Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 178/24806/ 11 СЕНТЯБРЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ Остановиться, оглянуться О кризисе среднего возраста Кто сказал, что в тридцать пять или сорок лет поздно учиться? Кто сказал, что в этом возрасте ничего нельзя менять, ничего нельзя начинать заново? Ведь этими своими установками мы сами загоняем себя в угол, в депрессию… ЕЛЕНА БРЕДИС «Земнуюжизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». Эти бессмертные строкиДанте удивительно точно харак- теризуют такое печально известное явление, как кризис среднего возрас- та. Но что интересно: этот кризис всегда вдохновлял писателей, драматургов, режиссеров. Не будь его, и мы с вами не имели бы та- ких шедевров отечествен- ного кинематографа, как «Полеты во сне и наяву» или «Отпуск в сентябре». Что же это такое — кризис среднего возраста? Да по боль- шому счету—человек на пере- путье, человек в состоянии внутренней трансформации. А уж куда он свернет, каким станет после этой трансфор- мации, зависит только от него самого, от его внутренних ре- сурсов. Об этом преображении наша беседа с психологом, психоаналитикомЕкатериной Антоновой. — Вообще, границы кри- зиса среднего возраста очень размыты. Как правило, он происходит между тридцатью пятью и пятьюдесятью года- ми. Он может быть коротким, а может быть очень длитель- ным. Фактически это пере- оценка своей жизни, подведе- ние каких-то промежуточных итогов. В восемнадцать лет у нас есть мечты о том, какой будет наша жизнь, но это всег- да некий идеальный вариант. Ав сорок вдруг обнаруживает- ся, что все сложилось не так, как хотелось. А если даже так, то может оказаться, что это была ошибочная модель. Или еще того хуже: все сложилось, все сбылось, и желать больше нечего. Все зависит от того, с каким внутренним багажом ты подошел к данному рубе- жу. — Мне кажется, этому кризису больше подвержены мужчины, нежели женщи- ны… —Я думаю, у женщин про- сто больше забот именьше вре- мени на рефлексию. Но это не значит, что они этого кризиса не переживают. Ау мужчин, к сожалению, нередко склады- вается такая ситуация: начав переосмысливать своюжизнь, они впадают в депрессию и просто ложатся на диване — «Не трогайте меня, у меня жизнь не задалась». Ивот этот внутреннийкризис становится для них оправданием соб- ственного бездействия. Я бы отнесла таких людей к доста- точно маргинальным типам, которые сознательно уходят от социализации. Хотя сами они могут говорить о своей открывшейся духовности, об осознании бренности того, к чему они раньше стремились. А «духовность» эту будет ком- пенсировать жена, вкалывая на двух работах. — Во время кризиса сред- него возраста нередко рушат- ся семьи, причем инициато- рами чаще всего становятся мужчины, которые находят себе более молодую подругу… — Мне тут видится такая опасность: человек опять ре- стимулирует ту юношескую идеальную модель жизни, которая не сложилась. Он решает, что просто ошибся в выборе супруги. Иными сло- вами, внутренне он так и не повзрослел, чтобы осознать, что сама эта модель была ил- люзорна. Что эта иллюзия и с новой молодой женой неиз- бежно начнет через какое-то время рушиться. Что искать ему надо не нового всплеска гормонов, а душевной бли- зости, и надо задать себе во- прос: почему же эта душевная близость не возникла с первой супругой? — Ну а помимо «всплеска гормонов», какие еще при- чины приводят к распадению браков в этот период? — Часто бывает, что су- пруги живут исключительно интересами детей. И пока дети с ними, их жизнь полна смысла, партнерства, их очень многое связывает. Но потом дети вырастают и уходят, создают свои семьи. И вдруг оказывается, что родителей больше ничего не связывает, имне о чем говорить, нечем де- литься, между ними пропасть. Ихорошо, если имхватит муд- рости и душевной чуткости построить новый мостик через эту пропасть. — Я понимаю, что к краю пропасти лучше и не подхо- дить. Но что можно сделать для этого заранее? — Заранее надо понимать, что этот день наступит. Что нельзя всю свою жизнь по- ложить на алтарь любви к детям, что она должна быть заполнена чем-то еще. Кста- ти, и это будет в интересах детей, потому что напол- ненные мама с папой могут отдать им гораздо больше. Нельзя терять то, что когда- то вас связало, то, из-за чего вы решили быть вместе. Вы ведь тогда себе не говорили: «Давай поженимся, чтобы у нас был такой-то сыночек или такая-то дочка». Иные были силы притяжения. Вот их и надо восстанавливать, а еще лучше — не терять. — Какие опасности под- стерегают человека в этот период? — Я уже упомянула «ди- ванных философов», превра- щающихся в асоциальных личностей. Но ведь есть и другие деструктивные пути, по которым люди пытаются сбежать от самих себя, — тот же алкоголизм или другие зависимости. Все это говорит только об одном— о неспособ- ности человека принять на себя ответственность за свою собственную жизнь. — Ну почему, они же при- знают, что прожили половину жизни не так… —А дальше?Мыже с вами говорим о промежуточном подведении итогов, потому что впереди вторая половина жизни. Хорошо, ты разочаро- вался в первой, но почему надо пустить под откос и вторую? Я знаю женщину, которая почти двадцать лет отработала юристом. А потом оглянулась назад и поняла, что ей все это скучно и неинтересно, зато невероятно интересна работа визажистов. Бросила все, выучилась и стала велико- лепным специалистом. Сейчас она счастлива, потому что занята любимым делом. Да, для такого поступка нужна сила воли, нужен характер. Но кто сказал, что в тридцать пять или в сорок лет поздно учиться? Кто сказал, что в этом возрасте ничего нельзя менять, ничего нельзя на- чинать заново? Ведь этими своими установками мы сами загоняем себя в угол, в де- прессию. Есть пары, которые начинают по-новому наслаж- даться жизнью, когда дети покидают семейное гнездо. Они могут наконец посвятить себя друг другу, могут вместе читать, ходить на концерты, путешествовать. Для них этот период становится вторымме- довым месяцем. Я не говорю, что у этих людей вообще не происходит кризиса — пере- осмысление и трансформация неизбежны. Но важно то, насколько травматично этот кризис проходит и с каким ба- гажом люди из него выходят. —Мне почему-то кажется, что самым страшным этот кризис должен быть у людей с большим достатком, ведь они все могли себе позволить: и отдых на Сейшельских остро- вах, и уикенд в Париже. И вот оглядывается такой человек назад и понимает: а чего еще хотеть? Карьера сделана, внуки обеспечены, все видел, все пробовал. Вроде уже и же- ланий не осталось. — Опять же, такое проис- ходит с теми, кто наполняет себя исключительно за счет внешних эмоций. Когда че- ловек «отметился» на всех шикарных курортах, отведал кухню самых изысканных ресторанов, попробовал дай- винг, горные лыжи, верховую езду. Все. Ему нечего хотеть. Я знаю одного человека, ко- торый так и говорит: «Ну я разве что только в космос еще не пробовал летать». Беда таких людей в том, что у них эти внешние эмоции не сопровождаются эмоциями внутренними. Можно «отме- титься» во всехмодных хобби, но при этомни на йоту не стать внутренне богаче. Престиж- но заявить: «Я занимаюсь верховой ездой». Но если вы по-настоящему любите лошадей, то вам это никогда не наскучит. И вам будет не важно, насколько породиста ваша лошадь. Можно небреж- но бросить: «Я катался на гор- ных лыжах в Куршевеле». Но если вы на самом деле любите горы, скорость, ощущение полета, то как это может при- есться? Вы будете абсолютно так же счастливы, катаясь в Бакуриани или на нашем Домбае, это счастье навсегда останется с вами, и даже в воспоминаниях оно будет греть вас. Мне очень хочется, чтобы читатели услышали и поняли меня. Бесполезно пы- таться наполнить себя извне, это наполнение должно про- исходить изнутри, из вашей души. А сегодня многие люди стараются заполнить свою жизнь и пустоту внутри себя какими-то чисто внешними знаковыми вещами. Это из той серии, когда дома уже акул или крокодилов заводят. Просто потому, что так модно, так необычно, за счет этого крокодила ты сам растешь в собственных глазах. А вы в душу к себе загляните, при- слушайтесь, чего она на самом деле хочет, чего ей не хватает, на что она откликается. Мо- жет, окажется, что ей нужен не Куршевель, не Сейшелы, а рассвет на берегу Быстрой Со- сны. И одного этого рассвета ей хватит на долгие годы. — И все-таки, что бы вы сказали пациенту, если бы он пожаловался, что потерял смысл жизни? — Знаете, я бы попросила его вспомнить, всегда ли, пря- мо с ранней юности в его жиз- ни был один и тот же смысл? Ведь на разных этапах жиз- ненного пути, по мере нашего взросления меняется и смысл жизни. Для аспиранта — это его диссертация, для молодой мамы — ее ребенок. Но прой- дет время, и появятся новые, дополнительные смыслы. И зрелый ученый вдруг обна- ружит, как ему важен сын, а мама повзрослевшего ребенка вдруг увлечется живописью. Кризис — это всего лишь воз- можность остановиться, огля- нуться. — Знаете, мне почему-то вспомнились строчки из пес- ни Юрия Визбора: «Не путай конец и кончину, рассветы, как прежде, трубят. Кручина твоя — не причина, а только ступень для тебя». — Да, вы знаете, это ведь очень важно: понимать, что это очередная ступенька. И только от тебя зависит, сдела- ешь тышаг на ступеньку вверх или на ступеньку вниз.