Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 168/24796/ 28 АВГУСТА 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ Остров везения Как научиться понимать эмоции ребенка ...Беда в том, что родители перестали читать детям книги — ведь включить компьютер или телевизор куда проще. Но именно когда та же сказка воспринимается на слух, у ребенка включается собственное воображение. Происходит момент сотворчества: он не просто «потребляет», а параллельно с автором создает эту сказку в своем сознании. ЕЛЕНА БРЕДИС У нас сегодня будет не вполне обычная беседа с психологом и психоана- литиком Екатериной Ан- тоновой. Точнее сказать, даже не столько беседа, сколько ее рассказ. Этим летом ей удалось реали- зовать давно задуманную идею—детский выездной лагерь. Казалось бы, пять дней — это совсем немно- го, но они оказались очень насыщенными и продук- тивными, заставили о многом задуматься и де- тей, и взрослых. Впрочем, предоставим слово самой Екатерине Андреевне. — У меня давно уже была мечта организовать своего рода психологический фести- валь на природе, где одновре- менно работали бы несколько психологов, использующих разные подходы и методы. А люди могли бы сегодня поза- ниматься с одним, завтра — с другим, но при этом было бы ощущение коллектива, коман- ды, которое очень сближает. Ну, пока это так и остается мечтой. Зато удалось реализо- вать детский проект. — Это была ваша иници- атива? — Это была моя идея, а инициативу проявили роди- тели. Я веду группу, которая так и называется «Счастливые родители», где мы учимся во всех конфликтных и про- блемных ситуациях с детьми смотреть прежде всего на себя, анализировать свои чувства и эмоции. Услышав про эту идею, они предложили орга- низовать такой лагерь. Вот так мы оказались с палатками в изумительном месте, на пере- сечении рек Дон и Красивая Меча. —У вас заранее была про- думана какая-то программа? — Конечно. Главная идея: помочь детям в игровой форме пережить то, с чем они стал- киваются в жизни. Кто-то из детей уже был знаком друг с другом, а кто-то был абсолют- но новеньким, это были детки от пяти до восьми лет. Каждый день был новым островом, каждый день мы добывали кусок карты, вклеивали его в общую карту, и в итоге она привела нас к сокровищам. Каждый остров давал ребенку определенный опыт пережива- ний. Первый назывался «Да- вай дружить!» и обучал ребят умению влиться в команду, наладитькоммуникацию. Вто- рой остров — «Я — лучший». Тут игра была ориентирована на повышение самооценки, но не среди других детей, а в отношениях с родителями. На третьем острове мы боролись со страхами, он так и называл- ся — «Нестрашный страх». В конце каждый ребенок сделал фигуру своего страха, мы ее повесили на «дерево страха», сломали его, сожгли, а пепел развеяли с высоченного моста через реку. На него даже взрос- лые боялись подниматься, а дети лихо взбежали. Четвер- тый остров назывался «Вол- шебная сила», и на неммыста- рались раскрыть внутренний потенциал. И последний день был «Островом сокровищ». Вообще, нам благоволила и по- года, и природа. Мы нашли на этой речке настоящий остров, добрались до него вброд. — Что для вас показалось самым главным за эти пять дней? —То, что вжизниродители никогда не проводят с детьми так много времени, а тут по- явилась уникальная возмож- ность. Потом, у нас ведь был свой жесткий распорядок. С утра дети делали зарядку, за- втракали, и мы отправлялись «в путешествие». Потом был перерыв на купание и обед, потом продолжение «путе- шествия». А вечером мы уже разбирали вместе с родителя- ми возникающие ситуации. С какого-то момента взрос- лые забыли, что я психолог и наблюдаю за ними, и тогда многое стало проясняться. На- пример, одна девочка периоди- чески садится и начинает ры- дать. А тут я вижу, что ее мама до последнего молчит и терпит дискомфортную для себя си- туацию, а потом разражается бурной реакцией. Значит, де- вочка просто копирует мамин «сценарий». Она привыкла, что свои негативные эмоции, свое несогласие высказывать нельзя, а надо терпеть до тех пор, пока тебя не «прорвет». Мама не научила ее проговари- вать свои чувства, поскольку сама с детства не умела это делать. Еще одно наблюдение. Ребенок постоянно «нарывает- ся»на замечания, «взбрыкива- ет». Яначинаюанализировать и понимаю, что его хорошие, добрые поступки не привле- кают внимания мамы, зато на дурные она сразу реагиру- ет наказанием. Он банально старался обратить на себя ее внимание. Надо сказать, что мне невероятно повезло с ро- дителями, — они оказались на редкость «слышащими» и буквально сразу пытались что- то менять в себе. На острове «Я — лучший» у одного ребенка родители сразу отошли в сто- рону, предоставив ему самому все делать. Но ведь это еще малыш, который нуждается в поддержке, на которого в таких ситуациях нельзя воз- лагать всю ответственность. Когда мы это обговорили, на другой день они уже активно помогали ему делать «фигуру страха» в виде паука. Так что к пятому дню это были уже во многом другие взрослые и другие дети. Замечательно было видеть, как в процессе игры родители становятся все ближе к своим наследникам, учатся понимать их. — Невнимание, безраз- личие к собственным детям — это главная беда? — Да по-разному все быва- ет. Унас была ситуация, когда мама уж слишком пыталась участвовать во всем, что делал ребенок, получался все время некий дуэт. В итоге возникала своего рода конкуренция, в ко- торойпервенство, естественно, оставалось за мамой, а ребенок отодвигался на второй план. И ведь делала она все это из самых лучших побуждений. Поэтому надо было объяснить, что в подобных ситуациях надо помочь ребенку и отойти в тень. Надо дать ему возмож- ность почувствовать себя и свое пространство. Всплывали случаи, когда ребенокпривык, что мама все за него делает, и он теперь вообще не хочет брать на себя какую-то от- ветственность. И с этим тоже приходилось разбираться. Вообще, наблюдать за роди- телями и их метаморфозами было не менее интересно, чем за переменами в детях. Самое главное, на мой взгляд, это то, что взрослые стали узнавать в своих детях самих себя, свой способ поведения, своютипич- ную реакцию. Один папа так и сказал, глядя на сына: «Да, кого-то онмне напоминает». А ведь все это очень важно. Если мне не нравится поведение ребенка, но я понимаю, что он копирует меня, я должен из- мениться сам. Вообще, когда взрослый приходит к психо- логу с ребенком, то чаще всего запрос формулируется так: «С моим сыном что-то не так, исправьте это», словно ребе- нок — это игрушка, которую можно починить. Имало кому приходит в голову взглянуть на себя, на своюманеруповеде- ния. И далеко не всех удается убедить проходить терапию вместе с сыном или дочерью. Есть проблема, есть психолог, который должен ее решить, а мытут ни при чем,—это очень распространенная позиция. А работа в лагере как раз дала возможность родителямвзгля- нуть по-новому не только на своих детей, но и на себя. —Дети легко сплотились в единый коллектив? — Ну, мы же им в этом по- могали. В первый же день они сделали из коробок корабль, украсили его. Апотомкаждый взял себе образ какого-нибудь сказочного персонажа, чтобы затем аргументированно дока- зать, как и чем он может быть полезенкоманде. Это уже было оченьмощнымфактором спло- чения.Ноя сделалаинтересное наблюдение входенаших заня- тий: у детей плоховато развито воображение. Очень многим не хватало фантазии. Когда им предлагаешь что-то пред- ставить, ну, хоть тот же страх, они предпочитают пользовать- ся уже готовыми образами из мультфильмов, из компьютер- ных игр, а не придумать что-то самостоятельно. Мне кажется, беда в том, что родители пере- стали читать детям книги — ведь включить компьютер или телевизор куда проще. Но именно когда та же сказка вос- принимаетсяна слух, уребенка включается собственное вооб- ражение, возникают какие-то образы. Происходит момент сотворчества: онне просто «по- требляет», а параллельно с ав- тором создает эту сказку в сво- ем сознании. Приведу такую аналогию: если организм все время пичкать биодобавками, он перестанет сам извлекать нужные вещества из продук- тов. Тоже самое с бесконечным просмотром мультиков. Что такое отсутствие каких-то своих образов? Это значит, что ребенок не прикасается к своему внутреннему миру, к своим собственным эмоциям. Но эти эмоции существуют, и если они не проговариваются, то неизбежно выплескивают- ся в поведении. Дети должны уметь фантазировать, а это далеко не всем сразу удалось, и это уже повод задуматься. Какмаленький совет: если вам уж очень некогда и надо как- то занять ребенка, то лучше включите ему аудиокнигу со сказками. И глазки здоровее будут, и воображение будет развиваться. Но чтения вслух ничего не заменит. Особенно, если во время этого чтения вы комментируете происходящее, проговариваете, какие эмоции возникают у вас в том или ином эпизоде, акцентируете внимание ребенка на эмоциях персонажей. — Как бы вы сформулиро- вали то главное, что пытались донести до родителей за эти пять дней? — Надо уметь слышать эмоции ребенка. Более того, ребенку надо помочь распоз- нать эти эмоции, потому что сам он их не понимает. Если он бьется в истерике, спросите его: «Ты злишься? Ты обижа- ешься?» Ему ведь трудно от- того, что он не понимает, что с ним происходит. Но ни в коем случае нельзя замалчивать и свои собственные негативные переживания. Если ребенок вас обидел, вы должны ему это проговорить, объяснить, что вы чувствуете. Это потом поможет ему налаживать ком- муникацию с другими детьми, поможет развитию эмпатии, то есть способности почувство- вать себя на месте другого че- ловека. И тогда в будущем ему будет легче общаться, будет проще решать свои психоло- гические проблемы.