тут надо серьезно работать именно с «молчаливой» сто- роной, поскольку главные проблемы у нее. — А бывает так, что мол- чат мужчины? — Реже, но бывает. Пом- ню такой комичный случай. Молодая жена жалуется, что муж вообще не ест супы, а это вредно. Вдруг муж взрывает- ся: «Да я терпеть не могу те супы, которые ты варишь — бульон и три вермишельки! В настоящем супе ложка долж- на стоять!»Жена готовит так, как ее учила мама, а он любит то, что готовила его мама. Спрашивается, почему сразу не сказать супруге о своих кулинарных пристрастиях? — Я думаю, люди молчат, чтобы не обидеть близкого человека. — Надо просто учиться выражать свои чувства. Пред- ставьте, у мужа привычка перед уходом на работу обни- мать жену. А у нее еще есть целыйчас сна.Можно сказать: «Да отвали же, ты меня уже достал!»Аможно иначе: «Лю- бимый, мне так хорошо, когда ты меня обнимаешь, но я вся- кий раз просыпаюсь и уже не могу заснуть».Мыочень часто говорим не то, что чувствуем. Муж задержался на работе, и жена накидывается на него: «Ты где шлялся?» А ведь на самом деле она волновалась за него, переживала. Так почему бы не сказать именно об этом? И вот из таких «мелочей» потом возникают бракораз- водные процессы. А скажи сразу, договорись сразу, и не надо было бы нижертв, ни по- следующих скандалов. — Иными словами, вну- тренние проблемы как раз у человека, который молчит? — Да, тут как раз самая серьезная проблема. Потому что это человек, который не умеет высказывать свои на- сущные потребности, свои желания. Ему на работе дают кучудополнительныхзаданий за ту же зарплату, он молчит. Он покупает в магазине не- нужную ему вещь только по- тому, что продавец был с ним очень любезен. Отсюда и эта «жертвенная позиция» в от- ношениях с мужем, которые являются только верхушкой айсберга. — Вы верите, что, про- говаривая свои чувства и желания, люди могут нала- дить теплые, доверительные отношения? —Да, еслипри этомони бу- дут идти на взаимные компро- миссы. Посмотрите на детей: еслиимхочетсяиграть вместе, то они тут же вырабатывают систему компромиссов. Впро- тивном случае игра просто не получится. Да, в нашем пер- вомпримере либомуждолжен следить за своим тоном, либо жена должна смириться с тем, что ему часок после работы надо побыть одному. Но два взрослых человека должны уметь договариваться. —Иногда конфликт начи- наетсядаже с того, кто должен вынести мусор… — Это, конечно, бред. По- тому что вынести этот пакет — вообще не проблема. Но если из-за этого начинается ссора, то стоит уже пригля- деться. Вероятно, один очень хочет подчинить другого и настоять на том, что все всегда будет так, каконхочет.Может быть и другое: кто-то из двоих патологически боится, что им будут «помыкать», и каждую просьбу воспринимает как «наезд» на его права. И вот этот «детский сад» вокруг мусорного ведра уже наводит нас на серьезные проблемы родом из детства, в которых надо разбираться. —Когда-то мы с вами уже говорили о том, куда уходит романтика после окончания конфетно-букетногопериода… — Да, и виной тому иллю- зии, которые нами владеют. Большинствоиз нас не воспри- нимают человека целиком, во всех его проявлениях. Мы ви- дим его только так, как хотим видеть. А потом наступают будни, и незакрытый тюбик зубной пасты становится на- стоящей трагедией. Но тут есть один нюанс. Очень часто вот эта мелочная придирка таит под собой куда более се- рьезные претензии. И вот тут опять надо обращаться к себе и пытаться понять, что же такое глубинное мешает мне принять человека, почему я устраиваю скандал из-за тю- бика, вместо того чтобыпросто закрыть его. Наверняка ис- тинная причина куда серьез- нее. Опять же, у людей есть интересное свойство: скрупу- лезно подмечать неприятные мелочи и в упор не видеть хорошие. Муж неожиданно принес мороженое — мы вос- принимаем это как должное. Но ведь мог бы и не принести, правда? Жена накрыла ужин на красивой скатерти, поста- вила праздничный сервиз. А муж сел за стол и стал есть, уткнувшись в телевизор. Так ничего и не заметил. Обидно? Конечно. А главное, что в сле- дующийразпартнеружене за- хочет сделатьчто-топриятное. Если же подытожить, то «ме- лочи» начинают разрушать нашужизнь, еслимыне умеем идти на компромиссы. Если не умеем проговаривать свои чувства, предпочитая прино- сить «молчаливую жертву», которая никогда не будет оце- нена. Если в этих «мелочах» мыглобализируемвсе плохое, не замечая хорошего или вос- принимая его как должное. Избавьтесь от этих «мелочей» в своем поведении, и все из- менится к лучшему. …«Мелочи» начинают разрушать нашу жизнь, если мы не умеем идти на компромиссы. Если не умеем проговаривать свои чувства, предпочитая приносить «молчаливую жертву», которая никогда не будет оценена. ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ ПСИХОЛОГИЯ 21 № 113-114/24991-24992/ 11 ИЮНЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 24