Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 247/24875/ 25 ДЕКАБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС ОДНАКО Звонок в четыре утра. — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что, отстал? ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Волшебное слово Когда внуки приезжали по- гостить, я старалась записывать интересные высказывания малы- шей. Вот некоторые забавные «из- речения» внучка Артема. В возрасте 1 год 6 месяцев —Тёма, когдапросишь, какое волшебное слово надо сказать? —Хочу! * * * 3 года — Артем, бабушка твоя кем работает? — Директором. — Директором чего? — Директором своей работы. * * * 4 года —Мама, смотри, цапля выси- живала яйцо, и из него вывелся цапленок. В. Панферова, г. Липецк. ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... Супружеские санкции К лавдияОбамовапосле просмотрановостейнесколькоминут задумчиво переваривала полученнуюинформацию, затем, решительно поднявшись со стула, обратилась к мужу, уплетав- шему макароны по-флотски: — Дорогой, в наших отношениях налицо явная стагнация. — Чего-о-о? —Тупиковая ситуация и застой. А все это из-за твоих взгля- дов на конфликт в семье Хрякиных. Считаю, что поддержка тобой Ивана Хрякина неконструктивна. — Ага, здрасьте! Мы с Ванькой знакомы со школы, мужик что надо, а Оксанка хочет его в подкаблучника превратить. Не позволю на друга юбку надеть. — Мне Оксана — двоюродная сестра, поэтому в обиду ее не дам. Одним словом, хватит нам, любимый, по этому поводу лаяться, начнем вести себя по-европейски. — В смысле? — Будешь одноклассника поддерживать — введу санкции. — Это какие же? — В течение следующей недели обойдешься без традицион- ной яичницы с ветчиной на завтрак. — Продуктовое эмбарго введешь? Этим не запугаешь! На двадцать минут раньше встану и сам себе приготовлю. —Далее. На курение на балконе накладываю вето. Хочешь дымить — валяй на улицу, и после баньки в субботу вместо поллитровки — только чекушка. — Здоровье крепче будет. —Этопогуманитарнойлинии.Теперьовысокихтехнологиях. Покупкановоголодочногомотораоткладываетсянанеопределен- ное время.Помучайся со старым, пока умане наберешься. Также урезаются расходы на блесны, лески и спиннинговые катушки. —Ну дае-е-ешь... — Теперь относительно «даешь». Если перечисленное не поможет, введу крайнююмеру, выгоню спать в кухнюна тахту. — У тебя, Клавка, санкции, совсем как у ЕЭС, такие же суетливые и несвоевременные. Сама же от них больше моего пострадаешь. — Это еще почему? — Во-первых, останешься без ухи из свежей рыбы и жаре- ных карасей. А во-вторых, ежели со спальни выгонишь, сменю вектор стратегическихинтересов в сторону общежитияшвейной фабрики. Короче говоря: нарушишь налаженные связи, мне деваться некуда, приму ответные меры—задумаюсь о создании нового семейного альянса. Поняла? Сергей Казников, любитель юмора. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Доярка и пастух ■ Как только доярка сошла с трибуны, на нее взобрался пастух... ■ На берегу пруда сидела доярка и доила корову. В воде все отражалось наоборот... ■ Из жалобы. Пишет сосед на соседа: «Пришли с работы, по- ужинали, вышли покурить. Каждый на свое крыльцо. Слово за слово — забрехались. Тогда Иванов разбежался и ударил меня колом, за который был привязан... теленок» Сильно слабые стихи ● Редакция получила очередное письмо от своего автора, начинающего стихотворца. Селькор признается, что стихи он научилсяписать, а вот знакипрепинанияпока расставляет с тру- дом. И, конечно, просит сотрудников газеты сделать это за него. Редакторсоветует сотрудникудатьответавторунеобидный, но поучительный: «Уважаемыйавтор, в следующемписьме в редак- цию пришлите знаки препинания, а стихи мы напишем сами». ● Начинающий, но уже сформировавшийся графоман в пись- ме в редакцию требует дать оценку его стихам, без лишних слов прямо сказать: его стихи написаны сильно или слабо? Редактор советует ответить также прямо, словами автора. В ответ пошла депеша: «Уважаемый автор, Ваши стихи написаны сильно слабо». ● Скромный автор сам понимает, что статья его не только «куцая» по объему, но еще и содержит грамматические ошибки, а поэтому просит поправить его ошибки и добавить свои. Анатолий Морозов, ветеран печати, п. Матырский. НУ И НУ! Женское счастье С возить любимую на Кипр или купить ей норковую шубу отважится далеко не всякий кавалер. Даже сводить в ресторан—не каждый. Авот написать на асфальте у дома «Зая, я тебя люблю!» — все горазды. Такое в порядке ве- щей, для этого большого ума не требуется. Ну ладно бы еще влюблен- ный конкретно написал: Оля, Галя, Света, Юля. А то — Зая. Даунаспослетакогопризнания всеживущиевподъездебарыш- ни себя заями почувствовали. Даже восьмидесятилетняя ба- булька, два года назад похо- ронившая третьего мужа. А что? Завела себе какого-нибудь малообеспеченного пенсионера —тот и старается, какможет, о своих чувствах рассказать. Так прямо бы и подписался: твой Котик. Или как его там бабка называет: Мурзик, Пупсик, Медвежонок? Сразу бы стало ясно, какой Зае и от кого лю- бовноепослание.Теперьжевесь подъезд ломает голову. Чтобы хоть как-то разря- дить обстановку, кто-то ночью исправил «Заю» на «Зою». Большинство живущих в подъезде барышень сразу как- то успокоились: сменилимини на макси, меньше краситься стали. А старуха вообще на все лето на дачу умотала. Но случилось непредвиден- ное: живущуюв 37-й квартире Зою Яковлевну муж запо- дозрил в неверности. Он и раньше ее к каждому столбу ревновал, а тут появился ре- альныйповод. Но, как человек воспитанный, с двумя высши- ми образованиями, Борис Сер- геевич стал жену по вечерам с работы встречать, по утрам за ней с балкона следить. А по- том в целях сохранения семьи супруги улетели на две недели отдыхать в Турцию. Вскоре любовное призна- ние на асфальте смыло до- ждем. Но не прошло и месяца, как появилось новое: «Сол- нышко, я тебя люблю!». И все живущие в подъезде барышни сразу почувствовали себя сол- нышками. Константин Сергеев, г. Липецк. И СМЕХ И ГРЕХ Воскрешение из мертвых В деревне решили спилить ненужное дерево. Авсякая рабо- та, какизвестно, раньшеначиналасьсостаграммов.Поэто- му кмоменту, когда дровосекивспомнили, зачем, собственно, собрались, они соображали очень слабо. В итоге дерево по- валили так, что оно, падая, порвало электрические провода. Срочно послали за электриком, для которого, как оказа- лось, это былне первыйвызов в тот день. Оннаходилсяв состо- янии, когда даже бушующее море Лаптевых по щиколотку. Не отключаянапряжения, наделкошки (приспособления для лазания по столбам), стал взбираться наверх, чтобы устра- нить неисправность. Но, к сожалению, потерял равновесие, ухватился рукой за провод. Тем самым вызвал целую охапку искр, и нижив нимертв, полетел камнемна землю грешную. Шмякнулся о нее и замер в непредсказуемом ожидании. Примчавшийсяна «скорой»местныйфельдшер, находясь в аналогичной кондиции, что и пациент, констатировал смерть. Тело бедолаги аккуратно погрузили в грузовик. —Вморг,—распорядился подвыпившиймедик, отбывая на своем специальном автомобиле восвояси. В кабину грузовика для сопровождения «усопшего» по- лезли его близкие и сосед. Дорога петляла через лес. Дело было вечером. Когда позади осталась добрая половина пути, неожиданноначалсядождь. Водительи грустившие пассажи- ры сидели в скорбноммолчании. И в это время раздался стук по кабине.Мужики оглянулись, посмотрели в заднее стекло и на фоне вспышкимолнии увидели испуганное лицо «трупа». Говорят, сидевшие в машине сопровождающие добрались до райбольницы намного раньше, нежели чем туда прибыло авто с «безвременно отошедшим в мир иной». Павел Угрюмов, г. Липецк. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Операция В деревне: — Здравствуй, Нина! —Привет, Зинка! — Как поживаешь? — Да Кольку в больницу увезли и вырезали, как его, пиндицит… — Эт че такое? —Ну, отросток такой в низу живота. —Ой,Нинка,какжетытеперьбезмужикажить-тобудешь? Помог старушке На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. —Унучок,—с мольбоюк нему бабка,—помоги написать СМС-сообчению. —Ну давай, бабуля. Что писать? —Пиши: «Подлец, не ищи меня. Я уехала к маме…». Юрий Золотарев, г. Липецк. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА