Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КЛУБ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ № 98/24976/ 21 МАЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 23 В первые дни пребывания ребенка в новой семье у него должно возникнуть чувство, что он здесь нужен. ЕЛЕНА БРЕДИС В се мы в той или и н о й с т е п е н и мним себя психо- логами и педаго- гами, полагая, что про- блемы есть у других, но не у нас. Иубеждены, что все разрешим, устроив «про- мывку мозгов» членам нашей семьи или бойкот молчанием. Мы не сомневаемся, что в воспитании детей уже «со- баку съели» и сами можем давать советы, кому угодно. А если вдруг оказывается, что проблемы разрешаться «не хотят», мыначинаемобвинять кого угодно, только не себя. Понятно, что столь высокая наша самооценка — не более чем иллюзия, которая может привести к серьезным ослож- нениям в отношениях. Ну, а если речь идет о замещающей семье, которая взяла ребенка из детского дома? Можно ли тут легкомысленно рассчи- тывать исключительно на собственные силы и собствен- ную мудрость? К счастью, за последнее время все больше приемных родителей обра- щаются за советом в Службу сопровождения замещающих семей, которая действует в областном Центре развития семейныхформустройства, со- циализации детей, оставших- ся без попечения родителей, и профилактики социального сиротства «СемьЯ». Мои со- беседницы — специалисты этой Службы: социальный педагог Людмила Мартынова и педагог-психолог Татьяна Давыдова. Мартынова: Наша Служба сопровождения замещающих семей — не контролирующая инстанция. Мы приходим на помощь лишь в том случае, когда нужен наш совет, когда нас об этом просят замещаю- щие родители или муници- пальные органы опеки и по- печительства области. Давыдова: Более того, это помощь конфиденциальная, мы никому не сообщаем ни фамилий обратившихся, ни сути проблемы. Так что за- мещающие родители могут не бояться, что их сочтут не- компетентными и заберут ребенка обратно. Наоборот, чем раньше они обратятся за помощью, тем быстрее у них нормализуется ситуация, тем успешнее будет проходить ин- теграция приемного ребенка в семью. — Но неужели ребенку трудно адаптироваться в се- мье после детского дома? На- сколько я знаю, все дети меч- тают найти семью… Мартынова: Безусловно, об этом мечтают все. Но надо помнить, что зачастуюу детей, находящихся в учреждении господдержки, недостаточно развиты эмоциональность, привязанность, у них нет до- верия к окружающему миру, который так жестоко с ними обошелся. Ведь привязан- ность к матери развивается еще на этапе внутриутробного Принимающая семья Как избежать ошибок в воспитании ребенка-сироты ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ развития. Но если это был нежеланный ребенок, если его оставили в роддоме? А за- мещающие родители порой забывают об этом. Давыдова: Принимающая семья, независимо от возраста ребенка, уже пропустила важ- ный этап ранних отношений с ним, т.е. период формирова- ния первичной привязанности взрослого к ребенку. Но ребе- нок способен сформировать и вторичную привязанность —любить своюпринимающую семью, считать ее своей, и это может произойти в любом воз- расте. Мартынова: В первые дни пребывания ребенка в новой семье у него должно возник- нуть чувство, что он здесь нужен. Если в семью принят ребенок дошкольного возрас- та, то перед родителями рано или поздно встает вопрос о помещении его в детский сад. Даже для малыша, родив- шегося и растущего в семье, детский сад на первых порах становится стрессом. Акаково это приемному ребенку? Для него это повторное ощущение того, что его бросили. И чтобы у ребенка не возникало такого чувства, мырекомендуем при- нимающим родителям взять отпуск и побыть с ребенком дома. Посещение детского сада ребенком мы советуем не ранее 6 месяцев после того, как ребенок был принят в се- мью. Замещающимродителям всегда надо помнить, что это особенные дети. — В чем заключается эта особенность? Давыдова: Как правило, у них не так ярко развита эмоциональная сфера, и это надо учитывать. Как только у ребенка начинается процесс формирования привязанности к принимающей семье, его по- ведение меняется: он ломает свои игрушки и вещи взрос- лых, может обманывать и брать без разрешения личные вещи членов семьи, причем у тех, к которым лучше всего относится. Мартынова: Часто прихо- дится объяснять замещающим родителям, что нарочито пло- хое поведение ребенка являет- ся просто способом привлечь к себе внимание, которого ему долгое время не хватало. И пусть его лучше отчитывают, повышают на него голос — ведь это тоже внимание, а не безразличие. По этой же при- чине он может улыбаться в ответ на претензии родителей. —Аесть какие-тонаиболее серьезные ошибки, о которых вы заранее предупреждаете приемных родителей? Мартынова: Наиболее ти- пичные ошибки мы стараемся разобрать еще на этапе занятий в Школе приемных родителей нашего Центра. Рассматри- ваем конкретные ситуации, с которыми нам уже доводи- лось сталкиваться. Например, очень серьезная ошибка — на- чать сравнивать приемного ребенка с кровными, более успешнымидетьми, забывая, в каких условиях рос принятый ребенок. Мы всегда повторяем слушателям: в общении с деть- ми опирайтесь на их успехи и достижения, даже самые маленькие. Пусть у ребенка не все получается с математикой, но, может, он хорошо рисует, быстрее всех бегает или же вырастил потрясающий как- тус. Надо, чтобы ребенок по- чувствовал ситуацию успеха, услышал похвалу, поверил в свои возможности. Вот на это надо обращать внимание! И не пытаться изо всех сил «до- тянуть» принятого ребенка до тойидеальнойпланки, которая выбрана взрослым человеком. Давыдова: Мы предупреж- даем принимающих родите- лей, что в первые дни пребыва- ния в новой семье эмоциональ- ные реакции и самочувствие у каждого ребенка могут быть разными. Кто-то будет пребы- вать в приподнятом, возбуж- денном состоянии и стремить- ся все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, по- просить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбужде- ние, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Только бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Особен- ности процесса интеграции ребенка в разных семьях зави- сят от многих причин. Каждая принимающая семьяпроходит свой единственный процесс интеграции, определенный той единственной ситуацией, в которую она попадает. — Когда в семье уже есть свои дети, процесс воспитания приемных детей упрощается? Мартынова: Не всегда. Поймите, если в семье появил- ся еще один ребенок, то осталь- ным внимания уделяется уже меньше. Волей-неволей стар- шие дети должны осущест- влять какой-то патронат над новеньким, на них ложатся дополнительные обязанности. Бывает ли ревность? Конеч- но, бывает. И тут все зависит только от чуткости имудрости родителей, чьей любви, чьего внимания должно хватать на всех. Но изначально должна быть большая работа со свои- ми детьми: надо согласовать с ними это важное решение, спросить их мнение, заранее познакомить. И если свой ре- бенок категорически против, то мы бы не советовали брать приемного. — К вам, наверное, обра- щаются приемные родители, у которых конфликт с детьми дошел уже до того, что ребенка хотят вернуть в детдом? Мартынова: Как правило, все конфликты начинаются с взрослением ребенка, когда тот достигает подросткового возраста. В первую очередь это свидетельствует о том, что взрослые упустили момент за- рождения конфликта. Конеч- но, обращаться за помощью к специалистам надо раньше, когда противостояние еще не дошло до стадии полного ан- тагонизма. Иногда бывает до- статочно в своем присутствии посадить всех за стол перегово- ров. Пусть ребенок выскажет свои обиды, пусть родители проговорят свои претензии. А после этого надо помочь им прийтик соглашению, которое устроит все стороны. — Бывает так, что вы уез- жаете из семьи и понимаете, что так и не смогли достучать- ся до взрослых? Мартынова: Случается, и это очень тяжело, очень. Чаще всего это происходит там, где ребенка полностью душой не приняли. Помню, однажды намприемные родители пожа- ловались, что от семилетнего мальчика плохо пахнет после посещения туалета. Мы стали говорить с отцом, а он сразу встал в позу: «Я, что, должен учить его попу вытирать?»Ко- нечно, должен! Ведь привитие культурно-гигиенических на- выков целиком лежит на пле- чах родителей. Тем более, что малыш таким образом может просто пытаться привлечь к себе внимание. — А если приемный ребе- нок говорит: «Вот, ты меня ругаешь, тыпредъявляешь ко мне требования, потому что я тебе не родной...»? Давыдова: Бывает, но ред- ко. Если с самого начала ребе- нок чувствует, что его любят, что он нужен в семье, то такого не происходит. Если прини- мающие родители говорят и подтверждают свои слова действиями, то они никогда не услышат от ребенка таких слов. Зато в моей практике было несколько случаев, ког- да, получая в четырнадцать лет паспорт, подростки меня- ли своюфамилиюна фамилию приемных родителей. То есть они уже настолько иденти- фицируют себя с приемной семьей, что хотят полностью чувствовать свою принадлеж- ность к этому роду. И это так здорово, так приятно! А еще нередко бывает, что, вырастая, эти дети продолжают регу- лярно приезжать в семью уже со своими семьями и детьми, справедливо считая приемных родителей полноценными ба- бушками и дедушками. И та- ким родителям можно только поаплодировать.