Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

Приколись! В двух шагах от трона В одном из липецких мага- зинов зашли купить кое- что из рыболовных снастей. И прямо на входе обратили внимание на… что бы вы ду- мали?—самогонный аппарат, изготовленный по последнему писку инженерной мысли. — Елы-палы, — обеску- ражен увиденным приятель, — помнится, у моей бабушки в деревне участковый изымал «агрегат» с такой шумихой. Собрал на публичную порку соседей, на их глазах безжа- лостноуничтожалпричиндалы для производства свекольного первача. Бабулька плакала. Мы, ее внуки, тоже. Скорее от стыда, нежели от жалости к проклятущимсамоделкам. По- томещеиштрафвыплачивали. Ине одних нас тогда драли как сидорову козу на товарище- скихсудахза самогоноварение. А теперь на главной витри- не уважаемой торговой точки областного центра красуется никелированная конструкция для изготовления в домашних условиях хмельного зелья. — Братец, — парирую не- годования товарища, — чего сокрушаться, когда сегодня на каждом углу открываются свои пивоварни. Это же биз- нес! В Шотландии самогонку не только гонят в открытую, но и сразу отправляют за ру- беж. Нам с тобой. Да по какой дороговизне предлагают! Не хиханьки да хаханьки цена на виски, а о-го-го! — Это же «вискарь», бра- тан, — не унимается компа- ньон, — вчера так славненько посидели под него. А ты про какую-то сивуху вонючую талдычишь. Бр-р! — А заморская отрава раз- ве не пахнет? — продолжаю спор.—К томуже неизвестно, из чего произведена на самом деле. Знаешь, почему наш брат гоняется за импортным алкоголем? —Не задумывался. —Потому что от него…кря- каешь. Рванул вечером сто- парик, утром на цену глянул — кряк! Или наоборот: за три тысячи приобрел поллитровку пойла забугорного, откупорил бутыль, плеснул в рюмаху и — прежде чем пропустить ее вовнутрь — кряк! На полты- щи, считай, остограммился. А если цена горячительнойжид- кости, например из Франции, на твою зарплату тянет, то крякать можно не переставая. — Ты что, — не унимается дружок, — предлагаешь вме- сто крючков, блесны и мор- мышек самогонный аппарат прикупить? С градусником и монометрами?Может, тыменя еще попросишьибабушкинре- цепт бражничаниявспомнить? Слушай, неожиданная мысль пришла в голову. Мы же для производства собственной сивухи будем использовать только натурпродукты? — Конечно, — отвечаю бодро. — Еперный театр! Где ты раньше был? Почему лет де- сять, а то и двадцать назад не до конца пропитые мозги не заставил включить? Давай- ка поубавим рыбацкий пыл и делом настоящим займемся. — Самогон гнать? — Не самогон, а свойский только очень качественный, алкогольный напиток. Как за границей. — Запатентуем продукт. Твою фамильную печать изго- товим на этикетку. Не будем, как дурни, носиться с торбой по бакалейным рядам в поис- ках «злодейки». Свои винные погреба построим… — И жены нас переста- нут в хвост и в гриву чихво- стить. Неожиданной любовью к спиртному проникнутся. Ведь от окаянной одни беды кулем валились. А теперь при- работок в карман попрет. — Катись ко всем чертям рыбалка? — Да! Да! Ты только при- кинь упущенную выгоду. Блин-блинский, ну надо же, столько времени дураками быть—закакими-токарасями по всем выходным гоняться. Бабка еще когда указывала путь в выгодный бизнес. — Слезы по этому поводу лила, — продолжаю напирать хохмой. — Внучека с пеленок к сорокаградусной приучала. — И ведь небезуспешно, — кипятится разгоряченный мыслями товарищ. — Знаю толк в деле оном. —Не одну цистерну вместе осушили... —А теперь надобно эти ци- стернынаполнить. Ина поток, на поток. Все на продажу... — Оптом и в розницу!.. — Да, и в долг можно! За нал и по безналичному расче- ту. Кстати, жены про нашу с тобой затеюни сном ни духом. И им об этом ни гу-гу. — Пока разлюбезных кон- драшка не хватила во время подсчетов будущих барышей, ведь не в бирюльки играть со- бираемся. — Зондируй почву, куда и по какой цене сбыт наладить. —С этим проблем не долж- но быть, — делаю хорошую мину при плохой игре. — То есть? — колготится будущий самогонный король. — У тебя уже бизнес-план со- зрел? — Полагаю, что на сивуш- ный запашок вновь, как и лет тридцать назад, потянется участковый инспектор. На- помнит карательные положе- ниянеобходимых администра- тивных документов, запреща- ющих бражничать подшумок. На глазах испуганных домо- чадцев приступит к допросу, затем — к изъятию с трудом нажитого новейшего оборудо- вания для изготовления само- пальной отравы. Во время его уничтожения ошарашенную родню, включая малолетних внуков, соседей позовет. Что- бы неповадно было. Станет прилюдно колошматить, на совесть давить. Дескать, эт надо же додуматься! Потом отправит в прессу информа- цию о том, что одним махом прихлопнули винокурню на дому. И выйдет в «Липецкой газете» едкий фельетон под заголовком «Несостоявшиеся короли». Станем в одночасье знаменитыми. Но только по другой части. —Ибудет трындеть про нас вся округа. На работу вообще непоказывайся. Засмеют.Нет, уж лучше на традиционную рыбалку рванем. Как и пла- нировали. —Тьфу ты, сколько време- ни на ерунду потеряли. — Чего только в преддве- рии рыбацкого застолья не померещится… Константин Сергеев, г. Липецк. ВО ДАЮТ! Разговор С алон связи, в очереди сим- патичная блондинка лет 30. У нее звонит сотовый теле- фон. Девушка берет трубку, пару секунд слушает и начи- нает громким, не терпящим возражения голосом говорить: —Ты успокойся! Прекрати истерику! Ни на минуту тебя оставить нельзя! Народ начинает погляды- вать в ее сторону. — Прекрати сейчас же! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами. Вот сейчас приду, и тыу меня ТАК получишь! В глазах присутствующих отражаетсяпонимание—пока мама носится по городу, дитя чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закаты- вает. Женщина тем временем закипает. — Нет! Чего?! Так... Вер- нусь домой и мы с тобой по- другому поговорим! Прекрати сейчас же! Все уже деликатно отвер- нулись в сторону... И тут дама кричит: —Тыуже взрослыймужик! Тебе 41 год!!! Самое интересное, что в салоне смеялись в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались... Михаил Воронцов, читатель «Комнаты смеха» ХОТИТЕ-ВЕРЬТЕ Правосудие по-соседски К ак-то заметил мужик, что сосед стал из его поленницы дрова красть. Долго думал, как отучить его от пагубной страсти. И придумал. Взял несколько дрови- шек, сделал в них малень- кие дырочки, вставил туда пиротехнические заряды, а затем плотно забил дырки деревянными заглушками. Ждать долго не пришлось. Рванули напичканные дро- ва в соседском доме акку- ратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но печь у соседа разнесло на мелкие кусочки. С этой поры соседский воришка на чужое не загля- дывается. КОМНАТА СМЕХА № 229/24857/ 27 НОЯБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Чего пристал? Дело было в Турции. Лежим на пляже, расслабляемся. Сынок Сережкашести лет тихо играет с машинками. Рядомпристро- илась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к ребенку приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно, если бы вопросы были умные), потом коронный вопрос: — А что это ты такой беленький? Уменя ребенок—альбинос: абсолютно белые волосы, брови...Мужикпо этому по- воду распространялся минут пятнадцать, типа: ты наверное, покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что нет—не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне. — Нет, ты покрасился, потому что та- кими белыми не рождаются. На что мой тихо отвечает: — Лысыми тоже не рождаются. Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал. Елена Попова, г. Елец. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Наша — лучше всех Муж впервые привел жену на банкет с сослуживцами. Любопытная ненаглядная спрашивает: «Кто та женщина в красном платье?» — Любовница шефа, — отвечает муж. — А вон та полная брюнетка? — Возлюбленная главного бухгалтера. — А в желтом платье в цветочек? — Фаворитка начальника службы без- опасности. — А эта стройная блондинка? Благоверный забылся, вошел в раж. — А это, — ляпнул, сияя довольством, — моя пассия. Жена с гордостью: «Наша — лучше всех». И СМЕХ, И ГРЕХ Про работу Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. —Маша, — замечает, — вы так велико- лепно справляетесь со своими обязанностя- ми, ядаже не знаю, что бымыделали без вас. Но с понедельника мывсе-таки попробуем… ВО ДАЮТ! Доктор Боря Г ерой этой истории—Борис. В молодости работал в женской консультации... электриком. Там Боре выделили маленькую комнатку, где он мог сидеть в ожидании вызовов. Комнатушканаходиласьмеж- ду кабинетами, в которыхприни- малипациентовдва заслуженных врача-гинеколога. На их дверях висели роскошные таблички с перечислением всех их званий. Электрик посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку — очень скромную: толькофамилия и инициалы. И едва он это сделал, как во- шла какая-то женщина. Прежде чем удивленный Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Наш герой был большим любителем жен- щинивихпроблемахразбирался лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил не- знакомкуна диван, подробнорас- спросил и даже немного пощу- пал. На прощание дал какой-то совет,женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая дама, потом еще одна. До обеда Борька успел принять пять посе- тительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку. На обратном пути новояв- ленного специалиста по интим- ным делам поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Удивленный мужик поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. — Бабаньки, — с мольбой об- ратился к ним горе-врачеватель, —я не врач, я только учусь. —Мы тебе поможем, — гуде- ла очередь, — открывай скорее дверь, запускай по одной… Павел Угрюмов, г. Липецк.