Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 163/24791/ 21 АВГУСТА 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 ВО ДАЮТ! Больно мне, больно... С читается, что мамы всегда своих детей защищают и оправдывают, вне зависимости от того, что они натво- рили. Но к моей кормилице это почему-то не относилось. Она и в наших спорах с женой всегда на ее сторону вставала и критиковала меня постоянно. Могла даже, как нашкодившему сорванцу, подзатыльник отвесить. Однажды повез ее на своей легковушке в больницу. Жму на газ, кого-то периодически «подрезаю» при обгоне. Родительни- ца сидела на заднем сиденье и подозрительно молчала. Мне бы насторожиться. А я продолжал хулиганить на дороге. Вдруг на светофоре меня догнало авто. Из него лихо выско- чил мужик, подбежал к моему открытому окну и начал орать как резаный на всю улицу: — Ты что творишь, гад! Я тебя сейчас вытащу и отлуплю прямо здесь за твои выкрутасы за рулем. И тут открылась задняя дверь моего автомобиля. Вышла (покойная ныне) мама, успокаивающе положила незнакомцу руку на плечо: —Мужчина,—чинно начала диалог.—Вы, пожалуйста, не волнуйтесь! Доверьте воспитание этого нерадивого урода-лихача мне. Я его сама отлуплю на ваших глазах. И, не откладывая дела в долгий ящик, приступила к воспита- нию.Да так, что обескураженные водилы, сожалеючи, ринулись мне на помощь. Атот дядечка, которыйнеистовствовал вначале, в конце драмы вообще проникся сочувствием. — А кто эта женщина? — спросил озабоченно у меня. —Моя мама, — отвечал ему. —Мама?! — вопрошал новый знакомый. —Офигеть! Не по- завидуешь тебе, братан. Но машину ты все-таки по правилам води. Атоматушка твоя с тебя, с детинывеликорослого, живьем не слезет. Юрий Попов, с. Доброе. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Детский лепет За завтраком сы- нишка объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что попросил у него новую машину, амаме норко- вую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем. * * * — Мама, расскажи мне сказку на ночь. — В полночь, доч- ка, — язвит мамаша, — придет наш папа. И нам обоим сказочку расскажет. ОДНАКО! Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. Водитель троллейбуса съел «Сникерс» и не тормозил четыре остановки. Улыбнитесь! Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил вшкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. * * * Если бы не колесико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической на- грузки. * * * Мужпришелночьюдомойпьяный.Разулся —и тишина.Жена молчит, и он молчит. Про- ходит минут пять, и муж в темноте говорит: — Ну ты бы хоть орать начала, чтобы я кро- вать нашёл... * * * В аптеке парень стоит в задумчивости… Продавец: — Вам помочь выбрать презервативы? — Поздно. Две упаковки памперсов, по- жалуйста… * * * Парень шлет девушке СМС: «Данный або- нент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для этой операции». * * * Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: «Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги». — Неужели? — недоумевала новая знако- мая. —Интересно, и кем вы работаете? — Сторожем, — звучал гордый ответ. * * * Приходит муж домой после работы. — Дорогая, — говорит супруге, — я пошел на скачки. — Можешь не ходить, — гневно отвечает жена. — Я твоей кобыле морду уже набила. «Приколись!» Купил на свою голову В одну компьютерную фирму звонит человек, только что купивший у них ком- пьютер. —Вы знаете,—сетует,—я купил у вас комп, а он не работает! —А что именно не работает? — Ну, жму кнопку питания, а он не реагирует! —А вы включили его в розетку? —Да. —Тамдвашнура, из блока имонитора. Посмотрите, подсоединены ли они? — Из блока точно включен в розетку, а из монитора сейчас посмотрю. Мне тут плохо видно, щас его на окно поставлю! — Зачем?! — Да у нас два часа назад свет выклю- чили! — Постойте! Постойте! Я знаю, что вам делать, — советуют из магазина. — Сложите все обратно в коробку и привезите покупки нам. Скажите, что таким придуркам, как я, не надо больше продавать компьютер! Продавца, говорят, после этого вскоре уволили. Евгений Ряжских, г. Липецк. От редакции: Дорогие читатели! Ждем ваших баек на конкурс «Приколись!» в августе по адресу: г. Липецк, ул. Московская, 83 или: e-mail:lg@pressa.lipetsk.ru. Пишите нам — и выиграете приз ! ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ «... А жить мы будем у вас!» П ривела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит: «А вашКостя—мой жених, и у нас скоро будет свадьба. Ажить мы будем у вас!» Я решила своей «невестке» подыграть: «А мамка твоя не против?» И тут девчушка мне выдала: «Нет. Вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и престарелыми родителями». Виктория Неваренных, г. Липецк, ул. Шерстобитова. Своя ноша с собой З накомая с дочкойЛеройпошла вцерковь. Встали в очередь причаститься лику. Подходит очередь Леры, ейпротягиваютчайнуюложечкускагором, она глотает, морщится. Бабуля, которая помогает в церкви, протягивает ей просвирку: «На, покушай». Лера: «Не надо, у меня своя закуска!». И достает из кармана конфетку. Анна Колосова, г. Елец. ПОСМЕЕМСЯ? Юмор читателя — Я восхищен вашими чувствами! Выживете с женой уже тридцать лет и до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руки. Муж: «Если я ее отпущу, она обяза- тельно что-нибудь купит». * * * Молодецженился. Через некоторое время пишет домой: «Мама, у нас ро- дился сын. УНасти нет молока, кормит его негритянка. И, представляешь, ребенок почернел!» «Сынок,—отвечает мудрая матуш- ка, — у меня пять сыновей. Когда они рождались, молока не было: кормила корова. Но рога, Вася, выросли только у тебя». Прислал Алексей Григорьев, с. Долгоруково. ШУТКА, ДРУЗЬЯ! Самую большую щуку весом в 450 ки- лограммов поймал рыболов из Задон- ска. Она ровно на семь килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен. * * * Когда душа требует праздника, коше- лек просит пощады. * * * Любовь — это когда у женщины боль- шие уши, а у мужчины — макаронная фабрика. НУ И НУ! Ночной переполох Ч итаю в «Липецкой газете» байки водителей. Решил рас- сказать свою. Долгое время работал в одном из крупных елецких автопарков. В летнюю страдную пору регулярно выезжали на уборку зерна, транспортировку других грузов в близлежащие районы. Однажды помогали елецким крестьянам закладывать куку- рузнуюмассув силосные траншеи.Уменятогданаподворьежила коза. Жена говорит: «Тыбывзял ее с собой, пусть корма в деревне поест от пуза». Сказано — сделано. Ранним утром Рекордистка моя отправилась к месту лакомства. Целый день питалась сочной кукурузой. Вечером я направился домой, да вот закавыка. Я и не вспомнил просвоюрогатуюбестию,припарковавгрузовикнапри- вычное место в автопарке, и она не проблеяла мне вослед. А ночью сторожевые псы разрывались от злобы, бегая вокруг моего «КамАЗа». Бедный сторож в неведении нарезал круги за ними, покаместне отыскалпричинучрезмерного волнения собак. Расстроенный, звонит завгару. Сообщает подробности ночного переполоха. Заспанный завгар ему в ответ: «Ты ничего не пере- путал, Василич?» —Привязаннаявкузовекоза, перепугавшисьнасмерть, блеет, — звучал бойкий ответ, — а дворняги, гоняя, рвут округу зали- вистым лаем. Вскоре ни с того ни с сего всполошиласьжена: «Гдеже козочка наша?».Аутромнагоняйполучилужеотначальства.Забессердеч- ность и надругательство над беднымживотным. Василий Панов, г. Елец, ул. Тимирязева. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА