Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 138/24766/ 17 ИЮЛЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 Взрослый, зрелый человек всегда ищет причины в себе. Ну а если он не может это сделать, ему надо помочь. В терапии, в анализе человек обязательно разворачивается к самому себе, только так он может решить проблемы. ЕЛЕНА БРЕДИС «В раю пустуют два кресла: одно — для хо- рошей свекрови, другое — для хорошей невест- ки», — гласит восточная мудрость. Что и говорить, отношения этих членов се- мьи обросли множеством пословиц и поговорок. Меньше, конечно, чем про тещу, но вполне до- статочно. Но что самое удивительное: фольклор самых разных на- родов наглядно демонстрирует одни и те же конфликты, одни и те же проблемы. В чем кро- ются их корни? Возможно ли как-то расплести этот клубок взаимных обид и претензий? Об этом беседа с психологом, психоаналитикомЕкатериной Антоновой. — Свадьба сына, конеч- но, приятное событие, но все равно стрессовое. Вообще все, что выбивает человека из при- вычной колеи, что нарушает его покой, является стрессом. Но далеко не каждая мать способна с этим стрессом спра- виться, принять тот факт, что в жизни «ее мальчика» теперь будет на законных основани- ях присутствовать еще одна женщина. И вот тут очень многое будет зависеть от того, как с детства складывались отношения матери и сына, на- сколько патологичными они были—наполненными трево- гой, страхом, одиночеством, а в целом — созависимостью друг от друга. — Это то, что в народе на- зывают «маменькин сынок»? —И это тоже. Хотя формы манипуляции могут быть раз- ными. Может быть властная мама, полностью подмявшая и подчинившая сына. Аможет быть вечно «больная», страда- ющая, нуждающаяся в посто- янной сыновней опеке. И он будет испытывать огромный комплекс вины, потому что она ведь «жизнь на него по- ложила». Обратите внимание, мы с вами говорим о ситуации, в которой словно отсутствует отец. И это на самом деле так: его либо вообще нет, либо он «задвинут» женой и присут- ствует чисто формально. В такой семье есть некая коали- циямежду мамой и сыном, где доминирует, понятно, мама. И для нее появление кого-то еще в этой коалиции означает разрушение отношений, и этот «кто-то» автоматически стано- вится врагом. Утрированную модель подобных отношений мы видим в комедийном се- риале «Воронины». Такая женщина просто не может принять свободный выбор сво- его сына. Ей нужно, чтобы он всегда оставался маленьким и беспомощным. Так же, как с невесткой, она раньше конку- рировала с воспитательницейв детсаду или с учительницей в школе. Но подобная мама мо- жет поступить и по-другому: она ищет, как говорится, свой «клон»—«Ой, какую девочку я тебе нашла!»—и выдает сы- ночку замуж. Именно замуж, потому что в новой семье он Свекровь и невестка: кто виноват? или Как главе семейства не остаться «маленьким мальчиком» будет выполнять женскую функцию. И тут у мамы с не- весткой возникает коалиция, они заодно, а молодоймужтак и остается маленьким маль- чиком. Но его жена живет все равно не своей жизнью, а той, какую диктует свекровь. — А что мешает таким мамам принять выбор сына? — Отсутствие «наблюда- ющей части». Человек не в состоянии задаться вопросом: а что же такое происходит со мной? Что я испытываю от того, что сын женился, — страх, одиночество, боль поте- ри? Почему я это испытываю? Свекровь не в состоянии выйти из ситуации, посмотреть из- вне на собственное состояние и честно признать: да, сын — весь смысл моей жизни, а невестка лишает меня этого смысла. Если для себя это сформулировать, то логично задать следующий вопрос: а почему в моей жизни нет ничего, кроме сына? Как так получилось? Ведь в норме муж с женой должны вздохнуть свободно, когда дети уходят в самостоятельную жизнь. Наконец-то есть время побыть вдвоем, пойти куда хочется, заняться чем хочется. Но если долгие годы между ними не было никакой эмоциональной связи, если они стали чужими, то образуется вакуум. Опять же, если у такой женщины спросить, чего она хочет, то она будет хотеть только «для сына». У нее нет своей жизни, своих желаний, своих интере- сов, она вместе с сыномпрожи- вала и проживает егожизнь. И это повод серьезно задуматься и начать что-то менять в себе. — Мы пока говорим о све- кровях, а разве невестки не бывают виноваты? — Начать с того, что мо- лодая женщина не случайно нашла себе избранника с такой мамой. Наверняка в ее семье у кого-то были такие отно- шения, и теперь она их про- сто воспроизводит. Но самый главный вопрос: почему она «клюет на крючок» свекрови? Почему она обижается, злит- ся, нервничает? Ведь другая на ее месте объяснила бы све- крови, что командовать та бу- дет в своем доме, что с мужем у них теперь своя взрослая жизнь и свои отношения. Но вместо этого она поддается на манипуляции, реагирует на них, вступает со свекровью в эмоциональную связь. —Но, может, она просто не хочет конфликтов или боится, что в таком конфликте муж предпочтет маму? — Опять же, надо раз- бираться. Ведь конфликтов — Распространенная беда мам, у которых сыновья «са- мыелучшиеинеповторимые»: им всегда кажется, что не- вестка не достойна их сына. Точнее, это беда не мам, а невесток… —…и бедных сыновей. Тут всеобъяснимо: самойлучшейи достойнойженщинойдлясына может быть только она сама. Она ведь не девушек между собой сравнивает, а всех их с собою. И это сравнение всегда будет не в пользу девушек. Вы не представляете, как часто я сталкиваюсь с такими смеш- ными ситуациями: звонят женщины и просят записать их с ребенком на прием. Спра- шиваю, сколько лет ребенку. Двадцать шесть! Объясняю, что после восемнадцати лет я записываю на прием только по личному обращению, и слышу в ответ: «Нет, сам он не пойдет». То есть мамаша записывает к психоаналитику взрослого сына, даже не по- ставив его в известность. И со- бирается идти на прием вместе с ним. Она не допускает, что у ее сына может быть какая- то своя жизнь, какие-то свои чувства, которыми он не готов делиться даже с матерью. — Вы на самом деле вери- те, что до подобной свекрови можно достучаться, убедить ее что-то пересмотреть в себе? По-моему, это нереально… — Понимаете, проблема в том, что очень долгие годы с нею о ней самой никто не гово- рил. В основном все разговоры велись вокруг ее сына. Никто не интересовался, что сама она чувствует, что переживает. И когда начинаешь расспра- шивать такого человека о его собственных эмоциях, то он буквально на глазах начинает меняться. У него наступает осознание того, что с ним на самомделепроисходит.Вообще самое правильное и здоровое— это говорить о своих чувствах, даженегативных.Говорить,ане выплескиватьихвбезобразных скандалах. Бывают, конечно, люди, которые ни на какой контакт с психологом не идут. Ну, тогда надо учить молодую семью держать границы, учить невестку не включаться в эмо- циональнуюсвязьсосвекровью. — Может ли человек са- мостоятельно справиться с этими проблемами? — Кто-то может, но боль- шинство — вряд ли. Дело ведь не только в том, чтобы честно признаться себе, что с тобою происходит. Человеку трудно самостоятельно увидеть связь тех проблем, которые у него есть сегодня, и конфликтов, событий, которые были в дет- стве. Но ведь те детские обиды, психологические травмы ни- куда не делись, наше бессозна- тельное не знает такой катего- рии, как время, и продолжает все эти травмы воспроизво- дить у совершенно взрослого человека. А он мучается и не может понять, где же корни его неудач и потерь, за что ему «все это». Но если вам сложно обратиться к психоаналитику, то попытайтесь разобраться со своими собственными чув- ствами, прежде чем обвинять других. Это относится и к све- кровям, и к невесткам. она стала бояться не сейчас, не вдруг. Это какой-то страх, который идет из детства, есть причина, по которой она всегда старалась от конфлик- тов уходить. Если прояснить эту причину, то человек смо- жет свободно отстаивать свое мнение, ничего не опасаясь. Другой вопрос: а почему ее так пугает, что муж пред- почтет ей маму? Почему она заранее так обесценивает себя? Если же он может пред- почесть маму, то стоит ли так за него держаться? Ну пусть и живет с мамой. Если он всегда соглашается с ее точкой зрения, то какой из него муж, глава семьи? От него бежать надо. — Получается, что если свекровь жалуется на невест- ку, то работать надо с нею самой, и наоборот? — Именно так! Взрослый, зрелый человек всегда ищет причины в себе. Ну а если он не может это сделать, ему надо помочь. В терапии, в анализе человек обязательно разворачивается к самому себе, только так он может решить проблемы. Если жен- щина может сказать: «Сын, мне какое-то время будет без тебя одиноко, постарайся мне помочь, пока я привыкну», то это уже нормальные кон- структивные переговоры. А уж если она таким образом честно объяснит невестке свои частые визиты, то, думаю, и конфликтов не будет. Но чаще бывает по-другому. За- травленная невестка либо на- чинает болеть, либо… рожает мальчика. И этот мальчик становится единственным любимым мужчиной всей ее жизни, она составляет с ним коалицию против мужа и его мамы. Как вы думаете, какой свекровью она потом станет своей будущей невестке? Да точно такой, как ее собствен- ная свекровь. И все пойдет по кругу. Недаром есть послови- ца: хорошая свекровь помнит, что тоже была невесткой. ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ