Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 215/24843/ 6 НОЯБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 НУ И НУ! Коржик в... глазу Г лазное отделение больницы. У проопери- рованных больных ощущение, что в глазу соринки, а это очень неприятно. В палату входит больной, которому на- кануне была сделана операция. — Мужики, — признается вслух, — у меня в глазу какой-то мусор, пойду промою, спасу нет. —Жень,—замечает сосед по палате,—да у тебя там крошки от коржика. Я после тебя заходил в процедурныйкабинет на закапыва- ние, а медсестра коржик ест. Пипетка лежит на столе, а тамкрошек полно. Одна прилипла и с лекарством тебе, видимо, в глаз попала. — Бардак в больнице развели, — хва- тается за голову первый больной, — пойду все заведующей отделением расскажу, а то отсюда слепой уйдешь. Хлопнув дверью, вышел. Мы стонали от хохота. На другой день об этом знала вся клиника. Ой, что было! Бедолага даже в столовую по- казываться боялся. Засмеют. Василий Журавлев, г. Липецк, ул. Терешковой. ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Баю-баюшки-баю… Наконец-таки добралась до огромного супермаркета. Ходить там могла долго, потому что грудного ребенка уложила спать и оставила с бабушкой.Но когда в очереди в кассу стояла, поймала себя на мысли, что качаю тележку с покупками, как детскую коляску. Хорошо хоть баюкала про себя, а не вслух. Нина Немирович, молодая мама, г. Липецк. Привет из… детства О днажды в далеком детстве свистнула у тетушки целую сто- ловуюложку ванилина. Как ончудесно пах!Мне бы, дурочке малолетней, его хотя быкончиком языка попробовать. Так нет, жадность взяла свое, и я целую ложку сунула в рот. Говорят, именно тогда сказала свое первое матерное слово. А теперь за- пах ванилина на дух не переношу. Недавно пришла в гостикподруге. Онаменя тортомугощает. Я же ворочу от него нос. — В чем дело? — недоумевает хозяйка квартиры. — Детство вспомнила, — отвечаю ей загадочно. — Да, — резюмирует диалог собеседница, — в наши юные годы разве до тортов было. Конфетами только по праздникам лакомились. Киваю ей согласно головой, а мысли роем кружат совсем по другому поводу. Ольга Зуева, г. Данков. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Есть такая буква! П риехала к нам теща погостить. Жена говорит: —Надо маме мазь купить для глаз. Заходим по дороге в аптеку. — У вас есть мазь для глаз? — спрашивает супруга. —Есть, — отвечает молоденькая аптекарша. —А вам, про- стите, какую? —Не помню точно, —продолжает диалог моя ненаглядная, — кажется, называется на букву «ц». —Цикловир? — звучит вопрос. — Да нет, — разочарованно резюмирует жена. Аптекарь предлагает еще несколько вариантов. Ни один не подходит. Выходим на улицу, через дорогу еще одна аптека. Заходим. Встречает фармацевт — взрослая женщина. — Здравствуйте! У вас есть мазь для глаз на букву «ц»? — с порога заявляет спутница жизни. — Тетрациклиновая? — Да! — светится от радости моя Валюха. Я в шоке! Как они поняли друг друга? Юрий Золотарев, г. Липецк, п. Тракторостроителей. ВО ДАЮТ! Лерка-ураган Моей подруге Лерке 34 года, давно в разводе. Решила сама себе счастье устраивать. В счаст- ливчики попал сорокалетний прапорщик Гриша, хиленький, правда. Поехали они однажды на ры- балку, пожарили шашлычок. И тут по соседству причалил катер с компанией громкой. Новоявленный жених попросил здоровенных бугаев звук музыки слегка убавить. Над ним чуть- чуть поржали, несильно ударили и послали по… тихой речке куда подальше. Прапор спорить не стал. Осознавал весовую разницу между мужиками и собой. — Гриша?! Что это с твоей физиономией? — вдруг строго спросила Лерка. — Так, упал, — привычно от- ветил ей. — Я этим «упал» сейчас так упаду, мало не покажется! К четырем расхристанным бу- зотерам подскочила разъяренная баба. За руку тащила Гришу. — Этот?! — гневно указала Лера на одного из обидчиков. — Он, — тихо подтвердил прапорщик. — А вот этот ржал, а рыжий бил ногой под зад… —В чем дело, гражданочка?— весело зубоскалили компаньоны. Через мгновение они уже ва- лялись на земле, моля о пощаде. А Лерка что? Она не злая, просто мастер спорта по самбо. Надо же счастье свое женское за- щищать. Инна Толмачева, г. Грязи. ОДНАКО! Диета. Первые три дня ешь одни овощные сала- ты, потом четверо суток сидишь на одном кефире, затем пять дней пьешь только травяной чай, семь дней пьешь негазирован- ную воду… Потом девять дней, сорок дней… КУРЬЕЗ! Сюрприз наверху Сидим в школе на уро- ке, замечаю, что по классу ходит записка: кто ее про- читает, тут же смотрит на потолок. Уже все туда смо- трят, и даже учительница, и ничего понять не могут. Наконец листок доходит до меня, разворачиваю, а там фраза: «На потолке висит сапог!» Я машинально по- смотрела на потолок, хотя знала уже, что там ничего нет! Марина Фурсова, п. Солидарность, Елецкий район. Дорогие друзья! Если вы стали сви- детелями юмористи- ческойисторииили же на ваших изумленных глазах происходит ве- селоедейство, запечат- лите его и отправьте в нашу «Комнату сме- ха». Авторы наиболее удачных творческих сюрпризов получат гонорар. Ждем ваших пи- сем! И СМЕХ, И ГРЕХ Бумеранг Э та история произошла в городе Липецке с одной из местных бабушек. После долгих раздумий у старушки-модницы созрел план поменять норковую шапку. —Последний сезон,—размышляла пожилая экономка,—про- хожу в общипанном головном уборе. А затем куплю новый. Однаждывечером бабуленция возвращалась через темный парк из гостей. Слышит, кто-то бежит сзади. Обгоняет ее, срываетшапку и был таков. — Караул! — завопила старая, — грабят! И тут к ней приходит приятная мысль: «Наконец-то новую шапку куплю!» Не успела наша героиня от неожиданно привалившего счастья отойти, как снова послышался громкий топот.Молниеймелькнула тень, и воришка нахлобучил ей шапку обратно на голову. Виктор Крысанов, очевидец. НАДО ЖЕ! Коварная месть Ш еф конторы вызвал к себе липчанина. — В общем, так. У меня для тебя, Андрей Иванович, две новости: хорошая и плохая. Хорошая — я в три раза увеличил твой оклад! — Спасибо, Борис Михайлович. Даже не знаю, что и сказать... —Говорить ничего не надо! Сначала выслушай плохуюновость: с сегодняшнего дня ты уволен! — Да-а-а!.. А оклад-то зачем было поднимать? —Ачтобыты, Андрюшенька, лентяй и бездельник, знал, какое хорошее место потерял! ПРИКОЛИСЬ! С приземлением! В лезает старенькая дачница с огромным рюкзаком в переполненный рейсовый автобус. Рада, что втиснулась, и, доволь- ная, едет дальше. Расслабилась, присло- нившись рюкзаком к двери, Задумалась о чем-то своем. И тут автобус тормозит на остановке. Открывается дверь, и бабушка- божий одуванчик вываливается наружу. Недоумевающие пассажирыприумолк- ли, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что старушка отделалась легким испугом). С другой — нестерпимо смешно. Перевесил чашу весов в пользу последнего варианта подвыпивший мужичок. — Ну что, бабуля, — вопрошал он с искренним удивлением, — парашют не раскрылся?.. Игорь Баранов, г. Липецк. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Подумал и сказал… „ Лучший способ защиты зубов — не совать нос в чужие дела. „ Вставные зубы — лучшая защита от кариеса. „ Если не знаешь, как поступить, по- ступай как знаешь. „ Чтобы выдать зло за добро, необходи- мо богатое приданое. „ Смеется последним обычно тот, кто не имеет передних зубов. „ Все люди устроены одинаково, а вот устраиваются по-разному. „ Истинный джентльмен тот, кто, при- гласив девушку послушать музыку, действительно… достает магнитофон. Анатолий Морозов, ветеран журналистики, п. Матырский. ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС