Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

ПРИКОЛИСЬ! Вылечили... Ж или-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хи- рург, жена—бывший терапевт. Дед любил выпить. Абаба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону: вызывает милицию. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она кнемупривозила, не одну тысячу операций сделал! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. — Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! — Так это... Гвозди доставал... а теперь вот, ешкин кот, их прокипятить надо... — Что? Гвозди?! Прокипятить?! — Да-да. А ты разве не знала? Тогда они дольше служить будут — я об этом по телевизору слышал. —Ну если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди в ассортименте, а сам пошел к соседу звонить. В психиатричку. Так, мол, и так. «Старушка с ума сдвинулась. Долго я терпел, а теперь не могу. Сегодня прихожу домой, а она суп из гвоздей варит!» Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя—приехали. Смотрят —точно! В кастрюле — гвозди, а у плиты — ничего не подозревающая бабуленция. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она в известной народу больнице пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая. Константин Сергеев, г. Липецк НУ И НУ! Завхоз вместо профессора О сенью 1970 года мне при- шлось сдавать вступитель- ный экзамен вЛенинградскую высшую партийную школу по основам марксизма-лениниз- ма. Со всех северных областей нас, абитуриентов, набралось человек тридцать. Особенно готовились к пер- вым испытаниям. От старше- курсников нам было известно: бойтесь экзаменаторов без уче- ной степени. От них, мол, по- щады не жди. Кандидат наук, профессор тебя еще как-то поймет, может даже поулы- баться над твоими знаниями, но тройку всегда поставит. Нам не повезло: под фамилией экзаменатора никакихрегалий не стояло. Вот мы и мучились все дни подготовки к встрече с человеком без ученой степени. Зубрилиматериалдополуночи, порой проверяли сами себя по каждому вопросу. И вот встреча. Наш препод — белый как лунь, золотые очки, орденская колодка на груди. Но больше всего пу- гала зеленая гимнастерка со свежими следами от погон и темно-синие брюки-галифе. Прямо какой-то кавалерист из 20-х годов прошлого столетия. Завораживало и то, что дя- дечка выслушивал каждого абитуриента до конца. На лице никаких эмоций. И мы стара- лись говорить все, что знали, а поройидажето,чегосаминепо- нимали.Удивило, что зацелый день педагог не задал ни одного дополнительного вопроса. Ни- кого не похвалил, не поругал, даже замечания не сделал. На другой день на доске объявлений в Таврическом дворце были вывешены ито- ги: ни единой тройки, но и ни одной пятерки. Все получили четверки, с чем мы себя ра- достно поздравляли. Не согласился с оценкой единственный человек Юра Краснов, кажется, из Новго- родской области. Он согласен был ответить без билета и без подготовки. Причем вызвал- ся сдавать экзамен самому автору учебника по новейшей истории, доктору наук, про- фессору, как сейчас помню, Давиду Петровичу Прицкеру. Конечно, получил твердую пятерку. (Спешу сообщить любознательному читателю: когда мы получали диплом о высшем образовании, нашему Юре одновременно вручили удостоверение кандидата исто- рических наук и сразу взяли его на работу в ЦК КПСС). Но мой рассказ совсем не об этом. Мы долго не могли встретиться с нашим первым экзаменатором. Нам очень хотелось узнать, каковаже его должность и ученая степень. С этой целью изучали рас- писание на всех курсах. Его фамилию так и не нашли. Говорят, волк сам идет на охотника. Как-то видим: наш старый знакомый шагает по гулким коридорам. Мы за ним. В какой же кабинет он свернет? Читаем табличку: «Замдиректора ВПШ по хо- зяйственнойчасти». Разочаро- вание было написано на наших лицах. Завхоз за дверью это словно почувствовал. Вышел к нам и по-честному объяснил ситуацию. В августе боль- шинство ученых мужей в от- пусках. Всем, кроме нас, было известно, что если обком кого рекомендовал на учебу, отсева не будет. А коль так, то какая разница, кто будет принимать экзамены. Ичто удивительно, никто из нас не обиделся, даже поблагодарили завхоза. Анатолий Морозов, п. Матырский КОМНАТА СМЕХА № 233/24861/ 4 ДЕКАБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ВО ДАЮТ! Жить хочу у Лорочки К огдамоему старшему братику было три годика, родители взя- ли его отмечать Новый год к своим друзьям, у которых была дочка Лорочка, ровесница брата. Для детей это был настоящий праздник. Всю ночь они бегали по квартире, дедушка девочки им играл на баяне, даже шашкой игрушечной размахивал. А сколько вкусностей и сладостей съели! Но праздник кончился. Илюшу взяли за ручку и отвели до- мой. Разлучили с Лорочкой, «боевым» дедушкой и его баяном. Когда Илья осознал, что дальше грядут серые будни, с ним случилась настоящая истерика. От переполненных чувств он начал реветь. Причем приступы ревы перемежались с вопля- ми: — Я жить хочу! Для впечатлительной мамы это был настоящий шок. Ну еще бы, ребенок орет как резаный: «Я жить хочу! Я жить хочу!» К Илюшиному «концерту» добавился еще и мамин вой: —Илюшенька, ты будешь жить!!! Папа! Вызывай «скорую»! Он умирает! Наконец хитрющий братец все-таки высказал то, что хотел: — Я жить хочу у Лорочки! Маша Евланенкова, г. Грязи ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ… Тещу обидели — Понимаете, доктор… Дело в том, что моя теща плохо видит. Видимо, на этойпочве—комплекс неполноценности…Она постоян- но чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало беседуем… Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем… Что делать? Подскажите… — А какое у нее любимое блюдо? —Пельмени о-о-чень любит!!! — Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро! Мужик заставил жену приготовить данное блюдо… Тещенька за ужином, уплетая пельмени: — О-о-о-о!!! Сколько же тогда себе положили?! ОДНАКО На корабле: — Товарищ капитан, якорь всплыл! — Хм, дурная приме- та... ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Аромат Пришла домой устав- шая и замученная с рабо- ты. Вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду. И тут любимый муженек открывает дверь роднойквартиры, помогает снять пальто, при этом за- гадочно улыбается. — Чувствуешь, — го- ворит тихонько, — какой приятный запах? Принюхавшись, отчет- ливо «слышу» ажв коридо- ре чудный запах еды. —Блинчики! —с улыб- кой констатирует супруг. —Ба!—радостно броса- юсь к нему на шею. — Не- ужели подвиг совершил? Довольная, спешу на кухню, где взору предста- ют гора грязной посуды и пустые кастрюли. — А где же блинчики? — роняю обреченно вслух. — А! То на лестнице пахло. Соседи, видно... Евгения Ряжских, г. Елец. Здравствуйте, дорогие и любимые читатели нашей «Комна- тысмеха»! Опять мывместе! Иэто здорово! Как всегда, спешим вас порадовать свежим липецким юмором. Спасибо вам, ува- жаемые внештатные авторы, за регулярную подпитку своими веселыми историями, которые поджидают нас на каждомшагу. Всегда с нетерпениемждем их и адресуемширокой аудитории. Подпишитесь на «Липецкую газету»! И СМЕХ И ГРЕХ Не прокатило С лучилось это с нашими знакомыми. Поехали они как-то всей семьей на отдых. И там пошли в ресторан. Заказали всем бифштексы. Бифштексы оказались очень вкусными, а главное —ну просто огромными. По старой привычке земляки-туристы через силу пихали их в себя. Намучившись, обнаружили, что один большой и вкусный кусок мяса оказался нетронутым. — Давай заберем его в номер, — родилось предложение, — жалко оставлять. —Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан. Смекалистый муж подозвал официанта. Жена подумала, что он сейчас попросит упаковать остатки оплаченной еды в пластиковый контейнер. — Вы знаете, — начал супруг издалека, — у нас дома есть маленькая собачка. Она очень любит бифштексы. Не могли бы мы забрать ей этот кусочек? —Сейчас все сделаем! —прозвучал обнадеживающий ответ. Официант забрал аппетитнуюсвининкуиобещал все цивиль- но и благородно упаковать. Через несколько минут появился с большимпакетом, намногопревышающимразмерыбифштекса, и радостно объявил, что ресторан дарит их собачке все кости и объедки за этот день. Смекалка не помогла. Виктор Жуликов, г. Усмань УЛЫБНИТЕСЬ Женская логика „ Жена ругается с мужем: — Я кручусь, — негодует, — как дура в колесе. —Не дура, а белка, — поправляет супруг. — У белки шуба есть, а я дура...