Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ № 53/24681/ 20 МАРТА 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 28 МНЕНИЯ ЭКСПЕРТОВ ГОВОРЯТ РОДИТЕЛИ Тема следующего выпуска : « Дети и политика » Выборные кампании, политические решения и их об- суждения—все эти события «взрослого мира» влияют и на детей, наформирование их личности. Впостсоветское время одной из главных тенденций было стремление «очистить» сферу детства от любой политизированной идеологии. Но очевидно, что изолировать детей от политики как части жизни общества невозможно. Однако от взрослых зависит то, с какой точки зрения будет воспринимать их ребенок происходящее вокруг, какие выводы он сделает из этого. Об этом и будем размышлять в следующем выпуске «Роди- тельского собрания». Напоминаем: если у вас есть вопросы по той или иной проблеме, связанной с воспитаниемдетей, или выхотите по- делитьсясобственныминаблюдениями, опытом, пишитенам по адресу: улица Московская, 83 или на электронную почту lg@pressa.lipetsk.ru с пометкой «Родительское собрание», а также звоните по телефону 30-82-25. Как найти золотую середину между авторитарным и попустительским сти- лями воспитания? Известный российский психологЮлияГиппенрейтер советуетис- ходитьизпринципачетырехцветовыхзон. z Зеленая — зона полной свободы: то, что ребенок может делать по своему соб- ственномужеланию (например, выбирать, с кем дружить, в какие игрушки играть). z Желтая — зона относительной сво- боды: ребенок действует по собственному выбору, но в пределах определенных границ (например, можно сесть за уроки когда хочешь, но закончить все не позже восьми вечера). z Оранжевая—зона действий, которые не одобряются, но допустимы при опреде- ленных условиях (например, в праздник ребенку разрешают лечь спать позже). z Красная — зона полностью запре- щенных действий (играть с огнем, драться и т.п.). Разумеется, по мере взросления напол- нение этих зон конкретными действиями может меняться. Страницу подготовили Софья Вобликова и Марина Кудаева. Фото Ольги Беляковой. Дети и дисциплина Вопрос послушания и дисциплинированно- сти—одиниз самыхактуальныхв отношениях между родителями и детьми. Взрослые мечта- ют о том, чтобы их чада были благоразумны и с полуслова воспринимали полезные правила, которые им прививаются. Самое интересное, что и дети, по уверению психологов, тоже ис- пытывают потребность в определенном поряд- ке, в четко обозначенных рамках. Ведь это де- лает их жизнь понятной, предсказуемой, дает им чувство безопасности. Но отчего же тогда спорыиз-за дисциплины возникают практиче- ски в каждой семье? Какие ошибки допускают родители? И о каких важных моментах они забывают? Об этом размышляют участники сегодняшнего родительского собрания. Воспитание через убеждение АнтонЖуравлев, преподаватель ОБЖифизи- ческой культуры, куратор кадетских классов школы№ 14, Липецк: — Первое, с чего, я ду- маю, надо начинать, когда мы говорим о воспитании в ребенке дисциплинирован- ности, —это самодисциплина взрослого. Личный пример — один из самых сильных по воздействию методов вос- питания. Если родители за- прещают ребенку курить, но сами дымят, будут ли их слова восприниматься? Если учитель отчитывает ученика за небрежный внешний вид, но сам при этом одет неряш- ливо, то какая польза будет от его наставлений? Даже маленькие дети интуитив- но все понимают, а уж под- росток может и «уколоть»: мол, учите одному, а делаете другое. Очень важно, чтобы вот таких двойных стандар- тов в отношении с детьми не было. Если слова расходятся с делом, пользы не будет. Если говоришь что-то, значит, надо это делать прежде всего само- му. Взрослые должны быть ответственны за свои слова, наставления. Это им же пре- жде всего и поможет: когда дети уважают, например, учителя, то они к нему и при- слушиваются больше. Второе — в ребенке, под- ростке надо видеть прежде всего не объект для каких-то педагогическихманипуляций, а личность. Иотноситься к ней надо с уважением. Со своими воспитанниками я стараюсь разговаривать на равных, за- трагиваялюбые темы, которые им интересны. Но если я под- шучиваюнад ними, то должен быть готов к тому, что и они могут подшутить в ответ надо мной. Поэтому необходимо изначально установить опре- деленные границы дозволен- ного: в речи, в поведении. Нужны ли наказания для поддержаниядисциплины?Об этом хорошо сказано в уставе Вооруженных сил России: дисциплина — точное испол- нение правил и требований, а основной метод воспитания солдата — убеждение. Исхо- дя из этого принципа, на мой взгляд, и нужно выстраивать отношения с подростком. Если кто-то из учеников со- вершает проступок, я пыта- юсь объяснить ему, почему этот проступок плох, к каким последствием он может при- вести. Не поучаю, а просто доношу правдивую информа- цию и стараюсь подвести к правильному выводу. Еслиже понимания не происходит, то тут уже можно прибегнуть и к принуждению, о чем и в уста- ве, кстати, говорится. Но все- таки первоначально должен быть диалог, поиск контакта с ребенком. Сформировать «внутреннего судью» Любовь Заева, психолог, психоаналитик, член Европейской конфедерации психоаналитиче- ской психотерапии: —В структуре каждой лич- ности есть такой компонент, как суперэго. Это наш вну- тренний тренер, внутренний судья. У детей этот компонент психики поначалу отсутству- ет. На этом этапе роль такого морального судьи выполняют авторитетные для ребенка люди: родители, воспитатели, учителя. Разумеется, дис- циплина здесь играет очень заметную роль. Суперэго на- чинает складываться в более старшем возрасте, когда у ребенка формируется созна- тельная личность. Ему вроде бы уже не надо объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо, так как представление об этом у него в целом сложи- лось. И если раньше ребенка от проступков удерживал страх наказания, осуждения со стороны родителей, то те- перь он уже осознает: следо- вать правилам хорошо само по себе. Но в любом возрасте детям требуется помощь взрослых, поддержка. И когда подрост- ку приходится напоминать о соблюдении тех или иных требований — это нормаль- но. Но сегодня обозначилась другая проблема, которую, кстати, часто отмечают учи- теля: в школу приходят дети, не понимающие слов «нет», «нельзя». Это реакция трех- летнего малыша. Почему так происходит? В семье, где отсутствует нравственный закон, где нет разграничения дозволенного и недозволенно- го, суперэго ребенка оказыва- ется несформированным или деформированным. Встре- чается и другая крайность: ребенок настолько задавлен требованиями, жесткими рамками, что на всякий слу- чай боится всего. Поэтому очень важно, что- бы семья жила согласно мо- ральному закону, чтобы дети изначально видели границы: это нормально, допустимо, а это уже нет. Иначе проблем с поведением ребенка не из- бежать. Так что воспитание детей родителям надо начи- нать с себя. Наказание—это, конечно, один из методов поддержания дисциплины и отказываться от него не надо. Но оно бывает очень разным. Влюбомслучае, абсолютно недопустимо уни- жение ребенка. Оно никогда не ведет к положительному результату, а лишь реализует желание мести взрослых за причиненное имбеспокойство. Что, в свою очередь, может обернуться лишь накоплением агрессии в ребенке или скры- тыми болезнями. Сергей Семенов, охранник автостоянки, г. Липецк: —О самом себе судить трудно, но, наверное, я добрый папа. И слово «дисциплина» употребляю не так часто, как надо было бы. С другой стороны, стараюсь, чтобы дело не доходило до вседозволенности. Потому что если потакать ребенку в любом баловстве, что хочется, капризы начинают множиться. Если с раннего возраста не станешь авторитетомдля своих де- тей, потом никакими запретами ничего не добьешься. Поэтому я стараюсь подавать личный пример и быть требовательным к себе. И хотя мой опыт отцовства еще не такой большой: дочкам 7 и 9 лет, могу сказать, что универсальных советов нет, потому что все дети разные, кого-то можно отругать, а на кого-то и голос повышать нельзя — слишком ранимы. Валентина Кириллова, домохозяйка, г. Грязи: — Для меня дисциплина — это ответ на вопрос: что я по- зволяю ребенку, а что нет. И здесь самое сложное — самому сохранять постоянство. К примеру, если я разрешаю гулять до определенного часа, то это правило без исключений. Обязатель- но стараюсь обсуждать с сыном ситуации, когда он поступил неправильно. И такой «разбор полетов» очень часто обходится одними разговорами, до наказания дело не доходит. И еще я вывела правило: если приходится наказывать ре- бенка, то нужно проявлять твердость характера и не идти на попятнуюуже черезнесколькоминут.Детиначинаютпонимать, что их тут же простят, и смысл наказания теряется. Анастасия Макарова, учитель, г. Липецк: — Покупая бытовую технику, мы обязательно изучаем инструкцию по применению. А специальную литературу по воспитаниюдетей не читаем. Хотя существует столько методик! Конечно, требуется время, чтобыне только изучить их, но и соз- дать нечто адаптированное под себя и свое чадо. Мне, например, очень нравится девиз Вальдорфской педагогики: «Обучаться, подражая взрослым». Но тут ведь нужно в первую очередь себя, а не ребенка воспитывать. Что касается конкретно дисциплины, то лично я сторонница не наказания, а поощрения. Это тоже метод, причем очень действенный. Однако поощрять нужно за конкретные дела и желательно публично. НА ЗАМЕТКУ