Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 224/24852/ 20 НОЯБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 ВО ДАЮТ! Купи козу... Э ту историю рассказал мне друг, зовут его Егор. Мама его по натуре женщина очень веселая и любит розыгры- ши. Далее со слов товарища. «Представляешь, маманвчера вечером звонит по телефону и спрашивает: «Скажите, пожа- луйста, мы у вас козу заказы- вали, когда выее привезете?». Потом что-то слушает и гово- рит: «Да, конечно, я знаю, что за ней нужен уход, у меня сын есть, Егор, он за ней и будет ухаживать!» И делает вид, что не видит моей реакции. Продолжает отвечать в труб- ку: «Все ясно. Спасибо, жду завтра!» Признаться, чуть в обморок не упал! Какая коза?! На мои вопросы матушка не отреагировала, вышла молча в магазин. А часа через два, устав от моих недовольств по поводу козы, не выдержала. Рассмеялась и сказала, что она таким образом розыгрыш устроила. Ну, спасибо, ма- менька! Ну вы даете!..» Андрей Корчагин, г. Задонск. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ ПРИКОЛИСЬ! Кто прошлое помянет… Н едавно довелось побывать на городской свадьбе – родственник выдавал замуж лю- бимую дочку. Его Мариночка, действительно, настоящий аленький цветочек. Следил за весельем и непроизвольно вспо- минал свои молодые годы. Как только не «от- рывались» на подобного рода мероприятиях. А ныне изменилась жизнь. И свадьбы стали другими. Мне кажется, интереснее, содержа- тельнее, чем прежде. Во-первых, целый вечер трендит, не закры- ваярта, тамада. Они тостыобъявляет, и следит за очередностью поздравлений. У него целый короб конкурсов, шуток, импровизаций. Один ритуал выкупа украденной невесты чего стоит. Признаюсь честно, вспоминая свои выкрутасы на подобного рода застольях, невольно ловишь себя на мысли, что все они проходили, как правило, по пьяной лавочке. Когда после обильного возлияния вовнутрь горячительныхнапитковприбавлялось не ума, а самой настоящей дури. Скажем, ну какая сельская вечеринка без пьяной драки. Или кривляний во хмелюкако- го-нибудь отпетого любителя покуролесить. Да так, что его помиможеныберется утихомирить едва ли не добрая половина гостей. Помню, во время свадебного торжества в деревеньке Измалковского района, откуда была родом девушка нашего друга, мы с ком- паньонами «заложили за воротник» столько горькой, что совершили поступок, за который и сейчас стыдно. Когда родственники невесты украли ее, жених решительно поманил нас на улицу. Под раскидистой березкой красовался свадебный автобус «ПАЗ». Срочно отыскали его хозяина и под дружное улюлюканье дви- нулись толпой с ответственного и значимого, особенно для молодой пары и ее близких род- ственников, мероприятия восвояси. Как говорят, поначалу никто не заметил потерю бойца, то есть жениха, за главным свадебным столоми его горе-единомышленни- ков, то есть нас. А когда спохватились, глаза у обескураженных родителей полезли на лоб. Отецжениха вскочил в легковушку и бросился в погоню. Однако сделал это слишком поздно. Подогреваемые избыточными «градусами», мы успели бесшабашно долететь до дома но- воявленного главы семейства, где под косые и недоуменные взгляды его престарелой бабули и соседей принялись за продолжение банкета. Хорошо, что крепкая длань батяни слетевшего с катушек дружка быстро вернула все на круги своя. Полупьяного жениха срочно этапирова- ли к невесте, а нас, бесстыжих, якобы сбивших отпрыска с панталыку, распорядились не пу- скать на порог ни под каким предлогом. …А мы все молодежь нынче ругаем. Гово- рим, она спилась, к наркоте пристрастилась. Дудки. Следил за поздравлениями парней и девчонок на свадьбе и все краснел и краснел за свое прошлое. В отличие от нынешних высоко- эрудированных ребят, мы-то трех слов связать не могли. Доведись отгадать какую-нибудь музыкальнуюмелодиюиз кинофильма, вопрос и сейчас не по адресу. Спеть заставят во время конкурса – мне медведь на ухо наступил. Или полная цензура на микрофон. Ибо окромя ма- терных частушек пропитая память ничего дру- гого не воскресит. Одно успокаивает: каждое новое поколение должно быть лучше, умнее и трезвее предыдущего. Мне кажется, это сейчас и наблюдается. — А вам, старым хрычам, — ворчала на- глядевшаяся на своем веку моих «концертов по заявкам» ненаглядная, — уготована неза- видная роль судорожно ворошить в скудеющей памяти печальные моменты, где вы старались не пролить капельки сивухи окаянной. Под ее уничтожающее действие пускали хмельные пузыри, обнимали «злодейку с наклейкой» и чушь несли, далеко не прекрасную… Василий Семенихин, уроженец села Казаки Елецкого района. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Возьмем котеночка? Н а остановке «ПлощадьФранценюка» вЛипецке в салонавто- буса входит женщина с небольшой клеткой для животных. В ней три симпатичных котеночка. —Какие красивенькие, — замечает ей соседка. —На рынке купили? — Нет, — поясняет незнакомка, — наоборот, продавала. А вот этих последних никто не взял. — И дорого стоят? — любопытствуют у любительницы до- машних животных. — За пять тысяч рублей отдам, — звучит ответ. —Всех? —Пять тысяч за каждого. —Ого, — крякает стоящий рядом мужчина. —Это еще по-божески, —вступает в диалог средних лет пас- сажирка. —Мои вон котика за двенадцать тысяч купили. — За двенадцать?.. — несется гул по автобусу. —Да, — продолжаются сетования. После этого в автобусе воцаряется тишина. Каждый думает о своем. И вдруг маленькая девочка не выдерживает: —Мама, а давай купим котеночка? — Тебе за пять тысяч или за двенадцать? — с улыбкой уточ- няет родительница. —Мнекрасивенького,—щебечетребенок,—пушистенького, с белыми «носочками»... —Хорошо, солнышко,—успокаиваетмамочка,—сейчас вот только мелочью за проезд расплачусь и пойдем с тобой мечтать о котике. С ним и вправду в доме комфортнее. Константин Сергеев, пассажир автобуса, г. Липецк. НУ И НУ! Заработался В одну военнуючасть приехала большаяпроверка изМосквы, проверяли работу всех подразделений. Каждый описал все, что он сделал за последний год, каких добился результатов. Единственный человек, которому было нечего предъявить, был майор-пропагандист. Часть находилась в маленьком военном городке, пропагандировать было особо нечего, по сути майор только бездельничал. Он засуетился, не знал, как отмазаться. И тут в голову при- шла гениальная идея. Побежал на склад ГСМ, засучил рукава, окунул руки в бочку с отработанным маслом. Возвращается и якобы случайно наткнулся на комиссию, разыграл удивление и сказал, что-де, заработался, совсем забыл про комиссию, по- просил прощения, что даже честь отдать не может. Комиссия посмотрела, генералговорит: «Нухотьодинчеловекв этойчасти работает!»Такмайор-пропагандист с блескомпрошелпроверку. Анатолий Морозов, ветеран печати, п. Матырский ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Две подруги в магазине «36,6» в Липецке: — Как ты думаешь, какую лучше купить открытку: «Мое- мукотику»или«Моемузайке»? —А что такое? —Да умоего козлика завтра день рождения. МИМОХОДОМ Сказано! Вместе с лишением дара речи лишился одежды и ко- шелька. * * * ... И рот закрывай, пока говоришь! * * * В потаенном сундуке души всегда заводится моль. * * * Иных уж нет, а тех долечи- вают. Геннадий Сушков, город Грязи. ОДНАКО! Рассыпала соль—к ссоре, разбила тарелку—на счастье. Легче поверить в приметы, чем признать, что руки не из того места растут. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ Диалог В кабинете врача. — Если дерево растет на территории больницы, значит, оно какое? — Больничное. — А листья на дереве ка- кие? — Тоже больничные. Доктор протягивает руку в открытое окно, срывает с ветки дерева лист и дает больному (помятому жизнью мужику): — Вот тебе и больничный лист, который ты так просил. Владимир Стародубцов, читатель. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ «Заботливый» зять З ять говорит «ненаглядной» теще: «Тещень- ка, а сгоняй-ка мне за куревом. Тысячу рублей даю. Сдачи не надо». Близкая родственница, не будь дурой, сооб- разила. Хвать купюру и в близлежащийкиоск. Приобрела пачку самых дешевых сигарет. Сдачу, как и договаривались, забрала себе. А зятек не унимается. —Купи,—оглашает новуюпросьбу,—мне пивка разливного с рыбкой. Пять тысяч цел- ковых даю. Сдачи не надо. Теща вновь бегом в магазин. И тут раздается телефонный звонок. Жена спрашивает: «Милый, тыпенсиюмаме отдал?» —Отдаю потихоньку, — звучал безрадост- ный ответ «заботливого» благоверного. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Познавая мир Г уляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идет мама с ребенком. Малышу нет еще трех лет. Проходят мимо лежащей в траве палки. Малец видит ее и произносит: «Ка!» — Да, это палочКА! — поясняют ему. Идут дальше, около собаки. Лупоглазенькое чудо смотрит на нее и произносит: «Ка!» —Верно, Димочка, это собачКА, — радуется мамаша. Итут подходят комне.Малыш, вылупив глазки, произносит: «Ка!» —Да, это дядя,—щебечет довольная родительница.—Дядя курит КАку. Павел Угрюмов, г. Липецк.