Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 128/24756/ 3 ИЮЛЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 — Не тревожьтесь заранее! Не надо бояться переходить мост, пока вы до него не дошли. ЕЛЕНА БРЕДИС Мудрые китайцы счи- тали, что самое ужасное— это жить в эпоху перемен. А у нас эта эпоха началась еще в конце прошлого века и продолжается по сей день. Стремительно меняются экономическая обстановка, социальные отношения, меняются ду- ховные ценности и идеа- лы. И все это происходит так быстро, что человек зачастую просто не успе- вает приспособиться к новой реальности. Но еще страшнее то, что он, как правило, понятиянеимеет о том, что ждет его завтра или послезавтра. Много ли вы сегодня най- дете людей, которые не пере- живают по поводу работы, биз- неса, тарифов ЖКХ, пенсий, цен на продуктыили будущего детей и внуков? Рискну пред- положить, что даже у очень обеспеченныхгражданхватает поводов для беспокойства. Но беспокойство — это, скорее, норма. А вот постоянная, не отпускающая ни днем, ни ночью тревожность — это уже болезнь века. Именно о ней беседа с известным липецким психологом Екатериной Ан- тоновой. —Честно говоря, меня как обывателя эта тема смущает своей масштабностью. Уж слишком много сегодня по- водов для тревоги… —Когда мы с вами говорим о синдроме навязчивой тре- вожности, то имеем в виду со- стояние, которое не проходит ни на минуту. Человек просто не может расслабиться хоть на время, не может отключиться от предмета своей тревоги. Причем очень часто он при этом ничего и не предприни- мает для того, чтобы как-то изменить ситуацию. Он словно парализован своей тревогой. — Но если у человека су- ществуют реальные основа- ния бояться, что его в любой момент могут лишить работы, сократить?.. — Здоровый человек от- реагирует просто: он начнет искать другую работу, будет повышать свою квалифика- цию, пойдет на какие-то до- полнительные курсы, которые прибавят ему конкурентоспо- собности.Но онне будет сидеть сложа руки и бояться. Как бы здоровый человек ни пережи- вал за будущее своего ребенка, но он отключится от этого во время пикника или встречи с друзьями. А при неврозе тре- вожности у человека никогда «не рассветает». Причем очень часто это состояние даже не подтверждается реальными обстоятельствами или ситуа- циями. С объективной точки зрения человеку нечего бо- яться, но он все равно безумно страдает из-за своей тревоги. — Если я правильно по- няла, то здоровая мама, у Покой нам только снится? Как избежать синдром тревожности которой ребенок часто болеет, начнет его закалять, отдаст в спортивную секцию. А мама с синдромом тревожности впадет в гиперопеку, начнет его кутать в одежду, при ма- лейшем ветерке не будет от- пускать на улицу. — Но может быть и другой вариант — она начнет стра- дать: «Да за чтоже мне все это, почему я такая несчастная, и как же я с этим смогу жить…» Иными словами, вместо того чтобырешать проблемыребен- ка, она переключится на себя. Да и в случае гиперопеки она опекает его для себя, чтобы самой меньше тревожиться и страдать. Вообще, невроз тре- вожности—прекрасная почва для вырастания всевозмож- ных фобий. А еще он подпи- тывает комплекс вины: «Мой ребенок болеет, и я в этом виновата», «От меня ушел муж, и я сама в этом вино- вата». Причем это не трезвый анализ с целью дальнейшего внутреннего роста, а тотальное самообвинение. Улюдей, стра- дающих этим заболеванием, вы не найдете здравых и раци- ональных решений, присущих зрелому человеку. Потому что происходит регресс психики, и взрослыйчеловекпревращает- ся в маленького испуганного ребенка. — А может быть так, что синдром тревожности на пер- вый взгляд у человека неза- метен? — Сколько угодно. Вы на- верняка встречались с «сумас- шедшими» домохозяйками, которые беспрерывно моют, трут, «вылизывают» квар- тиру. Вроде бы просто очень чистоплотная женщина. На самом деле в глубине души она может безумно бояться, что ее бросит муж. Ей кажется, что если квартира будет сверкать, то муж по-настоящему будет ее ценить. Инадо очень серьез- но разбираться в истинных причинах этой тревожности, которые наверняка кроются в раннем детстве. Может, таков был «семейный сценарий» родителей, и она привыкла, что женщина ценна лишь как домработница? А может, на- оборот: папа ушел из семьи, заявив, что жена некудыш- няя хозяйка? А может, дело вообще в том, что ее с детства запугивали всевозможными микробами и бактериями, а потом это превратилось уже в фобию? Но со всем этим надо серьезно работать. Или другой пример: постоянная тревожность за будущее сво- его ребенка, которая обора- чивается тем, что несчастное дитя записано во все кружки и секции «на всякий случай», ему с шести лет нанимают уже репетиторов. Из-за маминой тревожности бедный малыш полностьюлишен счастливого беззаботного детства. — Может, я не права, но мне кажется, что многие наши бизнесмены страдают синдро- мом тревожности, — они же даже на неделю боятся оста- вить свои дела… — Действительно, очень успешные в финансовом и со- циальном плане люди нередко оказываются глубоко несчаст- ными и одинокими в личной жизни. И часто выясняется, что с самого детства они пы- таются оправдать ожидания родителей или же доказать родителям, что они достой- ны любви, и доказывают это каждую минуту своей жизни. Они безумно боятся чего-то упустить, чего-то не успеть. Боятся, что кто-то окажется более успешным, «обойдет на дистанции». Собственно, они привыкли воспринимать себя только как функцию «дости- жение успеха». Сама по себе эта деятельность не доставляет им никакого удовольствия. Но беда еще и в том, что своих близких — жену, детей, — они тоже оценивают с точки зрения функциональности: насколько супруга и дети под- держивают их имидж, подчер- кивают их состоятельность и благополучие. Представляете, какой кошмар, если в такой семье родится тяжело больной ребенок?Да для такого отца он просто не будет существовать. Потому что социальный ста- тус оказывается куда важнее нормального человеческого счастья. Они и сами не умеют быть счастливыми, и не могут дать счастье окружающим. Когда-то такой человек за- служивал любовь родителей пятерками, а теперьможет пы- таться получить ее в обмен на материальные блага. Ивсякий раз испытывать огромное разо- чарование, обнаружив, что очередная девушка любит не его, а деньги. А любить такого человека очень трудно, потому что сам он боится близкого ду- шевного контакта, он не знает, что это такое. —Аможноликак-то таким людям помочь? — Очень трудно. Чаще всего у них есть очень мощная внутренняя защита по прин- ципу: «Уменя все отлично!»И за помощью они обращаются, когда уровень тревожности уже зашкаливает, когда по- являются признаки фобий и глубокой депрессии или когда у них начинаются психосома- тические расстройства. Пока они получают подтверждение своей исключительности в виде «любви» юной красотки или растущего счета в банке, им кажется, что тревожность уменьшается. Но это иллюзия. Рано или поздно происходит столкновение с реальностью. Жена, превратившая себя в функциюдомработницы, стал- кивается с наличиемлюбовни- цы. Бизнесмен обнаруживает, что в трудную минуту у него исчезают друзья и испаряется «любовь» женщин. — Мне кажется, что высо- кий уровень тревожности мо- жет провоцировать и алкого- лизм. Ведь спиртное оказыва- ется единственным средством, позволяющим расслабиться, отключиться от навязчивых мыслей… — Синдром тревожности может спровоцировать любую патологию. Даже уход людей в разные религиозные секты и общины. Ведь в таких сектах предполагается жесткое под- чинение, от человека требует- сямаксимальное послушание. Он словно бы снимает с себя всякую ответственность, и у него возникает иллюзия об- легчения: можно ни о чем не думать, ни о чем не волновать- ся. Но это только иллюзия, на самом деле тревожность нику- да не уходит, ведь проблема-то не решена. — Что самое страшное в состоянии тревожности? —Наверное, огромное вну- треннее самообесценивание, когда человек нуждается в постоянном подтверждении того, что он заслуживает любви. Если бизнесмен на две недели уйдет в отпуск и отключит телефон, бизнес не рухнет, рухнет он сам. Ребе- нок переживет без мамы две недели, а вот она без него — нет. Муж не «разрушится», если вдруг к его возвращению с работы квартира не будет «вылизана», разрушится жена, которой будет казать- ся, что ее не за что любить. У этих людей глобальная утрата доверия к миру, им кажется, что мир не примет их такими, какие они есть. Но еще хуже то, что эти люди коверкают жизнь тем, кто ря- дом с ними. Тревожная мама внушит сыну, что он слабый и беспомощный, чтобы иметь возможность служить ему. Молодой любовнице посто- янно будут напоминать о ее финансовой зависимости... —А что бы вы могли посо- ветовать? —Не тревожьтесь заранее! Не надо бояться переходить мост, пока вы до него не дош- ли. ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ