Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

№ 187/24815/ 25 СЕНТЯБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 ПСИХОЛОГИЯ 21 Опустела без тебя земля Как становятся « любовными наркоманами » ЕЛЕНА БРЕДИС Согласитесь, что тра- гические истории люб- ви типа «Ромео и Джу- льетты» или «Антония и Клеопатры» всегда привлекают нас гораздо больше, чем сказки, в которых герои «жили долго и счастливо и умер- ли в один день». Почему- то любовные страдания представляются нам куда более возвышенными и романтичными, нежели благополучная и безмя- тежная жизнь. Впрочем, это если речь идет о литературе. А вот в жизни такие «страсти в клоч- ки» нередко приводят к тра- гедиям. Что происходит с алкоголиком, если у него в нужный момент не оказыва- ется спиртного? Что случа- ется с наркоманом, если ему не удается вовремя запастись очередной дозой? Все мы от- лично знаем ответы на эти вопросы. А что творится с че- ловеком, утратившим объект своей всепоглощающей люб- ви? Представьте себе, прак- тически то же самое. Сегодня много пишут об алкоголизме, наркомании, игромании, и довольно редко – о любовной зависимости. Вот именно о ней беседа с психологом, пси- хоаналитиком Екатериной Антоновой. — Знаете, я бы начала с того, что любовная зави- симость всегда выполняет какую-то компенсаторную функцию. Есличеловекпопал в такую зависимость, значит, в душе у него есть какая-то пустота, которую он пыта- ется заполнить с помощью другого человека. Например, девочка в детстве не получала достаточно любви от отца, а когда выросла, нашла себе человека, который дает ей чувство тепла, заботы и за- щищенности. Только рядом с ним она чувствует себя на- полненной, целой. Иесли этот человек вдруг бросает ее, у нее начинается настоящая «лом- ка»: она не знает, как жить, ей кажется, что мир рухнул, что душа стала пустой. Или тихий скромный мужчина влюбляется в яркую женщи- ну с эпатажным поведением. Ему порой за нее стыдно, ему больно оттого, что она флир- тует с другими мужчинами. Но он патологически при- вязан к ней. Потому что она олицетворяет все то, чего он сам себе никогда не может по- зволить, что привносит в его жизнь яркие краски, яркие эмоции. И он подсаживается на эти эмоции, как наркоман на иглу. — Почему же вы не до- пускаете, что это на самом деле великая любовь, без которой человек не мыслит себе жизни? — Понимаете, отношения могут быть разными. Если встречаются два наполнен- ных человека, то у каждого из них есть избыток того, чем ему хочется поделиться с дру- гим. И тогда между ними про- исходит некая циркуляция энергии, прикоторойкаждый получает столько, сколько от- дал. А вот когда один человек пытается что-то восполнить в себе за счет другого, то это уже некаяформа «вампиризма», а не гармоничный союз. Я не говорю, что в таких случаях человек сознательно «пита- ется» чувствами и эмоциями своего партнера, он это делает на бессознательном уровне. — Но когда распадается гармоничный союз, это тоже может привести к тяжелым переживаниям… —Разрыв любых отноше- ний может быть очень болез- ненным. Но при зависимости онпревращается в настоящую муку. Это патологическое со- стояние, когда человеком ов- ладевает идея-фикс: еще раз увидеть, еще раз услышать, еще раз прикоснуться. Вся жизнь сворачивается, съе- живается до этой навязчивой идеи. И все это лишь потому, что человек начинает опять ощущать в своей душе огром- ную, ничем не заполненную дыру. —Любовная зависимость – это всегда чрезмерная при- вязанность к одному конкрет- ному партнеру? — Не обязательно. «Лю- бовные наркоманы» могут ис- пытывать оструюпотребность в бурных страстях, но ведь страсти со временем стихают, переходя в глубокую любовь и близость. И тогда такой за- висимый человек кидается в новую «страсть», что в итоге может привести к неразбор- чивости в отношениях. Что он компенсирует в себе за счет такого высокого градуса чувств? Это в каждом случае индивидуально. Возможно, только такой безумный накал дает человеку подтверждение того, что он нужен своему воз- любленному или возлюблен- ной. А может, при помощи таких страстей он «оживля- ет» себя. И в таких случаях, в сущности, несправедливо обвинять девушку илиюношу в легком поведении. Короче, надо конкретно разбираться в каждом случае. — Так откуда же все-таки «растут ноги» такой «любов- ной наркомании»? — Да все наши проблемы чаще всего родом из детства, о чем мы с вами уже не раз говорили. Я уже приводила пример, когда ребенок не получает в семье достаточ- но любви, а потом находит человека, который дает эту любовь, и боится оторваться. Потому что ему кажется, что он лишится этой любви на- всегда. Или у ребенка очень низкая самооценка, он вы- растает и встречает того, кто дает ему подтверждение его значимости. И все, у него полное убеждение, что кроме этого человека его уже никто не оценит. — А как объяснить слу- чаи, когда женщина живет с мужем-алкоголиком, терпит побои и издевательства, но отказывается расстаться с ним, объясняя это великой любовью? — Это типичный садо-ма- зохистический комплекс. По большому счету, ей нравится быть жертвой, и такого муж- чину она нашла не случайно. Если расспросить ее о детстве, то наверняка выяснится, что у мамы были такие же от- ношения с отцом. Девочка не видела иной модели отно- шений, не представляет их. Мама была такой несчастной жертвой, и она считает, что надо так же терпеть и мол- чать. Это кроется еще и в глубине нашей национальной традиции. Ведь женщина всегда была бесправна, ее уделом было смирение перед мужем. Вспомните сказку «Морозко», ведь там главная героиня – образец терпения и смирения, и именно она в конце оказывается возна- граждена: «Тепло ли тебе, девица?» — «Тепло, батюш- ка». А ее сестрица, позво- лившая себе «качать права», оказывается наказана. А как награждают смиренную ге- роиню? Приданым, которое пойдет, опять же, мужу. И вот этот «сценарий» покор- ности продолжает кочевать из поколения в поколение. Но ведь в этом сценарии по- мимо роли жертвы есть еще и роль насильника-повели- теля. А жертва и насильник буквально притягиваются друг к другу, как магнит. Оба «отыгрывают» сценарии, идущие из детства. И если даже такой союз по какой- то причине распадется, то оба наших героя найдут себе точно таких же партнеров. Работать с такими людьми практически бесполезно, да они и не обращаются за по- мощью. Потому что в глубине души вполне довольны таки- ми отношениями. Я никогда не пойму, как можно любить человека, который поднял на тебя руку. Для этого пси- хика должна быть уже очень деформирована. — Но почему союзы с «любовными наркоманами» рушатся? Казалось бы, вто- рой партнер должен быть счастлив оттого, что его так безумно любят? — Понимаете, вот такая «любовь» очень обремени- тельна, ее трудно выносить в течение длительного времени. Ведь зависимый человек все время чего-то требует: или того, чтобы его так же безум- но любили, или того, чтобы постоянно подтверждали: он самый лучший и необыкно- венный или что он жизненно необходим. Невероятно тя- жело постоянно «заполнять пустоты» в душе другого че- ловека. Тем более, что он этого требует, не сообразуясь с тем, чем вы в данный мо- мент заняты и озабочены. Вы должны быть готовы дать ему необходимое подтверждение в любую минуту. Если же такого подтверждения не по- ступает, он впадает в депрес- сию, и вы начинаете чувство- вать себя виноватым. Есть еще один нюанс. Зависимый человек очень часто создает в своем воображении образ идеального возлюбленного, а потом просто «надевает» этот образ на реального человека. На первый порах тот стара- ется соответствовать этому образу, но через какое-то время просто устает и хочет уже быть самим собой. Но не тут-то было: обожающий его партнер категорически отказывается признать, что выдуманный им образ не соот- ветствует действительности. —Догадываюсь, что само- стоятельно, без помощи спе- циалиста с любовной зави- симостью справиться трудно. И тем не менее, вы могли бы дать какие-то общие советы? — Конечно, специалист необходим, чтобы со стороны трезво анализировать эмоции и чувства человека, чтобы за- дать необходимые вопросы, способные прояснить истин- ные причины зависимости. Что человек может попробо- вать сделать самостоятельно? Проанализируйте, как часто вы звоните объекту своей любви, можете ли полностью погрузиться в работу или хоб- би, забыв о нем. Есть ли у вас внутренняя потребность кон- тролировать его жизнь, знать о том, где он в даннуюминуту и что делает. Посмотрите, на- сколько за последнее время ограничился круг вашего общения, не ушли ли из него прежние друзья и знакомые. Может, вам теперь хватает его одного? Вот такой честный анализ позволит человеку от- личить подлинную глубокую любовь от состояния зависи- мости. Можно попробовать понять, что же вы получаете от него такого, что не может дать вам ни один другой че- ловек. Если это удастся, то попытайтесь вспомнить свое детство, свои обиды и пере- живания, связанные с роди- телями. Вполне вероятно, что в своем объекте любви вы ищете как раз то, что так и не смогли получить от ма- тери или отца. Знаете, даже вот такое трезвое осознание, установление причинно-след- ственных связей своей безум- ной любви может облегчить состояние. Никогда не поздно разобраться в самом себе. Ни- когда не поздно осознать свои подлинные желания и начать уважать и любить прежде все- го самого себя. Отношения могут быть разными . Если встречаются два наполненных человека , то у каждого из них есть избыток того , чем ему хочется поделиться с другим . И тогда между ними происходит некая циркуляция энергии , при которой каждый получает столько , сколько отдал . ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ