Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 207/24835/ 23 ОКТЯБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 СЕМЕЙНАЯ ИСТОРИЯ Помидоры в маринаде — Опять твоя мама мне кости перемывала? — Да ты что! Наоборот, хвалила! — Слышала я ее похвалы: и ленивая я, и безрукая, и бес- толковая! Если она за шесть- десят лет научилась огурцы солить, это не значит, что этим надо всем в нос тыкать. Я тут такойрецептикмаринованных помидоров распечатала! Когда я их приготовлю, твоя матуш- ка от злости зубы до корней сотрет! Пошли на кухню — будешь помогать! — Та-ак, первое: стерили- зуембанки. Паша, ачембанки стерилизуют? — Вообще-то все стерили- зуют спиртом, а лучше всего водкой! —Размечтался! Тащипере- кись с ватой и протирай банки изнутри... Второе: очищаем помидоры от кожуры. Чисть давай помидоры! —Они мнутся и не чистят- ся, какая-то каша получается! Ты ничего не напутала? — Я что, по-твоему, дура? Здесь ясно написано: очища- ем помидоры от кожуры... предварительно опустив их в кипяток на две-три минуты. Опускай их в кипяток!.. Тре- тье: кладем на дно банки три дольки чеснока, два лавровых листа, шесть гвоздичек. — Гвоздики со стеблем класть? — Про это ничего не напи- сано—клади как есть. Теперь укладываем помидоры. — Как их укладывать? Полная банка гвоздик! — Что ты за мужик? По- мидоры в банку засунуть не можешь! — По-моему, что-то не то получается. — А у меня всегда что-то не то! У твоей мамы все то, а у меня все не то! Маринад готов, заливайпомидоры!Черт!Из-за тебя черный перец забыли по- ложить! Кладем черный перец горошком... —Положил. — Кладем черный перец горошком: восемь горошин. А ты сколько положил? —Я весь пакет высыпал. — Вот идиот! Доставай, пока все не испортил! —Горячо-о-о! Рука в банке застряла-а-а! —Терпи—тыжемужчина! —Все, больше не могу! Все руки обварил! Сколько достал — столько достал! —Ну как так можно? Взял и все испортил! Запомни, если твоей маме не понравится — виноват будешь ты! Вечно вле- зет, все изгадит, а я крайняя остаюсь! Олег Литвин, очевидец. УЛЫБНИТЕСЬ! Жена одного богатого русского джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездомжены он позвал садовника и дает ему 100 долларов, чтобы тот помалкивал. — Так не пойдет, — говорит покладистый мужчина, — дайте мне еще 50. —Но почему? — Потому что ваша жена всегда дает мне 200 долларов в аналогичной ситуации. И СМЕХ, И ГРЕХ Телевизор с душком О днажды липчанин Сидоров от своего соседа услышал байку, что, мол, эти башковитые японцы совершили переворот в техническом мире. Их очередным изобретением стал пахучий телевизор. Типа, смотришь сериал и определяешь, допустим, чего пьют актеры: виски или брехней занимаются—компот по бокалам разливают. И так на все: цветок ли василек—ароматы так и прут в твое жилищное пространство. Наш земляк, конечно, не поверил соседу, вторые сутки пре- бывавшему под «мухой», однако для себя отметил, что не за горами покупка нового телека. Февральским днем прошлого года он совершил ее, заплатив за новый«ящик» 17990 рублей. Однако радость от приобретения была недолгой. Как только телевизор был включен, сильный токсичный запах заполонил квартиру. Значит, не зря трепался сосед Васька, подумал тот, увидев на экране дымящий завод. Картинка на экране менялась, «ядовитые ароматы» оставались. Вдобавок к ним еще изображение было каким-то неестественно- приплюснутым. После размышлений пришло решение. Не в японских технологиях тут дело, не станут они без нужды народ травить, браковка попалась. Устное обращение в магазин с претензией не увенчалось успехом. Ядовитый запах, который должен был пройти через пару недель, как обещали в магазине, так и не улетучился. При каждом включении духовитого аппарата домочадцы мучились приступами головной боли, першением в носоглотке и кашлем. После письменной претензии с телевизора сняли якобы пахнущие резинки. Но токсины при включенном телеаппарате продолжали отравлятьжизнь Сидоровых. Ровно год покупатель упорно доказывал торговцам, что купленный у них товар с явно выраженныминедостатками. Однако одинокая борьба оказалась безрезультатной. Екатерина Елкина, читатель. НУ И НУ! Вредина У нас в институте был весьма веселый препо- даватель. Из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает. Поэтому, когда студенты отвечали успешно, их всегда ожидало множество дополнительных вопро- сов. Но если они и эту преграду преодолевали, следовал загадочныйпосыл: «Адокажи, что ты не верблюд, покажисправкуот ветеринара».Не верите? Точно так было. Из-за весьма странной прихоти препода народ в лучшем случае довольствовался чет- веркой, но чаще всего тройками. Что делать? Напротив меня жил отменный ветеринар, заведующий ветотделением. Не- долго думая, я пошел кнему за помощью.Мол, таки так. Задолбал нас мужик в институте. По- моги, пожалуйста. После визита к врачевателю животных отправился на экзамен к «отморо- женному» преподу. Ответил по теме, затем на шквал допвопросов. И тут последовала наивно долгожданная фишка: —Атыдокажи, что тыне верблюд. Покажи справку от ветеринара… Я гордо достаю бумагу и кладу перед педа- гогом. —Настоящим,—читает онвслух,—удосто- веряю, что в результате обследования в город- ской ветеринарной поликлинике гражданин Попов, то есть я, не был признан… верблюдом. Подпись, печать, дата... Все как положено. Преподу ничего не оставалось, как поста- вить мне пятерку. Не знаю, как он себя чув- ствовал, но глупых вопросов больше не задавал. Никому. Юрий Попов, г. Липецк. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ —Дочка, у вас занятия в этом году во сколько начинаются? —По-разному, говорят, даже утром в 8.30 есть... * * * —Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разо- чарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? — Вовочка, ты опять с отцом разговаривал?.. ОДНАКО! Жена мужу причитает: —Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил. МУДРО! Самая смешнаяработа – это работа над собой. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Позавидовал! Уважаемая редакция! Предлагаю вам на страницу «Комната сме- ха» сельскую зарисовку. С уважением Василий Бутов, село Черкассы, Елецкий район. С еляне Андрей и Иван любят на досуге по- философствовать на разные темы. —Эхма! —сидя как-то на лавке возле дома, признался первый. — Что ни говори, а жизнь все-таки чертовски сложная штука. — Тебя что-то не устраивает в ней? — спро- сил его земляк. —Многое! — следовал прямой и категорич- ный ответ. —А конкретно? —К примеру, жена моя Валентина. Харак- тер у бабы вздорный, вспыльчивый. Коли уж заведется — окорота не жди. Пилит и пилит. — Во! У меня такая же ситуация. А по чем еще грусть-кручина? —Слесарская должность вместномсельхоз- кооперативе надоела. Уж больно хлопотная. — Угу, — поддерживал товарища Ванюха. —Так и есть. И платят за работу гроши. На этой грустнойфразе озабоченныйАндрю- ха грустно вздохнул: —При такойжизнияи до пенсиине дотяну. — А тебе сколько стукнуло? — поинтересо- вался живо Иван. —В декабре шестьдесят будет. —О, чуть-чуть осталось. Дотя-я-нешь! —Много ты понимаешь, —недовольно воз- разил Андрюха. — Это я-то? Да ты не слыхал разве, что я на пенсии уже... — Иди ты? — взметнул удивленно брови Андрюха. — Интересно: и когда же ты в стан пенсионеров записался? —Три месяца назад. —Вот оночто!—протянулАндрюха.Помол- чав, с завистью в голосе признался: —Долго-о- о-житель! После этого друзья долго и невесело молча- ли... ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... На рыбалке П ошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, пол- литра водки — так, на береж- ку посидеть. Сидит, нальет — выпьет. Не клюет... Уже почти всю бутылку выпил, и ни одной поклевки. Осталось чуть-чуть горячительнойжид- кости, и тут – о, чудо!—клюет! Горе-рыбак вытаскивает удоч- ку, а на крючке маленький карасик. «Что с нимделать-то, да еще с мелким», — рассуж- дал наш земляк. — Открыл ему рот, плеснул в него пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Дядечка устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: —Мужик, а по сто граммов после рыбалки думаешь нали- вать? Глянь, как тебе помог с уловом... Павел Ивлев, рыбак-любитель, п. Матырский. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА