Липецкая газета. 2015 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 6/24884/ 15 ЯНВАРЯ 2015 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 БЫЛ СЛУЧАЙ Привет от егеря Д ом отдыха, где я проводил отпуск, был расположен в лесном массиве у самого берега реки. Уже чувствовалось дыхание осени, но дни стояли погожие. Хотелось бродить по лесу долго- долго. Для фотосъемки — раздолье. Вот на подушке из сухой хвои пригрелся уж. Освещенная солнцем кожа его блестит. Щелчок фотоаппарата, и мелькнул тонкий раздвоенный язы- чок неядовитой змеи, остро сверкнули черные бусинки глаз, и чешуйчатая лента скрылась в траве. Пока я занимался рептилией, из-за кустов неожиданно вы- нырнул незнакомец и выхватил у меня фотоаппарат. Встреча в лесу один на один со злоумышленником, конечно, не из при- ятных. Мысленно уже распрощался со своим «Зенитом», когда заметил, что налетчик сильно взволнован: лицо бледное—в гроб кладут краше, — вид растерянный. Невнятно бормочет: —Природу снимаешь? А разрешение от егеря у тебя есть?— ошарашил вопросом. Дрожащими руками отвернул крышку аппарата, засветил пленку и облегченно вздохнул: «Теперь можно не волноваться! Она будет спокойна…» Вернул фотоаппарат и пустился наутек. Только пятки за- сверкали. Позже выяснилось, что напавший на меня незнакомец вовсе не разбойник с большой дороги, а специалист районной боль- ницы. Ларчик открывался довольно просто. Втайне от семьи, на видавшей виды «копейке» он приехал со своей подругой, чтобы провести время на реке. Снарядил надувную лодку. И все ладилось у парочки, ничто не мешало приятному отдыху. Пока не заметили они «папарацци» на берегу: не за нами ли следит, подлец?.. Обезоруживфотографа, пугливыйловелас не сразу успокоил- ся: в нервном порыве неловко прыгнул в лодку, поскользнулся. На ногах удержался, но выронил в воду ключи зажигания от ав- томобиля.Пробовалдостатьихдлиннойпалкой.Потомпришлось нырять в студеную воду. Но разве найдешь их в глубоком иле… Историяна этомне закончилась. Вучреждение, гдеяработал, нередкопо служебнымвопросамобращались сотрудники, близко знавшиебедолагу.Каждыйразяпередавалемупривет.От егеря… Юрий Голубев, г. Липецк. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА И СМЕХ И ГРЕХ Мнимый больной Э ту историю поведал мне врач «Скорой помощи». К ним по- ступил вызов. А по данному адресу коллеги и до этого не раз выезжали. Суть ситуации заключалась в том, что гражданин очень любил провоцировать жену. Когда она собиралась уйти от него, имитировал попытку суицида. Просто пугал женщину (то мыло съест, то таблеток наглотается). На самом деле умирать не собирался, уверен был — «скорая» спасет. Ивот однаждыприезжает по вызову бригадамедиков. Здоро- вый бугай лежит «при смерти». Ненаглядная на грани нервного срыва. Врачипоразмыслили: можно, конечно, сделать промыва- ние. А утром он полностью очухается и — жди очередного «са- моубийства». Решили проучить симулянта. Супругу попросили выйти в другую комнату. А «больному» предложили посетить ванну, переодеться в чистое и лечь на диван. — Это еще зачем? — удивился тот. —Спрашиваешь... Ты вон какой здоровый. Тащи тебя, мой, переодевай, когда на тот свет отправишься... Санитарамвморге, думаешь, легко возиться с такими, как ты? Ох, какже взвился бедолага. Стал умолять спасти его срочно, прямо сейчас! Больше-деникогданикогонизачтонепобеспокою! Фельдшеры, конечно, провели все необходимые процедуры. Звонков из этой квартиры больше не поступало. Анна Кобзева, г. Липецк. УЛЫБНИТЕСЬ! А рукавички пропали В резиденциюДедаМорозапришлописьмо.Читают: «Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на Севере. У нас зима. На двореНовый год, но я на улицу выйтине могу, потому что уменя нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне их, пожалуйста. Работницы резиденции прослезились, сбросились. Однако на рукавички денежек не хватило. Решили отправить посыл- ку. Через некоторое время снова приходит письмо от мальчика: «Спасибо, дедушка, за подарок! Все получил! Но рукавички мне не дошли. Наверное, спер кто-то по дороге...» ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Мяты не надо —Приходи в гости. Угощу тебя липецким мохито. —Ром с мятой? —Нет. Водка с укропом. Садист —Япыталсяизбавитьсяотпаука спомощью…лакадляволос. —И как успехи? —Паук жив до сих пор, но вы бы видели его прическу! Предприниматели Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Юрий Золотарев, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Ненаписанная характеристика В советские времена первый секретарь вызывает к себе в ка- бинет инструктора орготдела и спрашивает: «Ты хорошо знаешь тракториста П. из колхоза «Родина»? — Еще бы! — бодренько отвечает подчиненный. — Росли в деревне по соседству, в армии койки стояли рядом, девкам вме- сте письма писали. После дембеля три года на одном тракторе работали... —Вот и отлично! —останавливает разговорчивого партийца первый. —Напиши на него характеристику. — Это мы мигом! — берет под козырек собеседник. — Через десять минут занесу вам на подпись. Первый секретарь ждет десять, двадцать минут, наконец не выдерживает и сам идет к подчиненному. —Написал? — спрашивает строго. —Нет! —А почему? — Вы же не сказали, какую писать: положительную или от- рицательную. Анатолий Морозов, п. Матырский. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Гримасы дня В зоопарке: — Папа, почему горилла так зло смотрит на нас? —Успокойся, сынок. Это еще только касса. * * * —Мама,мамочка, явчера выходила из дома, а девочка спрашивает у сидящей на лавочке уподъезда бабульки: «Как вас зовут?» Худенькая старушка ей отвечает: «А тебе срочно?..» ПРИКОЛИСЬ! Первая ласточка Д исциплину «Техника га- зетного дела» на журфа- ке Воронежского государ- ственного университета читал подслеповатый старикан по фамилии то ли Сурин, то ли Сумин (сейчас уже и не пом- ню). Собираясь принимать экзамен, он забыл дома очки. Целый курс замер с утра в томительном ожидании: что делать? Не переносить же экзамен? Препод позвонил домой, жена пообещала их подвезти на такси. — А пока давайте начнем, —предложилСурин.—Старо- ста группы — Марина Кузь- мина на месте? Будете моим помощником. Последняя лихо раздала первойпятерке задания. Успо- коиларазволновавшегося пре- подавателя. И вот самый сме- лый, что называется, пошел. К начертанному им макету газетной полосы претензий практически нет. Теорию сту- дент знает. На дополнитель- ные вопросы реагирует. — Этому отвечающему, — выносится вердикт экзамена- тора, — оценка «пять». Увторогомакетикпохуже. Но теорию знает отлично. До- полнительные вопросы щел- кает как орешки. К экзаме- ну подготовился прекрасно. И тоже получает отличную оценку. Третий смакетировал странички газетыне так ярко. По другим аспектам готов на все сто. — Мариночка, усердия со- колика оцениваем на «хор.», — следует указание Сурина. Чин чинаремпроставляют- ся оценки и в экзаменацион- ной ведомости, и в зачетных книжках. Педагог кое-как расписывается. И тут держать ответ под- саживается знаменитый по частиупотребления спиртного на килограмм веса Леонид Б. Похоже, перед экзаменомуже хватил для храбрости. Или «старые дрожжи» излучают специфическийзапашок.При- дирчивый педагог улавливает «ароматы», а ответственная Марина беспокоится: — Леонид, где твоя за- четка? — Есть-есть, — бормочет тот невнятно. При этом металлическая линейка-строкомер у Лени в правойруке трясется, из левой падает. Макет — никакой. В теории путается. В знании шрифтов плавает. — Знания этого голубя на «троечку»тянут?—с улыбкой спрашивает препод. —Безусловно, — повисает вздох разочарования. — Проставляйте «удов- летворительно» и отпускаем парня с миром. Итутпроисходитневероят- ное. Наглец Ленька собствен- норучновыводит в своейзачет- ке — «5 (отл.)». У Кузьминой глаза на лоб. —Леш?.. —Ивот здесь, пожалуйста, распишитесь, — предлагает всерьез горе-студентушка. Душка преподаватель вы- водит свойавтографна указан- ной строчке. — Спасибо! — светится от счастья прохиндей. — Леонид, да как ты сме- ешь?—не унимаетсяМарина. — Это же подло. — Мариночка, — успока- ивает краснеющую девушку словоохотливыйветерангазет- ного дела и педагогического труда Сурин. — Не препят- ствуйтеюноше. Ипроветрите- ка после него лучше аудито- рию. — Это первая и, может, единственная моя пятерка за все время обучения,—шепчет ей на ухо неудачник Леня. — Не лишай человека радости. — Ну, если только так, — сменяет гнев на милость строгая хозяйка курса. — С тебя причитается за «первую ласточку». — О какой вы ласточке, Марина?—вмешивается в ди- алог Сурин. — От него живой сивухой несет… Поясните на досуге юноше: кроме высше- го образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. Константин Сергеев, наш корр., г. Липецк ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС КАРАУЛ! Перепутала Идем как-то с женой по улице. Она что-то щебечет, я поддакиваю.Идиллия.На ули- це темно. Вижу рядом в кустах дяденька собачку выгуливает – овчарку размером с теленка. Мы почти поравнялись с жи- вотным, которое на нас даже внимания не обратило. И тут моя благоверная как заорет! Из кустов, поджав хвост, с визгом выскочила насмерть перепуганная овчарка.Хозяин успокаивает в своих объятьях собаку, я – жену: — Ну , ч е г о т ы т а к испугалась-то? Лохматое жи- вотное само всего боится. — Ты что? Она как зашур- шит! Я думала, это мышь! Вячеслав Гревцев, г. Грязи.