Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 215/24843/ 6 НОЯБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 ФОТО ОЛБГИ БЕЛЯКОВОЙ Одноклассники Как не стать «белой вороной» в волчьей стае Дети не растут сами по себе, в них надо вкладывать и любовь, и труд. Постараетесь — вырастет красивый цветок, не захотите, пожалеете себя и свои силы — получите чертополох. ЕЛЕНА БРЕДИС После скандально на- шумевшего сериала Ва- лерии Гай-Германики «Школа» я поинтересова- лась у своей московской племянницы-школьни- цы, есть ли в этом фильме хоть что-то, напомина- ющее реальность. И ус- лышала ошеломляющий ответ: «Да почти все». Почему-то сразу вспом- нились строчки из песни Вы- соцкого: «Если правда оно, ну хотя бына треть, остается одно — только лечь, помереть». Потому как отправлять ребенка в такуюшколу просто опасно для его жизни и здоро- вья. Сразу просматриваются два варианта: либо ребенок «вольется в стаю», в которой станет «по-волчьи выть», позабыв про родительские наставления, либо, оставаясь «хорошим и послушным», окажетсяизгоем, над которым еще одноклассники издевать- ся будут. Возможна ли золотая середина? Реально ли сделать так, чтобыребенок не чувство- вал себя «белой вороной» и в то же время не шел на поводу у сверстников, подверженных не самым хорошим привыч- кам? На эту непростую тему беседа с нашим постоянным консультантом, психологом, психоаналитикомЕкатериной Антоновой. — Сначала давайте уточ- ним, что социализация ребен- ка начинается не в школе и даже не в детском саду. Пер- вый микросоциум, с которым сталкивается малыш, — это его семья. Именно в семье он учится выстраивать отноше- ния, разрешать конфликты, он усваивает, что такое хоро- шо и что такое плохо. — Но класс — это уже не микросоциум, и его влияние может оказаться куда сильнее семейного… — Тут все зависит от того, что именно и как именно за- кладывалось в семье. Я уже не раз говорила о необходимости устанавливать для малыша четкие границы. Причем в этом процессе не только допу- стимо, но порой и необходимо наказание. Главное, чтобы в этом наказании вы не «оты- грывали» свою злость, свое раздражение. Чтобы оно не унижало и не подавляло ре- бенка, а просто показывало: «Ты преступил черту, за ко- торую нельзя было заходить». Малыш не рождается с пони- манием, как правильно себя вести. Если полуторагодова- лая кроха подошла к вам и ударила по руке, что вы будете делать? Лекции читать? Нет, вы шлепнете в ответ и скаже- те: «Тебе больно?Вот имне так же больно». Только так в ма- лыше развивается способность к эмпатии, к сопереживанию и состраданию. Понятно, что с более старшим ребенком надо просто разговаривать, объяс- нять, аргументировать. — А как же это может по- влиять на взаимоотношения с одноклассниками? — Такой ребенок придет в коллектив со своими уже сложившимися взглядами и принципами, с четкими пред- ставлениями — что можно, а что нельзя. — А если с этими своими принципами он окажется «бе- лой вороной»? — Во-первых, если эти убеждения на самом деле ста- ли его личными, его не особо будет волновать, считают ли его «белой вороной». Во- вторых, очень важно, чтобы дома он видел, какмама ипапа разрешают конфликты, как они аргументируют своюпози- цию, как проговаривают свои претензии и в итоге договари- ваются. Тогда он не побоится конфликта с окружающими, сумеет убедительно отстоять свои взгляды и принципы. И я готова поспорить, что такого ребенка одноклассники будут уважать, хотя он и не будет с ними курить и пить пиво. — Но мне кажется, это во многом будет зависеть и от поведения самого ребенка… —Безусловно! Если подро- сток будет вести себя надмен- но, демонстрируя собственное превосходство, то серьезных конфликтов со сверстниками ему не избежать. И опять мы приходим к семейному воспи- танию. Если ребенок растет не только в четких границах, но и в любви, он в каждом чело- веке будет стараться увидеть что-то хорошее. Да, одно- классники курят, но от этого они не становятся автоматиче- ски подлецами и негодяями. Объяснить это — опять же задача родителей. Очень важ- но предоставить подростку некую свободу выбора, хотя бы спросив его: «А тебе для чего курить и пить пиво?» А уж потом постарайтесь ар- а в семье. Это семьи, в кото- рых на ребенка либо вообще не обращают внимания, либо полностью подавляют его чрезмерной «диктатурой». И растет такой малыш с ощуще- нием, что он никто и ничто. И в классе его непременно начнут третировать, унижать, потому что он не только сла- бак, но и сам себя таковым считает. Где выход? Стать та- ким же, как все: начать пить, курить, материться. Такой подросток будет бояться полу- чать хорошие отметки, чтобы его не сочли «ботаном». Но даже будучи принят в «стаю», он и там будет оставаться аут- сайдером — самым слабым и самым неуважаемым. — А почему те же самые дети-«ботаники» в подрост- ковом возрасте часто «сры- ваются с катушек», забрасы- вают учебу, пускаются во все тяжкие? — Да потому, что, будучи послушными тихими отлич- никами, они продолжают ощущать собственную не- полноценность. Потому что уроки учатся «для мамы», пятерки получаются «для папы», но у родителей они все равно не получают подтверж- дения собственной ценности и значимости. Если же ребенку на самом деле интересна уче- ба, если ему для себя хочется быстро и правильно решить контрольную, то он никогда сам себя в «ботаники» не за- числит, да и остальным это в голову не придет. Более того, он будет душевно щедр и с удовольствием станет де- литься своими знаниями с одноклассниками, помогать им, потому что пятерки для него—не способ самоутверж- дения и не попытка завоевать родительскую любовь. И вот скажите, станет ли такой ребенок «белой вороной» и изгоем? Да никогда! Потому что благодаря родителям он вырастет душевно гибким. Сверстники будут уважать и его самого, и его принципы. Он не будет для них чужим только оттого, что не курит и не пьет. Да, впредь их дороги могут радикально разойтись, но школьные годы и отноше- ния они будут вспоминать с удовольствием. — Сейчас у девочек-под- ростков появилась новая «проблема»: «Все однокласс- ницы уже живут с мальчика- ми, а я одна такая отсталая»… — Все это не на пустом месте возникает. У такой де- вочки должен быть какой-то комплекс неполноценности с раннего детства. Например, в роду все женщины дородные, а дочь растет худышкой. И она изо дня в день слышит, что ей надо больше есть, что она «кожа да кости», а на кости «собаки не бросают- ся». А в старших классах она начинает слышать от подру- жек, как они встречаются с мальчиками, как целуются, обнимаются. Да к тому же девицы любят приврать и рас- сказать, что «уже все было». И вот у этой бедной девочки возникает мысль, что един- ственный способ завоевать любовь противоположного пола—это вступить в близкие отношения. И непременно найдется какой-нибудь под- лец, который воспользуется таким ее психологическим состоянием. Понятно, что по- том он ее бросит, и она станет все тем же способом искать мужчину, которому будет нужна. А окружающие станут говорить: «Надо же, такая не- взрачная тихоня, а по рукам пошла». Но самое трагичное в такой ситуации то, что те ее «продвинутые» подружки, скорее всего, дальше поцелуев и не пошли, а все их рассказы были бравадой, маской. И никакой трагедии не про- изошло бы, если бы родите- ли говорили девочке, какая она стройная и грациозная, отдали бы на хореографию. Впрочем, точно так же мож- но психологически сломать и толстушку, постоянно на- поминая ей о необходимости худеть. И она будет ощущать себя уродиной, бояться, что парни не обратят на нее вни- мания, и все закончится так же, как с худышкой. — А что ждет детей, у ко- торых в семье вообще не уста- новлены границы? — Как правило, ничего хорошего. Помните, я рас- сказывала про летний лагерь? Там был один такой мальчик. Для него вообще не суще- ствовало понятий «можно» и «нельзя», он доводил и взрослых, и детей. Так вот к концу поездки сами ребята ему высказали, что не хотят больше с ним общаться. Вся беда в том, что мама разводи- ла руками и говорила: «А что я могу поделать?» Но когда ребенок убежден, что ему все дозволено, он запросто по- пробует наркотики, отберет у младших деньги, применит насилие к девушке. Но ведь и сам он всю жизнь будет не- счастен, поскольку с детства не умеет строить отношения с другими людьми, внутри него будет пустота, которую он ничем не сможет запол- нить. Это очень тонкая грань: баланс между абсолютной любовью и четкими рамками, обязанностями. Больше всего мне хочется, чтобы читатели поняли главную мысль: дети не растут сами по себе, в них надо вкладывать и любовь, и труд. Постараетесь — вырас- тет красивый цветок, не за- хотите, пожалеете себя и свои силы — получите чертопо- лох. гументировать, почему для нормального общения вовсе не обязательно становиться как все. И я не сомневаюсь, что у него сложатся нормальные дружелюбные отношения с одноклассниками, и он не бу- дет чувствовать себя изгоем. — Но ведь чаще дети ради налаживания контактов со сверстниками готовы пере- нять любые дурные привыч- ки, лишь бы их приняли в компанию. — Это дети, которые ощу- щают себя аутсайдерами, которым во что бы то ни ста- ло надо добиться признания окружающих, их любви и уважения. Но ведь аутсайде- рами становятся не в школе,