Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 202/24830/ 16 ОКТЯБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 И CМЕХ, И ГРЕХ Таможня не дала «добро» Д ело было не где-нибудь, а в далеком американском Лас-Вегасе, в городе, совер- шенно отличающемся от дру- гих, построенном в пустыне Невада как территория казино и шоу-бизнеса. Липчанин, отбывая на ро- дину из командировки, в каче- стве сувениров приобрел вну- кам симпатичные брелоки. И вдруг в аэропорту на досмотре багажа его внезапно тормозят: якобы пытается провезти за- прещенный груз. Откуда такие подозрения? — Неужели, — трунят по- путчики, — автомат в разо- бранном виде через границу тащишь? Иль пулеметом ре- шил обзавестись? С крыши гаража и постреливать... —Мужики, — кричит наш дяденька, —да какие, к дьяво- лу, шутки! Может, я не так на своем разговорном английском с «таможней» общаюсь? Помо- гитеуточнить:чтовмоембарах- ле запрещенного обнаружили? — Кэп, — бросаются то- варищи к грозному полицей- скому, — колись: по какому праву земляка домой не про- пускаешь? — Понравился нам, — зу- боскалит чернокожий страж. — Так его жена, дети, вну- ки в России, кручинясь, под- жидают,—хохмят российские ребята. Полисмен тычет пальцем в монитор компьютера, на кото- ром отчетливо видны сувени- ры — брелоки — и мигающая красная точка над ними. —Онивиноваты?—громко звучит вопрос. В ответ сотрудники контро- ляулыбчивокивают головами. — И какую же опасность эти крохотные штуковины представляют для Соединен- ных Штатов? Ларчикоткрывалсяпросто. Брелоки оказались непросты- ми. В них был специальный слезоточивый газ нервно-пара- литического действия—удоб- ная защита от хулиганов. И транзит такогородапродукции местными властями запрещен. —Тьфу ты,—сокрушались обескураженные пассажиры, выбрасывая дешевые безде- лушки, — будь они неладны. Наконецавиалайнер взмыл в небо. «На родине, —рассуж- дали в полете земляки, — нас ждут не дождутся. А тут на какой-то мелочи чуть не про- кололись...» Константин Сергеев, г. Липецк. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Просыпается мужик с бо- дуна. Тут звонок в дверь. От- крывает—смотрит: стоит зай- чик со стаканом водки. Берет стакан, выпивает. —Спасибо тебе, —молвит, — зайчик! — Я не зайчик, я белочка. * * * Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, мне нужна фото- графия папы. — А зачем она тебе? —Учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание. * * * Муж, приехавший из ко- мандировки, застает жену с любовником: — Дорогая, что он делает в нашей кровати? — Чудеса! ПОСМЕЕМСЯ? Юмор читателя Маленькиймальчикзвонит в службу спасения: — Алле, у нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена!.. * * * Заказчик обращается к строителю: —А не слишком ли тонкие стены? —Нормальные, еще ведь и обои будут. Прислал Юрий Золотарев, г. Липецк. ОДНАКО! Рыбалка — это единствен- ный вид спорта, где официаль- но разрешен допинг. ВО ДАЮТ! Теща в гостях К о мне теща приезжала…Что уже само по себе кошмар. А она еще и осталась погостить на три дня. Когда засобиралась домой, попросила, чтобы я ее на автомобиле отвез. Выхожу к машине, вставляю ключ в замок зажигания, по- ворачиваю его, а легковушка моя не заводится. Похолодало, и аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу зарядное устройство. Аккумулятор заношу в дом. Теща увидела, завол- новалась. — Ты что, — кричит, — отравить меня хочешь?! Тащи на балкон свой «аккулятор»… Спокойно объясняю, что для зарядки аккумулятора на бал- коне нужен удлинитель, а его у меня нет. — Так купи, — клокочет «ненаглядная» женщина. — Ладно, — продолжаю делать вид, что я, как удав, споко- ен, и отправляюсь, кляня все на свете, за тридевять земель в хозяйственный магазин. —Теща,—объясняюпродавцу,—приехала. Три дняживет. Хуже горькой редьки надоела. Мне нужен удлинитель, чтобы зарядить аккумулятор, завести авто и отправить, наконец, тещеньку восвояси. Улыбчивый хозяин торговой точки разочарованно пожимает плечами. — К сожалению, — вступает в диалог, — электрических шнуров-удлинителей сейчас нет в продаже. Но помочь, думаю, можем. Ипоказывает рукой куда-то мне за спину. Оборачиваюсь—а там у них стенд, на котором висят топоры, молотки и лопаты. Евгений Родин, г. Липецк. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ —Мама, а чемзанима- ется аист после того, как принес ребенка? — Он лежит на ди- ване, смотрит целыми днями телевизор, ест, пьет пиво и умудряется с такими же «аистами» во дворе в картишки пере- кинуться. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... «Спасатель» В ечер. Темно. Подвыпив- ший мужик возвращается домой. Ему в туфель закатился маленький противный каме- шек. Может, потрясти ногой — выскочит?.. С этой мыслью дядечка дошел до столба, опер- ся о него и стал трясти ногой. Мимо проходил другой мужик, увидел собрата, начал звать на помощь... Первый дядька, продолжая вытря- хивать камешек, оглянулся — никого вроде бы не грабят, улица пустая — с чего бы это прохожий незнакомец волну- ется? Атот забежалв ближайший подъезд, выскочил оттуда с ду- биной и прямиком к «прилип- шему» к столбу мужичку. Как огрел его палкой по рукам! Тот очень удивилсянаглостиивар- варству, но столб не отпустил. А прохожий дубасил его, пока бедолага сознание не потерял. Очнулся он в больнице. Рука поломана. Поднимает глаза — мужик вчерашний стоит, виноватый такой. «Про- сти, ради Бога, — начинает диалог. — Под градусом был, не понял, что к чему... Вижу — человек в столб вцепился, трясется. Ну, думаю, под на- пряжение попал. Что делать? Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо- юсь... Хорошо, что палку на- шел, еле-еле тебя ею от столба оторвал...» Павел Иванов, очевидец. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ На хоккее Ходилисмужемнахоккей.Поокон- чании первого периода пошли в буфет. Супруг по пути встретил знакомого. — Возьми 50 грамм коньяка и конфетку, — говорит мне, — я сейчас приду. Себе же я решила взять пива с чип- сами. Гулять так гулять! Подхожу к стойке. Делаю заказ. Слышу — сзади шепчутся мужчины: —Воженщиныдают! Пиво, коньяк и конфетку. Это по-нашему. — Она еще чипсы прикупила. — О, гурманка. Знает, зачем на хоккей ходить. Вера Юрьева, г. Липецк. КВН-АССОРТИ —Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол… «Самозванцы из Самары» * * * — Твоя жена может коня на скаку остановить? —Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. «Уездный город», Нежин * * * — Благодаря тому, что папа регулярно пьет пиво «Балтика», мальчик Сережа раньше всех научился считать от 0 до 9. ПГУАС, Пенза * * * «Познакомлюсь с женщиной любого возраста, у которой есть горячая вода, согласен на длительное проживание». «Волшебники», Гомель МУДРО Вечность — это время от начала рабочего дня до его окон- чания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА