Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 75/24953/ 16 АПРЕЛЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Здравствуйте, дорогие читатели! С весной вас, с обновлением! Опять мы вместе! И это здорово! Спешим порадовать новой порцией юмора. Откладывайте свои дела. Шутки, анекдоты, приколы перед вами. Не забывайте при этом, что самая лучшая байка и смешная история — это ваша байка, ваши анекдоты. Присылайте их нам. Прямо после прочтения странички вспоминайте свой забавный случай. Всегда ваша редакция «Комнаты смеха». ПРИКОЛИСЬ! Как жить дальше? П омните анекдот о том, как муж хозяйничает на кухне и спрашивает у жены: «Дорогая, где у нас соль?» А она ему отвечает: «В банке из-под кофе, на которой фло- мастером написано «сахар». Реальная история на эту тему произошла с моими пожилы- ми родителями. Папа, сколько себя пом- ню, всегда жалуется, что у него больное сердце, и любит поговорить на эту тему. А тут приезжаю в выходные к ним в гости. Спрашиваю, как дела, как здоровье. И он мне на полном серьезе рас- сказывает: — Ох, доча, как жить, как жить?! Итак сердца больная! А тут от бабки сурпризыкажный день! Ну кажный день! Житья нету никакого! Встал утром, глядь — ее нигде нету. Куда запропастилась? Оказалось, во дворе, скотину кормит. Завтрикать пора, а она там копается, не могла пораньше управиться. Пришлось, доча, самому кофию себе завари- вать. А у нее банок этих на полках всяких — тьма! Ис- кал-искал, еле нашел банку с кофием. Насыпал в бокал, залил кипятком… Ох-ох-ох, кабы она сама-то это сделала! А то все самому пришлось: и булку нарезал, имаслом нама- зал, и яйца сам сварил…штук десять. Ну, попил кохва и сижу, газету читаю. А их хоть не читай, одна расстройства! То про миллионеров, то про милиционеров да бандюков на кажной странице! А тут и так сердца больная! Какжить?Она приходит и давай хлопотать, кофий мне наводить. — Поздно, — кричу «ка- ракатице» своей, — моя хо- рошая, копалась бы там по- больше, я уж без тебя кохвий попил! А она глядит на банку из- под кофия и спрашивает: — Эт зачем тут эта банка стоит? — Как зачем? Это ж я ко- фею пил! Тут она и запричитала: — Ой-ей-ей! А у меня прям так и екнула сердце, я так и знал, что до- бром не кончится! Оказалось, что она в банку из-под кофия дрожжи сухие насыпала! Тут-то я и вспом- нил, что какой-то не такой вкус у кофия был! Прямо не к добру все это! Каквзяламенясердца,доча! Думал, не переживу! Лучше бы она мне не говорила! А потом ишшо и издевается, говорит, не боись, мол, ничего не будет! Втувалеттолькопобегаешькак следует денька два—и все! Вот какжить?Какжить, доча?Как ты думаешь, доча, отразится это на моей сердцы или нет? Марина Климова, г. Грязи. Р.S. Кстати, ни на его серд- це, ни на его желудке никак такой «кофейный напиток» не отразился. Все обошлось, но зато у папы на несколько дней появилась тема для раз- говоров. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Влезай, поехали! В переполненный авто- бус прорывается боевая бабулька, встает перед си- дящим мужиком и громко спрашивает: «И на какое местомнесесть?!»Мужикот неожиданностивздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвыйвзгляд:«Ну,садись, как все, —на заднее!» Анатолий Морозов, п. Матырский. ВО ДАЮТ! О грезы... Н очую у друга. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к ти- шине, начинаю бурчать: «Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты по- ставил, машины, понимаешь, ездят…»—«Этонемашины,— отвечает приятель,—это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набе- гают на берег, и, пенясь, отка- тываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны…Ласковый ветер освежа- ет нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мото- цикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…» Роман Николаев, г. Елец. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... Лиза, голос! Ж ду как-то раз лифт на первом этаже. В подъезд заходят мама с маленькой дочкой. Девчушка по непо- нятнойпричине, подражая, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытает- ся успокоить ребенка: —Лизочка, солнышко, хватит! Весь подъезд на уши поставила. Но разбалованный ребенок остер- венело носится вокруг и «гавкать» не прекращает. А я с похмелья, настроение ни к черту. Ну и как гаркну: «Лиза, молчать! Место!» Малая опешила от неожиданности. —Хорошая Лиза. Рядом! — бормо- чу уныло. Девочка-озорница послушно за- ходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мама- ша улыбается: — Спасибо большое! — признается вслух. — Я битых полчаса не могла успокоить. А мне что-то так весело стало, возь- миикрикни в закрывающуюся замной дверь: «Лиза, голос!». И счастливое гавканье поехало вверх... Антон Иванов, г. Липецк. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Ландыши —Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? —Нет. Это жимолость. —Жимолость? А что это такое? —Ну… это что-то типа выхухоли, только рас- тение. Утешил Встречаются двое друзей. —Привет, Вась, ты что такой грустный? — Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! — Да ладно, Вась, не такой уж ты старый. Усекай Официант: — Вам кофе с коньяком? — Без. — Без коньяка? — Без кофе. Юрий Золотарев, водитель, г. Липецк. НАДО ЖЕ! Зверье мое Собачка на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее, по- ворачивается и печально говорит: — А все началось с того, что ты, дура, на- училась приносить тапочки… * * * Идет ежик по лесу. Видит — медведь. —Привет, медведь! —Привет, ежик! Вот так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде… * * * Дама в зоопарке восхищается страусами. — Скажите, пожалуйста, — спрашивает служителя,—они когда-нибудь роняют перья? —Обычно нет, мадам, но за десять долларов мы заставим их уронить. Виктор Григорьев, с. Долгоруково. УЛЫБНИТЕСЬ! Новобранец говорит прапор- щику, выдающему обмундиро- вание: «Мне эта форма велика. Я похож в ней на пугало». — Все правильно, — париру- ет прапорщик, — солдат дол- жен наводить страх на врага. Анна Кобзева, г. Липецк. ГРИМАСА ДНЯ Зло будет наказано — Мама, мой муж меня обидел... Я еду к тебе! — Нет, доченька! Зло должно быть на- казано. Я скоро при- еду к вам! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Куда подальше Я вежливая девушка. Даже когда посылаю человека куда подальше, всегда перезваниваю и переживаю: удачно ли он туда добрался. МИМОХОДОМ Пока петух не клюнет… Только когда дети начинают жить от- дельно от родителей и на свои деньги, сразу начинают понимать, что они не самые ум- ные, а их родители не самые глупые. ОДНАКО! Знакомо? Сильные женщины не плачут. Они включают музыку и начинают убирать квартиру! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Папа- рыболов —Мама, почему папа способен два часа сидеть, не шевелясь, смотря на поплавок. А подождать пять минут, пока ты оденешься, у него нервов не хвата- ет?.. ОБА-НА! Недаром, недаром... В Грузии страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами. * * * Пенсионера из Кукуевки поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса. * * * Недаром, недаром сидит мужик в кустах с радаром. НУ И НУ! Вопрос на засыпку Ж енщина в слезах звонит вечером своей лучшей подруге: —Представляешь,—кричит в телефоннуютрубку, —муженек сегодня пришел с работыпьяный, устроил скандал, пытался меня ударить по лицу. Потом не- ожиданно оделся и сказал: «Ухожу к проститутке!» Он случайно не у тебя?.. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Если бы... ...Е сли чиновников пересадить на отече- ственные авто, появятся новые моде- ли—«ЛадаМинистра», «Волга Премьера». * * * ...Е сли бы каждый из нас шел туда, куда его посылают, то это была бы не жизнь, а сплошная очередь. ОЙ! Была не была Это у Шекспира: «Быть или не быть?» А у нас всегда: «Эх, блин! Была не была!» 30 ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА