Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 58/24686/ 27 МАРТА 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ Надо учиться проговаривать друг другу свои чувства и эмоции до того, как возникнет потребность компенсировать недостающее вне брака. ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА Екатерина Антонова — известный в Липецке специалист по клинической психологии. Проходила стажировку в Московском институте психотерапии и клинической психологии. Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии. Практикует пять лет. Проводит в год более пятисот консультаций. Испытание верности Об искусстве услышать другого человека ЕЛЕНА БРЕДИС Когда двое людей, осо- бенно—молодых, решают пожениться, они, как пра- вило, клянутся друг другу в вечной любви и верно- сти. И это не ритуал и не правила хорошего тона, а совершенно искренняя потребность любящих сердец. Тогда почему же лет через десять (и это в лучшем случае) семейной жизни им самим эти клят- вы начинают казаться смешными и наивными? Почему возникает потреб- ность в любовных приключе- ниях «на стороне»? Почему кто-то из супругов вдруг ре- шает, что он вправе обмануть некогда самого любимого че- ловека, и как этому человеку пережить обман? Прощать измену или нет? И главное, можно ли ее предотвратить? Об этом сегодня беседа с пси- хологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой. — В принципе, полигам- ность заложена природой, и мы все это знаем и понимаем. В тоже времямоногамность— это уже социокультурное яв- ление, это осознанный выбор духовно развитой личности. —Иными словами, измена — это всего лишь потакание собственным низменным ин- стинктам? — Я бы не стала так все упрощать. Измена — это в первую очередь неумение вы- строить диалог, неумение про- говорить то, что с тобой про- исходит, неумение услышать другого человека. — То есть измена — это какая-то компенсаторная функция? — Да, но я бы сказала, что это уже самая отчаянная компенсация. Когда человеку очень долго чего-то в отноше- ниях не хватает, он в какой-то момент пытается найти это «на стороне». Впрочем, если человек сам вырос в семье с гармоничными отношениями, он может попытаться компен- сировать эту нехватку в рабо- те, в хобби, в общении с дру- зьями. Интересно, что в таких случаях он ведь тоже «убегает на сторону» от супруги или супруга, но мыпочему-то при- выкли считать изменой чисто сексуальные отношения. Но в любом случае надо понять: из- мена — это симптом болезни, у которой есть свои причины. А все мы с вами отлично зна- ем, что бесполезно бороться с симптомами, не занимаясь лечением заболевания. — А как же быть со стра- нами, где разрешено много- женство? — Да, но там каждая жена знает о другой жене, там нет обмана. А у нас же зачастую именно сам по себе обман при- влекает, поскольку становится своего рода местью: «Ладно, я играю по твоим правилам, но то, чего мне не хватает, я все равно доберу, а ты об этом ничего не узнаешь». —Аесли человек, которого обманывают, ничего не знает, не страдает и не переживает? —Это все равно деструкция в отношениях: человек либо не хочет видеть очевидное, либо не «чувствует» свою по- ловинку, либо в себе не хочет ничего менять. Возможно, конечно, бережное отношение к своему партнеру в том слу- чае, если человек осознанно идет на какие-то сторонние отношения, понимая, что на данном этапе жизни иначе никак нельзя, это то, чего ему сейчас очень не хватает. Но как только он наполнится, эти отношенияпрекратит. Втаких случаях сохраняется и чувство ответственности, и чувство вины перед своей второй по- ловинкой. Не скажу, что я это оправдываю, но как-то могу понять. — А надо ли прощать из- мену? И вообще, возможно ли искренне ее простить? Такой пример. Мужчина изменил жене, раскаялся, она его про- стила. Потом они благопо- лучно прожилиполгода, после чего жена вдруг подала на развод и сказала, что она все равно «так не может». —Измену простить можно, и варианты тут могут быть разные. Но сначала о вашем примере. Почему спустя пол- года женщина вдруг приняла такое решение?Возможно, она не увидела, что муж на самом деле все осознал и раскаялся в том, что совершил. А воз- можно, она не захотела или не сумела услышать мужа, ины- ми словами, не смогла понять, что в его измене есть и доля ее вины. Это, между прочим, одинизконструктивныхпутей искреннего прощенияизмены: понять, что другой человек пытался найти в отношениях с любовникомилилюбовницей именно то, чего ты не смог ему дать. Но для этого нужно вы- страивать диалог. —Мычуть позже вернемся к выстраиванию диалога, но сначала расскажите о других вариантах прощения. — У меня в практике был интересный случай, когда прощение состоялось на су- губо «материальной» основе: обманутая жена потребовала, чтобы муж переписал на нее квартиру, машину и часть бизнеса. В случае повторной изменыпосле развода она и ре- бенок остались быобеспечены. — Но это же чистой воды шантаж! При чем тут чувства? —Не совсем так. Дляжены это был своего рода реванш за обиды и переживания, а муж искренне был готов на все, что- бы только сохранить семью. Для обоих это был приемле- мый вариант, чтобыначать все с чистого листа. — На ваш взгляд, прово- цирует ли легкое отношение молодых людей к сексу буду- щие измены в семье? — Я бы так сказала: если для людей их отношения пред- ставляют душевную, духов- ную, эмоциональную цен- ность, то это лучшая гарантия от измен. А если двое пожени- лисьлишьпотому, чтоимбыло хорошо вместе в постели, то потомможет захотеться иных, новых ощущений. Это полное заблуждение! Дети мгновенно улавливают то, что происходит между родителя- ми, они же как барометры. И нередко ребенку начинает казаться, что это онивиноват в том, что между мамой и папой что-то не так. Он начинает уе- диняться, замыкаться в себе, живя в такой «полной» семье. Так спрашивается, а стоило ли ее сохранять ценой таких жертв? А вообще, есть такой интересный феномен: реже всего изменяют женщинам с высокой внутренней само- оценкой. — Но если уж такой жен- щине муж изменит, то она просто молча соберет ему чемодан и выставит за дверь. Ей ее внутренняя самооценка не позволит унизиться до объ- яснений. — Да, такой печальный парадокс… Хотя это тоже де- структивное поведение, по- скольку внутренние амби- ции мешают ей самой начать говорить и начать слушать другого. — Так все-таки каким же должен быть диалог? — Если мы с вами отбро- сим случаи патологической неразборчивости в связях, ко- торые просто не заслуживают разговора, то я бы повторила еще раз: тот, кому изменили, должен понимать, что что-то «недодал» своему партнеру. Должен быть заинтересован в том, чтобы разобраться в этом и извлечь урок. А тот, кто из- менил, должен в полной мере осознать, какую боль он при- чинил близкому человеку. Осознать и раскаяться. — Но для этого нужно на- чать разговор, а как раз это людям сложнее всего дается. Вы можете дать какие-то об- щие советы? — Попробую. Прежде все- го не пытайтесь «угадывать» мысли и чувства другого че- ловека — это иная Вселенная, не думайте, что в нее так легко проникнуть. Что я имею в виду? Нельзя говорить «Ты меняне любишь!»—откуда вы знаете? Говорите о своих чув- ствах: «Мне не хватает от тебя тепла», «Мне не хватает твоей нежности». Ни в коем случае не допускайте никаких оценок типа «Ты плохой семьянин!» или «Тыплохая хозяйка!» Это же прямой путь к взаимным обвинениям, еще большим обидам и полному разрыву. Помните, как важен тон в раз- говоре. Можно с трагизмом в голосе спросить: «Ну скажи, чего тебе не хватало?!» Но по эмоциональному накалу во- прос будет звучать как ритори- ческий, не требующий ответа. Аможет, выего и неждете?Но если вы на самом деле хотите выйти на доверительный раз- говор, то постарайтесь мягко и спокойно выяснить, что именно не устраивает вашего партнера в отношениях. Не бойтесь априори признать часть своей вины, задав во- прос: «Подскажи, что я делаю не так? В чем я, быть может, допускаю ошибки?» — А если после всех заду- шевных разговоров измены продолжаются? —Ябы сказала так: первые семь лет еще можно бороться и выстраивать отношения, а дальше… Короче, жизнь в первом браке не кончается. Но лучше всего учиться про- говаривать друг другу свои чувства и эмоции до того, как возникнет потребность ком- пенсировать недостающее вне брака. — Многие женщины го- товы десятилетиями терпеть измены мужа ради того, что- бы сохранить семью. На ваш взгляд, это оправданно? —Увы,женщинамнередко кажется, что такое их долго- терпение будет когда-то воз- награждено: муж наконец ее оценит иперестанет изменять. Это иллюзия! Никто и никогда не оценит такую жертву! И знаете, почему? Потому что такая женщина прежде всего сама себя не ценит и не ува- жает. Существует такая рас- пространенная позиция среди женщин: я буду терпеть все ради сохранения семьи, ради того, чтобы у детей был отец.