Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 128/24756/ 3 ИЮЛЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 31 Юмор возвращается «Здравствуйте, дорогая редакция! Несколько лет назад журналисты«Липецкой газеты»издавалицелевуюполосу в одном из своих приложений, которая называлась «Ком- ната смеха» и имела успех у читателя. Нельзя ли вернуть юмор на страницы «Липецкой газеты»?» (Из письма в редакцию). —Уважаемые друзья-подписчики! Наша редакция всег- да готова пойти вам навстречу. Самый искрометный юмор, свежие анекдоты, байки, приколы возвращаются к вам. «Комнату смеха» предлагаем делать интересной и смешной вместе. Пишите нам и читайте «Липецкую газету» в четверг. Отличное настроение вам гарантируем. НУ И НУ! Кефирная растирка Как известно, в нашем областном центре есть источник минеральных вод, давно построена лечебная здравница, в которую приезжают лечить свои болячки люди с разных уголков России-матушки. Эта история произошла именно там.Жен- щина перед тем, как пойти на грязевую ванну, забежала в буфет и купила два пакета кефира. Целлофанового пакета у продавщицы не оказалось. Пришлось ке- фир нести в руках. Зашла в процедурную комнату, разделась, сложила свои вещи на топчан. В том числе и кефир. Прошло время, отлежала свое в ванне с липецкой лечебной грязью. Встала, оделась и отправилась восвояси. И только позже вспомнилапро злополучныйкефир. Вернулась назад в процедурный блок. За- глядывает в «свою» кабину, а на топчане ничего нет. В ванне грязи принимает уже другая женщина. Спрашивает у нее. —Простите, пожалуйста, кефир здесь не видели? — Конечно, видела, — отвечает, сло- воохотливая представительница слабого пола. —Я думала это врач мне прописал. Вот им тело и лицо свое предварительно и растерла. Алла Мерзликина, г. Грязи. МИМОХОДОМ И СМЕХ, И ГРЕХ Культурные люди Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Мальчик вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? —Да, а как вы догадались? —Авымнеместоуступили. — А вы не из Москвы, ча- сом? —Да, а как вы догадались? — Вы мне даже спасибо не сказали. Для аппетита За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене — мол, быстрее под- нимайся в спальню.Жена, не- доедая, бежит за ним в спаль- ню. Старшие дети говорят мелкому: —Сходи посмотри, что они там делают. Мелкий пошел. Через ми- нуту прибегает — глаза беше- ные, садится за стол, быстро все доедает. Старшие в недо- умении: —Ну что ты там увидел? — Если бы вы только виде- ли, что делает папа с теми, кто недоедает за столом. ВЕСЕЛЫЙ ТОСТ С кем спит мужчина за свою жизнь? До 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем за то, что- бы форточка мужского счастья закрывалась как можно позже! Страницу подготовил Петр Новиков. Э тот курьезный случай мне рас- сказал отец. Во время его срочной службы в армии один из прапор- щиков заступил на круглосуточное дежурство. Ночью вояку приспичило сходить в туалет, который распола- гался на улице. Представлял он собой кирпичное строение с бетонной ямой. И вот мужик пристроился, кобуру с пистолетом положил рядом. Когда же захотел вновь закрепить ее на кожаномремне, пистолет «Мака- ров» предательски плюхнулся прямо в дырку. Потеря оружия — дело, как из- вестно, подсудное. Тревогу прапор поднимать не стал. Решил своими силами доставать «пушку». Оделся в химзащиту, нацепил противогаз, взял палку, фонарик и полез выуживать, пардон, из дерьма табельное оружие. Изловчившись, отыскал его-таки. И тут в туалет по малой нужде за- бежал солдат-срочник. И… обомлел от увиденного. Через дырку сортира из- нутри на него смотрело «чудовище» со стеклянными глазами. От него на три верстынеслоразбуженнымиароматами. Насмерть перепугавшегося рядо- вого Вооруженных сил едва не хватил кондратий. Хорошо, что оконфужен- ный прапорщик подал голос: — Боец Иванов, не дрефь! Это я — прапорщик Забугорный. — И что вы там делаете, товарищ прапорщик?—поперхнулся недоуме- вающий воин. — Как что делаю, — звучал ответ. — Я, твою дивизию, на дежурстве, солдат, на дежурстве. Николай Рязанцев, г. Липецк ОТРЕДАКЦИИ: Дорогие читате- ли!Приглашаемвас принять участие в конкурсе на лучшую байку. Победи- телей ожидают призы. Пишите нам по адресу: г. Липецк, ул. Московская, 83 или E-mail:lipetsk@pressa.ru. На конкурс «Приколись!» Внимание! Конкурс «Приколись!» Бдительный прапорщик Женская логика Алкоголь после 23.00 продавать запретили. Курение в общественных местах тоже. Молодцы! Теперь тортыпосле 18.00 запретите. Пожалуйста! * * * Мне часто говорят, что у меня красивые глаза. А ужчто за глаза говорят… * * * Собираюсь на рабо- ту. Положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон. Почти на вы- ходе вернулась, взяла ку- пальник, загранпаспорт. Мало ли?Летона дворе!... * * * Цени того, кто терпит твои вечные психи. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ —Мама, мама, вытрезвитель сгорел! — Откуда ты знаешь? —Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату». * * * Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спраши- вает: — У вас в школе топят? —Нет. Пока только в угол ставят... Шутка, друзья! —Дочь, от тебя попахивает оптимиз- мом... Ты что, радовалась жизни? — Мамочка, это не я. На меня на- дышали. * * * Сборщик чая Раджа на плантациях Индии даже не подозревает, что собирает его с любовью и нежностью. * * * На чемпионате мира в Бразилии сборнаяИспании встретилась со сборной Англии в ... аэропорту. УЛЫБНИТЕСЬ На рынке: — У вас рыба свежая? —Конечно. Выже видите, рыбак еще не протрезвел. * * * — Петрович, как ты до- бился, что соседские куры перестали заходить в твой огород? — Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на глазах у моих завистливых и злющих соседей их собрал. * * * Мужика тормозят сотруд- ники ГАИ. —Ваши документы, Иван Васильевич. А чего глаза красные? В выходные отды- хать надо. — Дык, отдыхал, — по- ясняет водитель «Жигулей». —Как раз с друзьями в бане. —Поди с девочками? — Да нет. Чисто мужская компания. — А значит, с пивом да водочкой?.. — Нет, спиртное не пили. Только чай с чабрецом и липой. — Ну, пойдемте, — при- глашают стражи порядка, — подышим в трубочку. Трубочка показывает, что водитель… трезв. —Плохо отдыхаете, Иван Васильевич, очень плохо. А выходные дни проходят… АНЕКДОТЫ ОТ ЧИТАТЕЛЯ Бережливый Дорогая редакция! Расскажу всем та- кой анекдот. Умирает старый еврей. Слабым голо- сом спрашивает: «Моя жена рядом?» — Да, дорогой, — звучит ему ответ. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! —Тогда для кого свет на кухне горит... ответьте мне, пожалуйста? Евгения Пищулина, г. Елец Дотошный Редакция? Мою шутку послушайте. Отец проверяет тетрадку маленького сына. — Почему, — спрашивает, — ты так неровно пишешь крючочки. — Это не крючочки, папа. — отвечает школьник. — Это интегралы. Вера Коноплева, г. Данков А папка — пьет… Еду как-то в автобусе. Автобус ма- ленький—ПАЗ, а народу набито битком. Зашлаженщина с ребенком (на вид 3-4 го- дика), и водитель, чтобымальца не затоп- тали, посадил его к себе на капот. Пацан оказался контактный и после некоторых расспросов «Как зовут? Сколько лет? Где живешь?» и т.д., между ними завязался такой диалог: —Папка-то у тебякурит?—спрашива- ет водитель автобуса у мальчугана. — Что? — недоумевает пацан. —Папка-то говорю, курит? —Не… Мамка курит. — А папка, значит, не курит? —Папка?..—мальчиксекунднадесять задумался и выдает радостно-уверенно: —Нет… Папка пьет! Леонид Востриков, с. Долгоруково Р.S. Дорогие друзья! Мынапоминаем, что, прислав в редак- цию свой анекдот или байку, вы стано- витесь участником конкурса на лучшую шутку месяца. И вас ожидает сюрприз. Так что, острословы, дерзайте! ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ОДНАКО! Вы думаете, только мужчины ищут себе свою по- ловинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже не против иметь свой половичок!