Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 237/24865/ 11 ДЕКАБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 ПРИКОЛИСЬ! Бабьи слезы Т рудно представить, но уже на следующий день после открытия нового продоволь- ственного магазина в густона- селенноммикрорайоне одного из райцентров народнаямолва вмиг окрестила его «Бабьи слезы». — Если раньше, — огорча- лись местные жительницы, —ненаглядному заполлитров- кой надо было топать киломе- тра два, то теперь двух шагов достаточно. Самые заядлые из завсег- датаев бакалейного отдела с первыхдней сталиобхаживать продавцов с единственной целью: выклянчить бутылку в долг. И, надо сказать, на первых порах магазинное на- чальство шло им навстречу: стало практиковать отпуск горячительного без денег, но с обязательным занесением фамилии должника в специ- альную общую тетрадь. На какие только ухищрения не шли страждущие опохмелить- ся, дабы приобрести заветный товар с отсрочкойплатежа! Ал- коголь им срочно требовался якобына похороныи свадьбы, дни рождения, юбилейные и рядовые, на магарычи, для растирки больного тела, встре- чи гостей и проводы родствен- ников, как всегда прибывших и отъезжающих невзначай. И вот однажды на поро- ге ставшего набирать попу- лярность продмага появилась троица закадычных выпивох. Повод прихода был все тот же: разжиться выпивкой в долг. — Голубушка, — начал умасливание известный в округе балагур Мишаня, — у друга Толяна рой из улья неожиданно выпорхнул и у соседа — деда Васьки — на яблоньке повис. Дед сканда- лит, пол-литру требует. Без нее к пчелкам не подпускает. — Матерь Божья, — воз- мутилась опытная хозяйка прилавка,—какуюже ахинею вы, алкаши проклятые, несете с утра? На дворе дождь льет как из ведра вторые сутки, а у них пчелы мед собирают. —УТоляна,—пряча улыб- ку, продолжил заводила ком- пашки, — вся семья работя- щая. Он, вон, вымок до нитки в заботахи делахпо хозяйству. Глядя на него, «вертолетики» тоже не могут лодырничать. —Вытолько посмотрите на этих ухарей! — воскликнула продавщица. — Какие небы- лицы придумывают! Хорошо, что знаю вас, бесстыжих, как облупленных. Да про ваши проделки вспомнишь — му- рашки по коже! — Ты это, баба ядовитая акула греческая, — подал го- лос хмурый Толян, — почему так рьяно супротив продажи спиртного нам, законопослуш- ным гражданам, выступаешь? — Это тебе не бабок мало- грамотных дурить, — пошел в атакудоселе отмалчивавшийся третийкомпаньонпопрозвищу Лоцман. — Так раскатаю в «Книгежалоб»... Завтра выле- тишь со своей работы блатной. —Отпускай, едренакорень, — поддерживает наступление Мишаня, — поллитровку по записи и дело с концом. Убы- ваем под яблоню деда. — Пчелок спасать? — не- добро поинтересовалась работ- ница магазина. — Их самых, Валюш, — жалостливо вздыхает троица горемык, — пока далеко на верхотуру не взобрались. Да- вай скорее бутылку... Внешний вид настойчивых просителей при этом заслужи- вал отдельной характеристи- ки. С крохотными зрачками, отекшими веками, с гнездом топорщащихсяволоснаголове, в растрепанной одежде нарас- пашку, они тупо уставились на неуступчивую, не с той ноги вставшую что ли землячку. — Щас я вам кудлы-то причешу, — загремела она. — Чтоб я вам, ушлепкам, выпив- ку задарма поддудолила? На- кось, выкуси! И вон отседова! — Гдей-то мы ошиблись, Мишань? — прокручивая не- удачную операцию, предполо- жил немногословныйЛоцман, выйдя с друзьями на свежий воздух. — Нахрапом взять не удалось. Пойдемк бабке Дарье за самогонкой. — Заметано, Лоцман. А в «Бабьи слезы», к этой змеюке подколодной — ни ногой. Ну ее в болото. — Мишаня, — пробубнил уставший с самого утра на- бираться сил Толян, — дай закурить. По-моему, у тебя «Опал» видел. —«Опал»?—вновь неожи- данно взбодрились компаньо- ны. — Так ведь эти сигареты народ тоже величает «бабьи слезы». С сегодняшнего дня за- вязываемс этимсортомотравы. — Мужики, — тихо-тихо зазвучал чей-то добрый голос, — а не лучше ли вам вообще завязать и с выпивкой, и с куревом? Главное — начать, а там, глядишь, дело пойдет! Задумайтесь, пока разум го- ловушку не покинул!!! И сразу меньше станет бабьих слез. Константин Сергеев, г. Липецк ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Каждому свое Умер мужик. Попал на небо, а там его спрашивают: — Сколько раз изменял жене? —Никогда. — Вот тебе «Мерседес», разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Ему задают тот же вопрос. —Жене, — отвечает, — изменял раза два, не больше. — Держи велосипед. Катайся. Настала очередь третьего мужика. — Сколько раз благоверной изменял? —Не помню. В среднем — раза два в... неделю. — О, понятно! Заслуживаешь ролики. Очень модная вещь. Катит дядечка на роликах, видит: его земляк сидит на обочине возле «Мерседеса» и рыдает. — Что случилось? — любопытствует бывший «ходок». — Ты тут самый крутой. — Понимаешь, — отвечает честный мужик, — еду я на «Мерседесе», а навстречу мне моя жена несется на... роликах!.. Пожизненный макияж Женщина выходит из ванной и начинает наносить на тело крема — для век, для лица, для декольте, для рук... —Не пойму,—удивляетсямуж,—а зачемже тымылась только что. Юрий Золотарев, г. Липецк. Здравствуйте, дорогие читатели «Комнаты смеха». Мы рады, что вамнравится наша страница. Каждый день редакци- онная почта пестрит вашими письмами, в которых вы вспоми- наете веселые случаи из своейжизни. Особая благодарность за это нашим активным внештатным авторам: Василию Журав- леву, проживающему в городе Липецке на улице Терешковой, его земляку Юрию Золотареву, регулярно подпитывающему нас острым юмором. А наш коллега — ветеран печати Ана- толий Петрович Морозов — передал редакции целую серию своих юморесок. Мыждем сообщений и от других друзей газеты. Присылай- те нам свои наблюдения. Всегда ваша редакция ждет писем и улыбается каждому подписчику «Липецкой газеты». Не за- будьте подписаться на «ЛГ» или приобрести издание в четверг в киоске «Роспечати». И СМЕХ, И ГРЕХ «Коровий опохмел» О днажды утром на ветстанцию приперся мужик. — Братья, — стал канючить с порога, — умираю, опохме- лите. Хватил вчера лишку. Надо за рычаги трактора садиться, ехать пахать. А не едется. —У нас, —отвечают ему грозно, —ветеринарная лаборато- рия, а не пункт снятия похмельного синдрома. На какие только ухищрения не шел страдалец, дабы выцы- ганить хоть что-нибудь из горячительного. Наконец, с горем пополам выпросил 100 граммов специфи- ческойжидкостина спирту, называемой чемерицей. Опрокинул залпом, запил водой. И отправился восвояси. Затем вернулся, выклянчил еще пятьдесят граммов. Поблагодарил и прямиком к своему трактору. И тут его начинает лихорадить. Заглушая шум тракторного мотора и перегнувшись попо- лам, охал на всю деревню. Казалось, все соки из него полезли. С громким ревом извергал их из себя. Принесли теплой воды. Попил. И тут же фонтан жидкости наружу. Когда тракторист процедил через свой желудок почти ведро воды, рвотный реф- лекс стал потихоньку ослабевать. И с тех пор мужик, говорят, ни разу не опохмелялся. Павел Угрюмов, г. Липецк P.S. Настойку чемерицы дают коровам внутрь в дозе 10 миллилитров на ведро воды в случаях отравления, чтобы вы- звать рвоту. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ На пенсии без выходных В стречаются два бывших металлурга. Оба на пен- сии. Один никуда не спешит, другой все время поглядывает на часы. —Тычто, сновавернулсяна завод? — удивляется первый. — Бери выше, — отвечает товарищ. — В коммерцию подался, дело свое открыл? —Да уж, открыл,—сетует бывший литейщик. — И как называется твоя фирма? — А просто: «Ты бы». — Это как понимать? — А вот так: встает жена утром с постели и вежливо в мою сторону: «Ты бы схо- дил в подвал за картошкой». Спорить себе дороже. Пле- тусь. Возвращаюсь с полной сумкой. Благоверная новое задание придумала: «Ты бы за хлебом в магазин мотнулся». Возвращаюсь, ненаглядная спутница жизни уже девять квитанций в руках держит и снова командует: «Ты бы от- вез платежи, а то уж месяц на исходе». На ходу управляюсь всухомятку с горячими бли- нами. Иду в банк, а бабка уже по сотовому телефону долбит на ухо: «Ты бы оттуда зашел в хозмаг, лампочку купил», а потом: «Ты бы к внукам за- глянул», а затем: «Ты бы...». И так целый день утопает в просьбах. А все говорят, что на пенсии скучно. Анатолий Петров, п. Матырский. ЗАБАВНЫЙ СЛОВАРЬ Ни жарко, ни холодно Колоброд — палка для проверки глубины реки. Ищи-свищи! — занятие хирурга. Ни то, ни се — четвертинка водки на троих. Ну, блин! — говорят, когда грозить некому. С серединки на половинку — поиск позы на стуле при обо- стрении гемороя. Не сеял, не полол: полну сумку напорол — визит дачного вора. Ни жарко, ни холодно — ругают сантехников за отсутствие тепла в квартирах, а им… (см. начало предложения). Черт — мифическое существо, которое знает все. Анатолий Морозов, п. Матырский.