Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

№ 28/24656/ 13 ФЕВРАЛЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 Чужая роль Что меняется в современных взаимоотношениях мужчины и женщины ЕЛЕНА БРЕДИС Большинство маленьких девочек мечтает о силь- ном, смелом и добром принце, который смо- жет защитить и помочь в нужный момент. О чем мечтают мальчики, я не знаю. Могу только пред- положить, что в своих фантазиях они представ- ляют себя именно такими принцами и рыцарями. Вряд ли кто-то из маль- чишек с детства хочет стать изнеженным завсегдатаем SPA-салонов или безответ- ным подкаблучником жены- деспота. Да и вряд ли девочки грезят о своей трансформации в злобную мачеху из «Золуш- ки», покрикивающую на своего мужа. Тогда почемуже эти трансформации все-таки происходят? Почему женщи- ны сегодня все чаще берут на себя мужскую роль, а муж- чины все чаще предпочитают отойти в сторонку и ни за что не отвечать?Смена гендерных ролей, феминизация мужчин и маскулинизация женщин, — именно так, по-ученому, называют те процессы, о кото- рых идет речь. С психологом и психоаналитиком Екате- риной Антоновой попробуем без сложной научной терми- нологии разобраться в этих непростых процессах. — Екатерина Андреевна, почему наш мир все больше переворачивается с ног на го- лову? Почему распределение ролей в семье стало меняться буквально на глазах? — Ну, синдром «перевер- тыша» в самых разных его проявлениях вообще стал типичен для современности. Что же касается женщин и мужчин, то эра патриархата на самом деле ушла. — Это плохо? — Смотря что мы имеем в виду. Если безоговорочное подчинение женщины само- дурству мужа, то лучше бы этой эры и не было. Если же естественное распределение ролей между мужчинами и женщинами в жизни и в се- мье, то ситуация складывает- ся патологическая. Мужчины все чаще предпочитают усту- пить лидирующее положение слабому полу, женщины со- знательно подавляют в себе потребность хотя бы изредка быть слабыми, нежными, без- защитными. И когда такие изуродованные «половинки» все-таки соединяются, то можете себе представить, ка- кими вырастают у них дети. — Но с чего же все начи- нается? — Как всегда — с детства. Обратите внимание хотя бы на детский садик. Что воспи- татели говорят непоседливым мальчишкам? «Посиди, веди себя тише, не бегай». Иными словами: уйдина второйплан. Потому что девочки удобнее, с ними проще. Кому поручают какое-то дело, кого просят по- мочь? Опять же девочек: они более исполнительные, более аккуратные. Вот так девочки оказываются на ведущих ро- лях.Но раньше традиционная модель семьи, где мужчина априори считался главой, со временем все ставила на свои места. Сейчас — другое дело. Маленькая командирша со временем превращается во взрослую, нередко вполне состоявшуюся, занимающую руководящую должность, финансовонезависимуюледи. — По сути дела, рядом с такой женщиной места муж- чине вообще нет… — Это не совсем так, но о гармоничных отношенияхмы поговорим чуть позже. Если же брать «перекошенную модель», то нормальныймуж- чина с чувством внутреннего достоинства, с собственными амбициями и жизненными целями рядом с такойженщи- ной вряд ли долго выдержит. А вот бесхарактерный «ма- менькин сынок» с готовно- стьюуступит лидерствожене, будет мириться с ее тоном, не терпящим возражения, под- чинится любым требованиям и указаниям. — Вот вы сказали: «ма- менькин сынок». Но ведь он не сам по себе стал таким. Кто-то же выступил катали- затором его деформации? — Скорее всего — мама. Властная и деспотичнаямать, привыкшая самостоятель- но принимать решения, ни от кого не зависящая, не позволяющая себе проявле- ний слабости. Такая мама эмоционально «кастрирует» мальчика. Ведь если она не сумела выстроить отношения ни с одним мужчиной, то как она выстроит отношения с сыном? Она изначально ли- шает его всякой инициативы, всякой возможности взять на себя ответственность. Ипотом этот мальчик подсознательно будет искать себе такую же жену. Если, конечно, мама вообще его от себя отпустит. — Таких женщин стано- вится все больше. Почему же они сознательно ломают в себе свою женскую природу? — Причин много. Одна из них — синдром «разоренного гнезда». Это страх, что муж- чина может бросить, или уже имеющийся печальный опыт. Страх остаться одной, без де- нег, без поддержки. Может быть, у мамы был такой опыт, и девочка боится повторить ее путь. И тогда на первый план выходит карьера и полная независимость. Как прави- ло, рожают такие женщины поздно и «для себя». Еще одна причина — это традиционное недооценивание женского труда. Почему-то считает- ся, что готовить, убирать, воспитывать ребенка — это сущая ерунда. А усталость накапливается. В том числе и усталость от традиционного мужского вопроса: «А с чего тебе уставать? Ты же дома с ребенком сидишь». Но мы же не можем согласиться с тем, что единственное пред- назначение женщины — это дети, кухня и церковь. Мыже не откажем ей в потребности реализоваться в профессии. Органичное соединение этих потребностей, их реализация — это идеал. А вот если про- исходит полное подавление женской, материнской части, то начинается патология, которую в народе называют «мужик в юбке». Чаще всего к мужчинам такие женщины относятсячисто прагматично, исходя из физиологических потребностей. Ну или покупа- ют себе «красивую игрушку» лет на двадцать—тридцать моложе. — Еще в начале двухты- сячных годов я прочитала, что на Западе молодые люди все чаще остаются жить с ро- дителями. Ачто?Привычный и отлаженный быт обеспечен мамой, есть работа и деньги, а главное — нет никакой ответственности. Все очень хорошо и удобно. И так они могут жить и до тридцати, и до сорока лет. — Да, подобное явление и у нас стало распространять- ся. Причем зачастую моло- дые мужчины могут снимать квартиру и жить отдельно, но сути дела это не меняет. Пообедать также забегают к маме, ейже относятпостирать и погладить рубашки. Да, все это могла бы делать и жена, но семья — это душевный труд, это необходимость идти на компромиссы, это боль- ше «надо», чем «хочу». Так ведь с мамочкой удобнее! Она ведь ему все прощает: и ре- гулярные походы по ночным клубам, и «мальчишники», и возвращения за полночь, и частую смену подружек. «Мальчик» устает на работе и имеет право расслабиться. В то же время эта самая мамоч- ка уже давным-давно мечтает о внуках и робко намекает великовозрастному сыну о необходимости жениться и создать семью. — Подозреваю, что вы опять станете говорить, что сама мать и виновата в том, что не имеет возможности по- нянчиться с внучатами. —Конечно! Наверняка она сверх меры в детстве опекала сыночка, решала за него все проблемы, ограждала от всех сложных ситуаций, когда надо принимать решение и брать ответственность за него на себя. Можно ли таким от- ношением воспитать из маль- чика мужчину? Понятно, нет. И мне бы очень хотелось предостеречь таких «трепет- ных» мам: своей гиперопекой вы можете привести к тому, что ваш сын действительно никогда вас не покинет, но у него никогда не будет своей семьи, а у вас — внуков. Так, может, лучше своевременно отойти в сторону и позволить подростку принимать свои, пусть даже ошибочные, реше- ния и нести за них ответствен- ность?Может, лучше вовремя дать ему возможность почув- ствовать себя мужчиной, а не сыночком? —Сегодня нередко можно услышать, что жена занима- ется бизнесом, зарабатывает деньги, а муж возится с деть- ми, готовит, убирает…Ивроде бы все довольны. По-моему, именно такой очень счастли- вый вариант семьи у актрисы Марии Ароновой. — Ведь по-разному все происходит. Когда есть чув- ства, есть взаимное уважение, то поделить обязанности в семье — не проблема. Если мужв данныймомент лишил- ся работы, а у жены хорошие заработки, то почему бы ему не посидеть дома с ребенком? Вот только приходя домой, жена должна забывать о своем высоком социальном статусе и своей высокой зарплате. Она должна быть искренне благодарна мужу за тот уют, который он создал, за вкус- ный ужин, за возню с детьми. И тогда все будет в порядке. Что же касается мужчин, то я бы даже советовала всем мужьям сделать хотя бы на выходные такой обмен ро- лями. Так сказать, побыть в шкуре жены и прочувство- вать, каково ей. И тогда его собственные заработки уже не будут казаться ему главным вкладом в сохранение семьи. — То есть с точки зрения быта вы вполне допускаете такой обмен ролями? —Что такое домашняя ра- бота? Это определенныйнабор обязанностей, которые непре- менно надо выполнить. Свой набор обязанностей есть в офисе, в кабинете директора, за штурвалом самолета. Но разве этим набором обязанно- стейопределяютсямужчинаи женщина? Разве уровнем за- работка или социального ста- туса определяется глава се- мьи? Вспомните возмущение любимого всеми киногероя Гоши из фильма «Москва сле- зам не верит»: «Для нее мой социальный статус важнее моего личного статуса!» Да, он слесарь, он зарабатывает намного меньше Кати, но по всемпараметрамихарактери- стикам он — мужчина, глава семьи. А сама Катерина? Директор крупной фабрики, руководитель с железным характером, имеющая весь «джентльменский набор» бытового комфорта. Но при этомона—женщина, которая горько плачет, потеряв лю- бимого. И в семье она готова с радостью отдать свою «ру- ководящую роль» Гоше, став слабой и беззащитной. Пото- му что она не утратила своего женского естества. Отсюда совет нашим бизнес-леди: смотрите почаще этот фильм и проверяйте, завидуете вы героине в финале или нет. Чтобы вовремя остановиться и подумать, чтобы сохранить в себе женственность. Когда есть чувства, есть взаимное уважение, то поделить обязанности в семье – не проблема ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ ПСИХОЛОГИЯ 21