Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 138/24766/ 17 ИЮЛЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 31 Д аже думать грешно, что в сту- денческой среде голь не хитра на выдумки. В конце семиде- сятых прошлого века мой земляк из Долгоруково Федор поступил в Липецкий политех. И на первом же занятии по физической культуре об- ратил пристальное внимание на та- кую деталь: мастеров и кандидатов в мастера спорта преподаватель беспре- пятственно освобождал от занятий. —Это почему им поблажка?—не- доумевало несогласное большинство новичков. — А потому, оболтусы, — объ- ясняли им, — что у них тренировки каждый день. Или через день. Замерев в середине строя, тщедуш- ныйФедя таращил глаза на ненавист- ную шведскую стенку в спортзале. И еле расслышал реплику учителя физвоспитания в свой адрес: — Коно... плев Федор. — Федор Ильич, — взбодрился первокурсник. — Спортом занимались? Разряды есть? —Мастер спорта по конному мно- гоборью,—выпалил, не раздумывая, сельский паренек. — Из приезжих, что ли? Не на- шенский? —Не вашенский. — Понятно. Освобождаетесь от физкультуры. Действуйте по своему плану. —Спасибо. Разрешите хотя быиз- редка у вас бывать. Для поддержания формы спортивной и чувства коллек- тивизма ради... — Пожалуйста, — послышалось в ответ. — Будем только рады видеть вас. —Федот, артист. Тычего в «наезд- ники»-то вдруг записался? — надры- ваяживоты от хохота, допытывались после уроков досужие одногодки. — Какой ты мастер спорта? Селедка, тарань сушеная. — Вот и я об этом размышлял в строю, — делился юноша. — При- кинул: если ляпну, что гимнаст, за- ставят на турнике подтянуться, а я на нем, что сосиска. Запишу себя в легкоатлеты-разрядники, на первой же стометровке сдохну. Хоккеистом быть? На коньках еле стою. Футболи- стом?Призовут под знамена команды курса, а кто эти голы за меня забивать станет?.. Лыжник? Баскетболист? Волейболист? О, — осенило. Конный спорт. Где они тут захудалую кобылу добудут, дабы проверить, как сижу в седле? А пока суть да дело, пойдем пивкомпобалуемся, поканаширебята прыжки в высоту отрабатывают... Александр Темнов, Долгоруковский район. На конкурс «Приколись!» «Наездник» ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Время 23.02. Муж стоит воз- ле зеркала и причесывается. Поправляет галстук на новой сорочке. Берет одеколон. Жена спрашивает: —Милый! Куда это тыв столь поздний час? — На рыбалку, — отвечает ненаглядный. —На рыбалочку, Зина. На рыбалочку. Жена уходит в спальню и перед тем, как муж собрался уходить, выходит из спальни с прической, макияжем, в вечер- нем платье с открытыми плеча- ми и разрезом выше колена. Муж в шоке и заикаясь: —Дорогая, а ты куда на ночь глядя собралась, да еще в таком виде? Она с серьезнымвыражением лица: —К маме на дачу. Картошку полоть. Картошечку, Федя!.. И СМЕХ, И ГРЕХ Глаза бы не видели В семидесятые годы прошлого столетия один из учеников закан- чивалобучение внашейТербунской десятилетке. Хулиганом слыл высшей пробы, за что всякий раз получал взбучку как дома, так и в школе.Поэтомумало кто из педаго- гов удивился, когда отъявленному оболтусу выставили в аттестате зре- лости оценку «неуд» по поведению. Наследующееутроотчаюгабылуже в кабинете директора и прямо с по- рога огорошил его хозяина: — Иван Иванович, да как же я буду в самостоятельную взрослую жизнь шагать с таким «багажом»? — Что, мил человек, заслужи- ли, — вступил в диалог убеленный сединой директор,—то иполучили по заслугам сполна. Раньше надо было за умбраться. Атеперь близок локоток, да не укусишь. А ведь я предупреждал. — Оставляйте, — не сдавался пройдоха, — меня на второй год в десятом классе исправлять ситу- ацию. Уобескураженногоруководителя общеобразовательного учреждения удивленные глаза полезли на лоб. Он очень отчетливо представил по- вторение предстоящих кошмаров с неуправляемымподростком.«Упаси Боже,—терзалсясомнениями,—от дальнейшихвстречстобой,милчело- век, в будущем». При этом уронил с лица очки, и они, предательски скользнув, раз- бились о краешек стола. —Я сейчас же, — сердито огла- сил окончательный вердикт рас- терянный директор, — распоря- жусь выдать вам новый аттестат с оценкой «удовлетворительно». Но только в школу вы больше ни ногой. В добрый путь! И чтоб глаза мои больше вас, мил человек, не видели... Александр Ченецкий, п. Тербуны. Здравствуйте , дорогие наши читатели! Сегодня «Ком- ната смеха» вновь с вами. И это, братцы, здорово. Как всегда, спешим порадовать новойпорциейюмора, байками липецкого розлива, шутками, анекдотами, которые при- сылаете нам вы. Отложите на некоторое время дела и полу- чите очередной заряд хорошего настроения на предстоящие выходные дни. И всегда оста- вайтесь с нами. Всегда ваша дорогая редак- ция! МУДРО! К деду в родовое селение при- ехал внук. — Дед, — признается, — все у вас в поместье нравится, да только девушки все в длинных юбках, в платьях. Скучно… Старик вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без. — Какую выбираешь, внучок? — спросил напрямик. — В фантике, конечно. — А почему? — Она чище. —Ну вот так и с девушками! ВО ДАЮТ! Сказка — ложь… З ахотелкак-тоСоловей-разбойник злата- серебра раздобыть.ПошелкКощеюБес- смертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую—чуть жив Соловей остался. Он тогда к ЗмеюГорынычу на поклон—откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет грустный, видит — навстречу Баба-Яга. Думал хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал горько, и пожалела его Яга. — Ступай, — сказала, — на проезжий тракт да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — сви- сти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с техпор нуждыине знал. Вот таки завелись на Руси гаишники. МИМОХОДОМ Шутка, друзья! Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. * * * Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по- прежнему остается жена. * * * Всюжизнь яхотелкем-то статьи чего-то добиться. Теперь понимаю: нужно было быть поконкретнее. * * * — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да. Мне там предложили ис- кать другую работу. * * * Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит. * * * — Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылки сбрасывал? — Заходил. Но там просят за- регистрироваться. — Так в чем проблема? — Да я только развелся… ОДНАКО! «Семеро одного не ждут», — сказали медсестрыи начали операциюбез хирурга. ИЗ ЖИЗНИ Самоделкин Работа моего мужа связана со строи- тельством, и он считает, что может само- стоятельно справиться с мелким ремонтом по дому. И вот однажды, когда от ножки кровати отвалилось колесико, он обратил- ся ко мне со словами: «Валентин, ты не могла бы принести мне книгу о ремонте, которую ты недавно купила?». На следующий день я заглянула под кровать: под ножку, в том месте, где было сломанное колесико, была подложена та самая книга. Валентина Агеева, Елецкий район. ПОСМЕЕМСЯ? Юмор читателя Дорогиечитатели! Благодаримвас за поддержку. Сегодня публикуем но- вую порцию вашего юмора. Пишите нам, звоните, заходите. Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Почему они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? —Знаешь, дед, — звучит ответ, — дело прошлое, каюсь: «Грешила я». —Ну и кто ж отец первого сына? — Вот первого как раз ты. Валерий Рыбин, г. Елец. * * * Полковник заходит в казарму. — Прапорщик, почему в роте так противно пахнет? —Товарищ полковник, надо гово- рить не «в роте», а «во рту». Виталий Куницын, г. Липецк. * * * Отец, уходя на работу, учит несо- вершеннолетнего сына: — Никому не открывай дверь до моего прихода. Понятно? — Да, отвечает отпрыск, — ни- кому. Родитель вышел из квартиры, решает проверить: уяснил ли сын его наставление. Возвращается к двери квартиры. Звонит. —Ктотам?—спрашиваетмальчик. — Газовая служба, открывайте! — Идите вы на фиг, мы дровами топимся. Артем Федосеев, г. Липецк.