Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 103/24981/ 28 МАЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА НУ И НУ! Так и знала М уж, уезжаяв санаторий, доверилжене свою иномарку. Наказывал каждый день мыть ее, подкачивать колеса, пристегивать ремни безопасности, не ездить со скоростью свыше 100 километров в час. На пятые сутки автомобиль не завелся. Супруга пригласила механика из автосер- виса. Специалист, все проверив, поинтересо- вался: — Когда в последний раз заправлялась го- рючим? — Тьфу, черт, так и знала, что что-нибудь забуду. Анатолий Петров, п. Матырский. УЛЫБНИТЕСЬ! Не растерялся —Каждая твоя хулиганская выходка, — воспитывает сына мать, — это один седой волос на моей голове. Посмотрев на седую, как лунь, бабушку, малыштихонько отвечает: «Сдается мне, что в молодости ты тоже нефигово чудила...» Виктор Дашков, с. Сухая Лубна. ГРИМАСА ДНЯ Офигеть Цены на алко- голь подняли, чтобы меньше пили, на та- бак—чтобы меньше курили. А на комму- нальные услуги, ви- димо, чтобы меньше жили?.. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Лови момент Муж сказал: «Выбирай себе подарок с названием на букву «Ш». Я тут же выбрала шубу, шапку, шумочку, шапожки и шолотые шережки. МИМОХОДОМ Вопрос на засыпку Страна коньяков. Кто мне расскажет, кто подскажет, где она, где она?.. ОДНАКО! Зачем? Если с тобой нет рядом человека, когда тебе плохо, то зачем он нужен, когда тебе хорошо? 30 ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Все расскажет — Тебя стало страш- но отправлять к бабуш- ке, — сетует мама. —Почему? — Сплошная утечка информации. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Казанова-олигарх Я купил костюм на рын- ке, туфли, темные очки (контрабанду из Европы мне продали мужики). Приодеть любого можно даже в самый модный бренд, но при этом очень важен поведенческий момент: перестать считать копейки, быть уверенным в себе, разбираться в алкоголе, в моде, в женщинах, в еде... И я повадки олигархов стал присматривать давно — информации хватало и в га- зетах, и в кино. Под горячим южным солнцем дур наивных пруд пруди, так чтождут меня романы и интриги впереди. Подошел к платформе по- езд, захожувсвоекупе,нуатам уже девица в красном платье с декольте. Интерес к моей пер- соне выдал блеск в ее глазах. Я представился ей сразу: — Леха Кружкин — оли- гарх!Извинитезабестактность: как вас будут величать? — Свистоплюева Наталья — еду к морю отдыхать! Не сбавляя обороты, тут же ручку чмокнул ей: — Не мешало бы немного подкрепиться нам теперь. Достаю из дипломата пол- литровый «Арарат» (между прочим, он на рынке был по блату тоже взят). Банку киль- ки на закуску, малосольный огурец, запеченногоцыпленка, лук зеленый, холодец... Наливаю коньячишко в одноразовый стакан и шикар- ный тост толкаю: —Заприсутствующих дам! Огурцом коньяк занюхав, ей стаканчик подаю, а она: — Я на диете! Что вы, что вы! Я не пью! —Э-э, я на загородной вил- ле лично огурцы солил... А такой коньяк сам Черчилль, между прочим, пить любил. Пригубила полстакана (со- блюдаяэтикет), закусилакиль- койслуком—каккультурный человек. — Столь галантного муж- чину трудно нынче повстре- чать! Чую, двигается дело— мо- жет, выпивку убрать? К ней подсаживаюсьближе, обещаю, что женюсь. А она: —И вы не врете? Я— ей: —Бизнесом клянусь! А девица-то не промах — водку хлещет наравне. Кста- ти, я, когда хмелею, начинаю врать вдвойне. — Нам, обычным «олигар- хам», тоже в жизни нелегко. Ты мне веришь? Она: «Верю!» Tут меня и понесло! — Подо мною весь Ушле- пинск — и заводы, и ларьки! Захочу, мне целый город будет враз стирать носки! Хочешь, в личном самолете покатаемся с тобой? —А зачем вы сели в поезд? —Потому что поезд мой! Я любым арабским шейхам уте- реть могу носы! —И деньгами? — Денег прорва! Мать за- шила их в трусы! ...Япод стукколеспроснул- сясдикойбольювголове, снизу вверхпо пояс голый, и записка на столе: «Будь умнее, Казано- ва,ипорежеводкупей.Атрусы твои с деньгами забираю как трофей!» Получил«Весьмирвкарма- не»?! Хорошо успел гульнуть! Где б разжиться мне деньгами на билет в обратный путь? Олег Литвин. ЗНАЙ НАШИХ! Заплатите за собачку! П оехалимывсейсемьейвотпусккродственникам.Я,женаидочка с собачкойКузей не больше ботинка... История эта случилась еще до всех событий на Украине. Род- ственники, к которым спешили в гости, жили на Днепропетровщине. Добираться решили на легковой автомашине, поэтому и Кузю с собой взяли. Благо документы на него были в порядке: паспорт, справка от ветеринара. НаУкраинувъехалибезпроблем,отдохнули,погостили,загрузились гостинцами и возвращаемся назад через туже таможню. Упограничниковвопросовневозникло,натаможнепоначалутоже. Однако в последний момент из окошка выглянула наша собачка. По- видимому, у украинских таможенников день выдался не совсем удач- ным, и один из них решил подзаработать. Спрашивает: «Документына собаку есть?» —Конечно,—отвечаем почти хором. —Справка? —Тоже в наличии. —А справка от украинского ветеринара? —Нет, а зачем? —Положено. Дальше начинается развод, что, мол, надо ехать в соседний город за справкойкместномуветеринару.Напредложениерешитьвсечастным порядком была названа конкретная, немалая, денежная стоимость во- проса. Я, конечно, возмутился: —Давай 500 рублей российскими—и разъехались. —Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой. Препирались, препирались, и тут не выдержала мояжена: —Слушай,—говорит неожиданно,—а тебе эта собака нужна? —Нет,—отвечаю. —Ну и мне тоже. После чего берет и забрасывает псинку в кукурузное поле рядом со шлагбаумом. —Кроме собаки претензии есть? —Нет. —Ехать можем? —Езжайте,—смотрит обалдевшими глазами таможенник. Шлагбаум поднялся, мы въехали в Россию. Проверка документовмного временине заняла.Итут яиздаюгром- кий свист и зову: —Кузя, Кузя! Тут же из кукурузы под шлагбаум через государственную границу с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех погра- ничников обеих держав вся семья в сборе. —Яжетебе500рублейпредлагал, зачембыловыделываться?—на- последок добил я таможенника. Стас Коломиец, г. Липецк. ВО ДАЮТ! Беременный студент С туденты— народ веселый. Один из них пропустил занятие самого строгого преподавателя. В другой день в тоскливом настроении явился на лекцию, а пре- подаватель спрашивает: «Титаренко, где вы гуляете?» Несчастный судорожнопыталсячто-то говорить, подсо- вываеткакую-то справку.Педагог, вертяврукахбланк, говорит: «А, вот она, ваша справка». Вчитываясь в содержание текста, педагог медленно багровеет, потом срывается с места и кричит на всюИвановскую: «К де- кану!» Последний тоже прочел справочку. К счастью, оказался человеком с редким чувством юмора. Давясь от смеха, вложил справку в потную руку бедолаги и указална дверь.Ничегоне понимающийюноша развер- нул справку и—обалдел. Справка была из…городской женской консультации, в которой черным по белому сообщалось, что «пациент Титаренко освобождается от занятий по причине нахождения... на пятом месяце беременности». Позже выяснилось, что так подшутил однокурсник, у которого старшая сестра проходила практику как раз в этой самой консультации. Совет:преждечемотдаватьлюбыесправкидляотчета, читайте, что там написано. Анна Кобзева , г. Липецк. «ЛГ»: и ещё „ Уважаемые плохие люди! Берегите людей хо- роших! Помните: вы живете за их счет. „ Каждый вечер делайте реви- зию своих мыслей. Плохие выбрасы- вайте в мусорное ведро, хорошие селите в сердце. „ Внимание, автомобилисты! У «Жи- гулей» никогда ничего не отваливается. «Жигули» сами отбрасывают то, что счи- тают лишним. И СМЕХ, И ГРЕХ Продай пластилин П оехал однажды погостить к брату в Подмосковье. Еду в электричке. Как обычно, появляется коммерсант с ба- улом наперевес и предлагает какие-то портмоне и всякую всячину. Подходит ко мне: — Вот посмотрите, — пред- лагает, — какое портмоне! Это ж чистая кожа. — Спасибо, мне не нужно, — отвечаю ему. — У меня разных цветов есть товар, —не унимается. —Нет, не надо. Мужик-продавец не по- нимает: —Вот посмотрите, —щебе- чет,—уменяещеишариковые ручки есть. Я начинаю закипать. —Еще барсеткиочень удоб- ные, — совсем уже навязчиво, — а вот футлярчик для клю- чей… «Ахтак!—думаю.—Сейчас тебя проучу!» —Апластилин есть?—ата- кую неожиданным вопросом. —Пластилин?—растерял- ся торговец. — Да, срочно нужен пла- стилин. — Не, пластилина нет. Шариковые ручки, барсетки, портмоне… — Да не нужно портмоне. Позарез пластилин требуется. — Нету пластилина, я им не торгую, —пытается ретиро- ваться продавец, ища глазами поддержки у других пассажи- ров. А те, в свою очередь, по- хихикивают. —Выпоймите,—начинает сердиться торгаш, — я не реа- лизуюпластилин.Досвидания. — Как ты не можешь по- нять, что он нужен! —пристаю к мужику. Горе-коммерсант пятится назад и, упершись в сиденье, садится… Я стою над ним: —Послушай, я тебяпрошу, продай мне пластилин! Не мо- жет быть, чтобы у тебя не было пластилина, ты просто мне его не хочешь продать! Коммерсант, чуть не плача: — Я… я не торгую пласти- лином, вот кожаные изделия, ручки… — Нет пластилина, гово- ришь? Это плохо, ты завтра принеси. — Угу, — кивает тот и, встав, собирается уходить. Но яхватаюего за сумкуи говорю: — Постой! А может, у тебя есть цветные мелки? Весь вагон взорвался сме- хом. ЮрийРязанцев, г. Липецк.