Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 178/24806/ 11 СЕНТЯБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 Приколись! Экзамен по литературе П оследние годы своего студенчества после занятий в Воронежском универ- ситете делил с ребятами с Белгородчины. Квартировали, помню, у добрейшей бабуш- ки Евгении Васильевны, в ее отапливаемой времянке. Бывало, лежишь на кровати, рассказываешь что-нибудь ВанеЖукову из белгородского городкаКороча. Увлечешься, окороту нет. А Ванечка тем временем под твои сказки видит уже десятый сон. Потом вдруг проснется: — О чем ты? Повтори. Я что-то прослу- шал. — Прослушал? Да ты дрыхнул как су- рок. —Полно врать. — А расскажи-ка лучше, Ванечка, что это ты вчера до полуночи внимательно читал? — Роман французского писателя Анри Барбюса. Называется «Огонь». Его, кстати, нам по программе рекомендовали, и он есть в экзаменационных билетах. —Интересно... И о чем пишет автор? Исключительно п о р я д о ч н о му , честнейшему Ивану не хватило времени раскрыть мне содержание всего романа под крышей нашей «берложки». И он со всей ответственностьюпродолжилмое просвеще- ние в троллейбусе. Благо пилить предстояло из одного конца города в другой. Ехали как раз на экзамен. — Перед смертью не надышишься, — каялся в душе я. К испытанию был готов пятьдесят на пятьдесят. И вот заходим в аудиторию. Берем би- леты. Называю номер своего и ... не верю своим глазам. Первый вопрос: «Анри Бар- бюс. Роман «Огонь». Слабенький, но все же ответ на второй вертится у меня в голове. И по третьему вопросу потираю руки. Гляжу в сторону. Мой другИван чернее тучи. Лицо пошло розовыми пятнами, глаза слезят- ся. Хмыкает. Первые признаки провала. Пытаюсь уточнить, по каким разделам грусть-кручина. Ванятка показывает билет. От кошмарного прочтения пробирает пот и меня: кажись, приехали! Показать другу в этот момент свое за- дание было бы величайшим грехом. Сделав грустную мину, я, улучив момент, ринулся на встречу со строгой экзаменаторшей. Мои познания, к счастью, у нее не вызвали особых нареканий. В итоге она начала вы- водить в зачетке «хор.»: —Особенно,—призналась вслух,—мне понравилось, как вы поняли Барбюса. Я сжался, ожидая сзади колкую и язви- тельную реплику Жукова: «Он его понял так, как краткое содержание романа ему рассказал я». Но Ванька, он же друг настоящий. Сам погибнет, а товарища выручит... Константин Сергеев, г. Липецк. ПОСМЕЕМСЯ? Юмор читателя З адержал как-то пограничник нарушителя, который под ви- дом коровы пытался перейти границу. Парня на заставе все поздравляют. Начальники разные от отряда приехали, жмут ему руки, хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит: — Товарищи, давайте дадим слово виновнику торжества, пусть сам расскажет, как он нарушителя поймал. Боец и начал: — Смотрю, идет стадо коров, и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит: «Слышь, военный, как до границы пройти»? Тут я сразу и понял: местная, а дороги не знает… и хвать ее за воротник. Прислал Сергей Пименов, с. Доброе. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Жадина-говядина П окупаю четыре новых колеса в магазине. Расплатился. Спрашиваю у продавца: —Пакеты для колес где могу взять? — А они, — говорит мне, — у нас не бесплатные, 20 рублей штука. —Ну вы и жмоты! — негодую. — Ладно, давайте два. Продавец удивленно и даже немного с обидой: «А почему только два? Вы что, тоже жмот?» Сергей Ткачев, водитель, г. Липецк. Не судьба! В ечером в одном из липецких кафе стал невольным свидете- лем следующего диалога. Подходит парень к незнакомке и спрашивает: «Извините, у вас есть Интернет?» Девушка достает мобильник, включает его: — Вы знаете, — отвечает, — нет. —Жаль, —констатирует несостоявшийся жених, —могли бы познакомиться... Подглядел Игорь Померанцев, г. Липецк. НУ И НУ! Заговорились!.. Д ело прошлое, происходило вМоскве. После удачных переговоров с деловыми партне- рами решили вместе отужинать. Заглянули на Садово-Кудринской в пивной подвальчик- трактир. Невольно обратили внимание, что все официанты—дядечки пожилых лет в красных шелковых рубашках и в черных брюках. Подали нам огромные книги — «Меню». Сидим изучаем. Подходит седовласый пред- ставитель кафе и осторожно спрашивает: «Позвольте поинтересоваться, а что вы будете заказывать из спиртного?». Переглянувшись, решаем хором: «Водку!». —Может,—несется предложение, —заку- ску к водочке вы доверите выбрать нам? —Конечно, —обрадовавшись, возвращаем «гроссбухи». Минут через пять на нашем столике акку- ратно выставлялись маринованные грузди, рубленая крупными кусочками квашеная капустка, селедочка с кольцами лука, соленые баклажаны, отменное сало с хлебом черным, бочковые перцы, огурчики и помидорчики. — Ба! — наше изумление на лицах. — От- куда такой опыт, друзья хорошие? Оказывается, официантыпроходилишколу жизни в самых престижных цэковских ресто- ранах советского периода. — А там, — шутили с нами, — плохих не держали. Обслуживание в течение всего вечера было по высшему разряду. Чему были несказанно радыне только мы, гости, но и хозяева-москви- чи: на прекрасный островок общепита попали. Когда пришла пора расставаться, один из наших важных московских компаньонов по- просил подвезти его до дома, обронив при этом, что живет рядом с МКАД (московская кольце- вая автомобильная дорога. — Авт. ). Перечить не в наших правилах. Отправились на поиски жилища нашего новоявленного спутника. По пути, «для полировки», откупорили «дежур- ную» бутылочку фирменного коньяка. Градус общения еще повысился. Никто, разумеется, кроме водителя, не заметил, как оказались на МКАДе. И поехали славненько по этой автотрассе. Разговоры лились, словно песня из души. Покамест один из нас не обратил внимание на то, что из-за верхушек мелькаю- щих за окном авто елей и каких-то строений забрезжил… рассвет. —Николай, — все сразу вспомнили про во- дителя, — где мы сейчас едем? — Второй раз, — прозвучал обескуражива- ющий ответ, — обогнули МКАД. —Не может быть! — встрепенулся от услы- шанного столичный товарищ. — А что же вы нам об этом раньше не сказали? Повидавший на своем веку всякого водила был немногословен. — Попробуй, — бурчал вслух, — вставь в ваш горячий разговор хоть словечко. Так раз- говорились во хмелю… Теперь, когда всякий раз подъезжаем кМо- скве и выруливаем на кольцевую автодорогу, невольно ловлю себя на мысли: протяженность МКАД— около 109 километров. А мы эту дис- танцию в один из зимних вечеров, не моргнув пьяным, правда, глазом, покорили дважды. Виктор Косенков, очевидец. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... Братья по… бочке Давно приметил, что мы- шейловят кошки. Авот коты как-то не очень. Недавно в са- раевбочкускормомкрысапо- палась, так я кота в эту бочку упрятал и крышкой закрыл. Утром прихожу, откры- ваю, а они вместе сидят и смотрят на меня голодными глазами... Владимир Алехин, с. Хлевное. ВО ДАЮТ! Провалиться со стыда М олоденькая журналистка прослышала, что в одном из городских парков работает клуб знакомств «Кому за шестьдесят». Решила подготовить об этомрепортаж. Позвонила руководителю и главному затейнику данного общественного объединения, напросилась на визит. Ее просьбу удовлетворили. И вот едва достигшая двадцатилетнего возраста «акула микро- фона» на месте. Интервьюирует героев будущего сюжета. —Не пойму,—с иронией замечает пожилой собеседнице,— зачемвамна старости лет эта головная боль? Ведь высами одной ногой на кладбище, а пытаетесь других под венец пристроить. Не поздновато ли спохватились? Говорят, у тех, кто стоял рядом и слушал крайне неожидан- ный диалог, челюсти отвисли. Андрей Епифанцев, г. Липецк. ОДНАКО! «У меня конфисковали са- могонный аппарат. Поясните, могу ли я рассчитывать на пен- сию по потере кормильца?..» СМЕХ НАРОДА Частушка, частушечка!.. З дравствуйте, дорогаяредак- ция! Мне нравится ваша веселая страница. А как отне- сетесь к тому, что я предложу вашим, не лишенным юмора читателям, частушки? Итак. Не ходите, девки, замуж, Замужем невесело — То штаны не постирала, То не так повесила. * * * Что ж, миленочек, ты ходишь В воскресенье один раз, Если кажется далеко, Приходи, живи у нас. * * * Насмотрелсядедкиношки, Начал дед дурачиться. Деревенские бабульки По чуланам прячутся. Прислала Татьяна Саввина, с. Долгоруково. УЛЫБНИТЕСЬ! — Катя, — спрашивают девушку, — ты выйдешь за меня замуж? — А колечко, — отвечает, —с большимбриллиантоммне подаришь? — Ну, Катюха, молодец! Лихо ты меня отшила. * * * Теща рассказывает зятю о своем прошлом: —В молодости я была наи- вной, глупой, некрасивой. — Знаете, мама, — заме- чает зять, — вы прекрасно сохранились. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА